Hey Leute, ich müsste mal wieder was los werden...

Auch wen das hier niemand liest oder mir keiner Rad geben kann, ich muss es einfach jetzt aufschreiben.
Heute ist mal wieder so ein Tag der wundervoll angefangen hat und scheiße endet...
Ich komme gerade von Freunden nach Hause, bin recht gut gelaunt und begrüße meine Mutter und meine Schwester, die beide in dem Zimmer meiner schwester stehn. Meine Schwester ( 21) zeigt meiner Mutter ein Foto das sie am Pc bearbeitet hat, wird dafür natürlich wie immer gelobt, klickt das Foto weg und meine Mutter sieht ihren HG, ein Blutverschmiertes Bild.
Beosorgt wie eh und jeh schaut sie Meine schwester an und meint das sie das nicht so gut fände, ob es ihr schelcht geht.
Da kamen mir wieder die ersten schlechten Gedanken...
Wieso wird so etwas , nicht mal auffäliges bei ihr so ernst genommen? Wieso wird sich so um sie gekümmert? wieso ist das bei mir nicht so? Meine Arme, siehst du das denn nicht?! Sind da nicht auch Kratzer und rot gekratzte stellen?! Willst du das denn gar nicht sehn Mama?....
Ist es nur weil sie schon damals damit an gefangen hat? Weil sie ja so arm ist und man ihr bei allem helfen muss? weil sie in therapie ist und ich nicht? weil sie es nicht versteckt? Versuche ich nicht auch es dir zu zeigen? Sind die Texte denn nicht genug? Du liest sie doch und doch ist das einzige was du dazu sagst, WO hast du denn das her? das ist ja Grässlich!'
Nun gut..diese gedanken liesen sich noch relativ gut verwerfen, wenn ich daran denke das ich nacher an meinem Pc sitzten kann, mein Schatz da ist und wir einfach reden können.
Ich gehe in die Küche um mir noch etwas kleines zu essen zu machen , setze mich damit an den Tisch.
Meine schwester stellt sich zu mir , fragt mich ob ich mich zu ihr setzten will und wir beginnen ein Gespräch in dem wir auf meine Zukunft zurück kommen. Ich möchte mein Abitur machen und dann Soziologie oder Psychologie studieren...Erst meinte sie nur ich solle erst mal Abwarten....Meine Gedanken:
Wie Abwarten? Abwarten ob ich das überhaupt schaffe? Gluabst du nicht an mich?...Offensichtlich nicht. Bin es nicht ich der imemr gute Noten nach Hause bringt und meiner Mutter keine Sorgen mache? Warst nicht du das, schwester, die ihre FOS abgebrochen hat? und jetzt auch noch solche schwierigkeiten hat? Bin nicht ich es, der sowieso alles regelt und der erwachsenere von uns ist?....Und dann bekomme ich von dir Gesagt das ich erst mal abwarten soll?...Danke.
Nun...Kommen wir wieder auf die Frage zurück ob ich zu ihr kommen möchte, ich frage sie ob sie das Immer noch will.
Stille.
Ich frage wieder.
Sie meint da es mir ja anscheind egal wäre soll ich tun was ich für richtig halte. Ich sagte darauf nur das es mir egal seie ob ich nun mich mit meinen Tieren(meine 4 Ratten) beschäftige wenn sie eben nciht will oder ob ich bei ihr sitze und mit ihr rede.
Meine mutter kommt dazu, meint nur 'Also vergleichst du deine schwester mit Ratten? Wie freundlich von dir.'
Was? Wieso? Ich ....Ich liebe doch meine Tiere...ich liebe sie doch genauso wie ich meine Familie liebe...Oder ist das dumm? Das ich sie als so wichtig an sehe?
Alles wird mir zu viel als meine Mutter und meine Schwester mich nun strafend und demütigend ansehen, ich stehe auf, renne in mein Zimmer und weine.
Einige Minten später starre ich in die Luft und fange wieder an nach zu denken. War es nicht eigentlich immer so dass, wenn meine Schwester in ihr zimemr gerannt ist, ich ihr immer nach laufen musste? war es nicht so das meine Mutter sich direkt um sie Gekümmert hat? Sie getröstet und mit ihr gredet hat, egal wie meine schwester sie behandelt hat?
Habe ich nicht stehts meine Mutter besser behandelt? Habe ich mich nciht immer bemüht ihr keine sorgen zu machen? Nun...vieleicht ist das ja der dank dafür...der Dank ist wohl das sie sich auch keine Sorgen um mich macht. Ja...so muss es sein. Um mich kümmert sich niemand denn ich bringe ja gute noten, bin seelich total klasse drauf und sonst gehts mir ja auch gut!
Falsch! Ich sitze wieder da, starre auf diese Beschissene schere und auf meinen Arm...Nein das darf ich nicht machen, dann würde ich genau so tief sinken wie sie. Nein...du hast es schon mal gemacht, also bist du nicht schon so tief gesunken?
ich versuche auch diese Gedanken zu bekämpfen, stehe auf und nehme meinen Mut zusammen um aus meinem Zimmer zu gehen, ins Wohnzimmer um dort den stecker fürs Internet ein zu stecken. Meine Mutter sitzt auf der Couch, strarrt mich an, schaut in meine verheulten augen, meine rot gekratzten arme verstecke ich nicht da ich nur ein shirt an habe. Nichts.
Sie sagt einfach gar nichts. Schaut durch mich durch als gäbe es mich gar nicht. schnell erledige ich das was ich wollte und gehe dann wieder in mein Zimmer wo wieder die Tränen über mich herrein brechen.
Bin ich so wenig wert? nur weil ich funktioniere muss man sich nicht um mich kümmern? Der jenige der meinen Heutigen Tag gerade wieder so gerettet hat ist mein Schatz, der glücklicher weise auch on war.
Sie ist die einzige die mich in letzter zeit noch über wasser hällt und zum glück fahre ich auch Bald zu ihr...Aber an Tagen wenn sie nicht da ist oder meine Familie mich wieder so herrunter zieh würde ich wikrlich am liebsten nur noch weinen, mich in meinem Zimmer ein sperren und nie wieder herraus kommen. niemand von denen will mein leid sehn, niemand, selbst wenn ich mich offen vor sie stelle, selbst wenn ich es sage, das mir alles zu viel wird, lacht meine mutter mich nur aus wenn ich ihr sage das ich ja auch mal in eine Tages klinik gehn könnte damit es mir besser geht, sie lacht weil sie mir nicht glaubt das ich so fertig bin. Ich habe ja ein schönes leben, im gegen satz zu meiner Ach so armen schwester.
Dabei....habe ich mir mein leben doch erkämpft, nicht so wie sie, der alles hinter her getragen wird...7 jahre unterschied und doch muss ich, als kleinere von uns alles richten und verantworten, was irgend wie arbeit macht. Aber so bald es um etwas positives für sie geht bin ich nur wieder die Kleine schwester die total naiv und kindich ist.
Ich kann das nicht mehr....was soll ich noch tuen damit ich gesehn werde? Gibt es eine note über 1 die ich bringen kann um ein lob zu bekommen? soll ich meiner schwester alles hinter her tragen? was? was ist es mama? sag mir was muss ich tun damit du mir glaubst und siehst wie es mir wirklich geht?....

Also erst mal vielen lieben dank das du mir so schnell anwortest Angel!

Das ist ja gerade das Problem, ich habe meiner Mutter klipp und klar gesagt wie ich mich im Moment fühle, wie es mir geht und das mir alles im Moment zu viel wird, ich hab ihr gesagt das ich das von meiner schwster denke und meiner Schwester nun ja....wenn ich der sage was ich von ihr denke verfällt sie nur wieder in ihre depressionen und verletzt sich wieder...*sfz*
Ja meine Freunin hin zu ziehen wäre vieleicht eine gute idee, das porblem ist die wohn einige stunden weit entfernt...und als ich es meiner Mutter damals gesagt habe war auch eine gute Freundin von mir bei mir....aber die hat leider meiner Mutter beigehalten, das sie garnicht versteht wieso es mir den so schlecht geht...

Diesen Eintrag ihr aus drucken? das wäre wohl sinnvoll und doch habe ich angst das sie das liest, sie hat schon so viel zu tun...meine Oma , die einige jahre tot ist hatte auch depressionen....meinte Mutter hast so etwas, und deswegen möhte ich ihr nicht so sehr auf die nerven fallen, vor allem habe ich angst dann von meinem Vater ärger zu bekommen, der sagt mir immer noch soll meiner Mama nicht alles auf die Nase drücken und erst mal selbst damit klar kommen...

Ich werds verteidigen so gut ich kann, nur manchmal weiß ich eben nicht mehr wie.

Hey Geisterregen,

Vieles was du bemerkst ist durch aus richtig, das es meiner Ma ziemlcih schlecht geht und das ich auch mehr auf sie eingehen sollte kann ich gut nach vollziehen, aber das ist nicht immer so leicht denn die kann fast ekine ernsten gespräche führen, zieht es dann immer irgendwie ins lächerliche und das halte ich einfach nicht aus. Ich hab jetzt die Idee auf gefast das ganze aus zu drucken udn es ihr zu geben.

Das mit den armen stimm nur teil weise denn das sie sie nicht sieht ist wirklcih wörtlich gemeint, sie schaut da gar nicht hin, nicht weil sie es nciht sehen willsonder weil sie einfach agr nicht daran denmkst das ich so etwas auch tun würde.

Ich denke ich habe große angst vor einer Teraphie weil ich mir slebst sagen will das ich das irgendwie noch schaffe, und im großen ganzen ist es momentan auch noch einiger maßen erträglich, es sind nur solche situationen die dann meist richtig rein hauen...

Und das zitat, war keinefalls so gemeint das ich das auf alle beziehe die sich verletzten, um gottes willen nicht!
Es ist eher wirklich speziell auf meine Schwester bezogen da sie einfach schon sehr viel Mist gebaut hat.

Vielen dank noch mal für deine Antwort!

Also erstmal muss ich glaube ich klarstellen das ich mich nicht so extrem Verletzte das man es wirklich auf den ersten blick sieht, klar das sind ein paar kratzer und auch etwas rot am arm, aber ich denke mir das könnte genau so gut davon kommen wenn meine ratten sich an mir festkrallen(was sie öfters tun). Das ist eigentlichd as warum ich sage, das meine Mum es nicht sieht, weil es eben noch nicht viel ist, zum glück
Nein, meine mutter ist nciht alleinerzihend, sie hat meinen Dad und der Kümmert sich auch gut um, worüber ich auch mehr als glücklich bin.
Vileicht habe ich das falsch beschrieben aber es geht mir auch mehr um die tatsache was meine schwester zu mir gesagt hat und das meine Ma dies einfach überhört.

Danke noch mals für die Antworten ><