...sagte mal Oliver Wendell Holmes. immerhin ein name. fast schon beneidenswert.



...nicht, dass es ein problem mit 'gewöhnlich' gäbe, absolut nicht. zumindest nicht bei anderen. bei mir selbst, nun ja...

auf 'besonders' kommt es mir eigentlich auch nicht wirklich an - nicht mehr. nur etwas weniger... insignifikant. etwas charakteristischer, klarer, weniger phantomhaft. etwas greifbarer.

im moment komme ich mir völlig austauschbar vor, ohne jegliche persönlichkeit, talent- und aussagenlos. niemand - nicht mal das, eigentlich. irgendjemand. jeder. weniger als das. kompetentes auftreten bei völliger ahnungslosigkeit...

nichts von dem, was ich mache, mache ich richtig. meine bilder sagen mir selbst nichts, schreiben kann ich schon seit jahren nicht mehr - wenn da je von können die rede war. 'there's no such thing as writers block, as long as your standards are low enough' - katharsisch-pathetisches gestammel, zusammengeklaute stilfetzen. wenig sonst. stille.

ich renne irgendwelchen ideen von ausdruck hinterher, nicht mal sicher, welche davon ich eigentlich verfolge, und zwischendurch klärt alles auf und es bleibt nur... schall und rauch. auch wieder nicht meine idee.

so siehts wirklich aus. nicht mal mehr splitterpersönlichkeiten... fassade, rissig, und nichts, gar nichts dahinter - nicht mal was zu verstecken, nur dinge zum plakativ an die wand projezieren. 'projezieren' ist vermutlich überhaupt _das stichwort.



den spiegel manipulieren, um irgendwas reflektiert zu bekommen... im spiegelkabinett könnte ich leben (oder sterben), isoliert höre ich einfach auf zu existieren - oder existiert zu haben.



also weiter hinein in den irrgarten, auf das ich irgendwas finde - nur nicht nach dem 'ich' suchen, die erkenntnis liegt zu nah, dass es das einfach gar nicht gibt.



...


bis hier hin steht das auch in meinem blog. für hier, etwas konkreter - haha. ist das jetzt die realität, oder wieder nur eine falle? was, wer - oder überhaupt, bin ich? wie kriegt man identität (zurück), aus sich selbst, ohne andere - daran mangelt es gerade sowieso?

ist nicht-existieren schlimmer als völlig wertlos sein? ich kann mich zwischen den beiden gerade nicht entscheiden. geht auch beides? so fühlt es sich gerade an. ich bin doch nur ein schatten, ohne jemanden der ihn wirft... scheiße.


die ganzen gedanken überrollen mich gerade ein bisschen. nicht wirklich fähig, klar zu denken - oder über auslöser zu sprechen, zu schambehaftet. zu... erniedrigend. wenn da was v*rl*tzt werden kann, in mir, gibt es dann doch noch sowas wie ein kern-ich?!


selbstverlust... und alles was ich will ist wegdröhnen.

danke linewalker, in jedem fall, für den versuch.

ich... fühle mich im moment komplett unwichtig, insignifikant, nicht-ausschlaggebend, ja. wüßte nicht, wem groß auffiele, wenn ich plötzlich weg wäre - keine lr5-sache, einfach nur 'weg'. mich interessiert per se nicht jeder mensch - so misantrophisch das jetzt auch klingt - aber es gibt menschen, einige, die ich interessant finde, die charakter haben, ecken und kanten, eine aussage leben und repräsentieren... nur mir gelingt das nicht. ich fühle mich nur leer und nichtssagend.

...naja, ich _weiß erstmal gar nichts. das setzt ja auch objektive wirklichkeiten vorraus. aber offenbar bin ich nicht (mehr so) gut in dingen (wie ich mal war), finde keine beachtung, genüge auch und besonders mir selbst nicht. ich sehe mich, sehe andere, und alles was ich denke ist - verdammt, der/die ist so viel besser, perfekter, interessanter, toller als du. egal wie sehr ich es versuche... ich erreiche nichts, gar nichts. 'klar' erwarte ich auch gar nicht unbedingt, nur... es gibt dinge, die treffen einen nerv bei mir. sind 'schön', sind... wirken auf mich, als hätten sie definitiv ein recht zu sein. ...nur nichts von dem, was ich offenbar 'bin'.

projezieren heißt in dem fall... schaffen, irgendwas. aktion, auf die reaktion folgt. ein bild, einen satz, einen gedanken. irgendwas er_schaffen. ...um darin wiedergefunden zu werden, sichtbar zu werden. um... scheiße ja, aufmerksamkeit und zuneigung zu verdienen, in gewisser weise, und sei es nur vor mir selbst, nur meinen eigenen respekt zu gewinnen. irgendetwas sein, oder einfach nur irgendetwas dastellen. ...ich habe manchmal, oft, einfach dieses enorme bedürfnis danach, irgendwas sichtbar zu machen, spürbar... und so oft ist da einfach _nichts. nur leere, nur stille. kein spiegel, und nichts, was reflektiert werden könnte.

ob ich existieren muss um zu fühlen, ich weiß es nicht. nicht sicher... keine ahnung. das weiß ich erst wieder, wenn ich aktiv werde und reaktion folgt. wenn ich konsumiere, oder mich verletze, oder idealerweise jemanden verletze der mir nah steht (davon gibt es [glücklicherweise?] nicht mehr viele) und dann merke, was das mit mir macht. dann ja, für einen moment. jetzt gerade? keine ahnung. ich könnte auch einfach irgendwas anderes schreiben... es ist alles so wahllos, nur ein rumstochern, suchen im luftleeren raum.

schmerzen sind... noch nicht mal, was ich im moment empfinde. sie sind was ich suche, weil das einzig klare, was ich manchmal noch empfinden _kann. im moment ist da... wenig. mein knie tut weh, okay. aber lange nicht genug, alles sehr dumpf. sehr leer, sehr hohl. ...ganz ehrlich, ich hatte schon halluzinationen die sich viel, viel echter anfühlten als diese sogenannte realität gerade.

...speziell das zweite zitat ist schön, doch, ja. negativ setzt allerdings voraus, das man etwas umdrehen kann, was widerrum voraussetzt, dass es kontrastiert und vorhanden ist. aber wenn ich das negativ umdrehe, ist es positiv, oder ist es negativ-negativ? alles so formlos, so theoretisch - und so weit.


ich sagte woanders schon mal, vermutlich habe ich die möglichkeiten, mich selbst völlig verrückt zu machen. verrückt sein - nicht psychisch krank in dem sinne, sondern einfach komplett weggefreakt - ist immerhin etwas. fühlt sich nach etwas an, im gegensatz zu dem hier. keine ahnung, ob ich das will... was ich jetzt wirklich gern tun würde, werde ich nicht tun. es geht trotzdem nicht aus meinem kopf raus...

irgendwas ist da, vermutlich. irgendwas bin ich. aber wie...?

mhm, das klingt eigentlich wie etwas, dass ich selbst sagen würde. das leben als solches nicht so ernst nehmen macht es wesentlich einfacher, entspannt zu leben. es geht mir auch, wie gesagt, nicht darum wirklich 'besonders' zu sein... und wichtig, ugw, bloß nicht - es reicht schon, wenn meine handlungen auswirkungen auf _mein leben haben, mehr verantwortung möchte ich sicher nicht.

manchmal hab ich nur einfach... keine verbindung zu mir selbst, keine ahnung wie ich mich fühle, wie ich zu etwas stehe, bin einfach nur fürchterlich indifferent. das... da fehlt dann etwas. sind auch phasen, hat vermutlich sogar was mit reinsteigern zu tun... aber passiert. war sicher kein fishing for compliments...

tng

@ kontra

da... bin ich mir gerade nicht 100% sicher. spontan hätte ich gesagt, es geht um meine verbindung zu mir selbst.

das ist im prinzip total seltsam. normalerweise geht es mir nicht um sowas... prestige, etwas hinterlassen, bedeutung oder so. ich bin mir darüber im klaren, das mein leben hier letztlich komplett trivial ist und keine größeren auswirkungen hat - jenachdem, wie man größer nun definiert. ich bin eigentlich sogar froh darüber, würde das seelenheil der menschheit von mir abhängen wäre ich vermutlich noch überforderter mit meinem leben, als ich es so schon bin... mh.

andererseits dreht sich bei mir derzeit definitiv viel darum, was andere von mir halten. oder, nicht mal primär... ich würde mich derzeit auch darauf einlassen, niedergemacht und benutzt zu werden, wenn sich nur bitte jemand mit mir abgeben würde. ja, das ist definitiv nicht gesund - aber so ist es. nicht, dass da momentan jemand bestimmtes wäre, der dafür in frage käme. ...das ist vemrutlich ein (größerer) teil des problems.

mir fehlt interaktion. mir fehlt zwischenmenschliche dynamik, reflektion, reaktion, teil im leben eines anderen zu sein und das eigene leben zu teilen. das fehlen dessen steht meiner selbstwahrnehmung gewaltig im weg... nicht, dass ich nicht wüßte, dass ich das allein können müsste, sollte, aber das ändert nichts daran, dass ich es atm nicht hinkriege. irgendwie, gefühlt, nichts hinkriege.

das ist das erste mal seit monaten, dass es mir echt angst macht, meinen thera erst in zwei wochen wiederzusehen - alles driftet weg und ich... lese viel in alten beiträge, und frage mich, was sich überhaupt geändert hat - außer der umstände. was _ich überhaupt geändert habe, ob ich _mich geändert habe, und fürchte, das habe ich nicht. gehe ich jetzt wirklich seit jahren auf der stelle?! das ist enorm frustrierend.

...und ich schweife schon wieder ab.

@ sonnenrabe

schreiben, reden, denken - das ist ein fluch, keine gabe. ich zerdenke mein leben, statt es einfach zu leben... theorie statt praxis, da hast du sehr recht.

und selbst mein schreiben ist lange nicht mehr so konkret, wie es mal war. wenn überhaupt schreibe ich noch foreneinträge und blogposts - ja, großartig. keine prosa, nichts. geht nichts. ein ganzes kapitel einer geschichte habe ich in den letzten... im letzten _jahr geschrieben. mehr nicht. und das nicht mal sonderlich gut, meiner meinung nach. das wurmt mich. ich will präzision, ich will greifbares, konturen, irgendwas woran ich mich orientieren, nicht etwas, worin ich mich verirren kann. und mein kopf ist ein einziger irrgarten voller schlingpflanzengedankenl, die sich, wenn ich zu lange stillstehe, um meine füße ranken und mich festhalten und runterziehen.

ja, solche bilder malen kann ich, mit worten. aber bringt das _irgendetwas_?

ich wollte rausgehen. oder autofahren. oder, hell, einfach nur kringel malen... irgendwas _tun. mir nen tee kochen, sonst was. aber ich schaffe es nicht, aktiv zu werden. ich krieg den hintern nicht hoch, ich... denke und denke und denke und bewege mich nicht. wie hypnose. 'du kannst deine hand nicht bewegen, du kannst deine hand nicht bewegen, du kannst deine hand nicht bewegen, ein teil von dir weiß, dass du sie bewegen kannst, aber du _willst sie nicht bewegen, und wenn du jetzt versuchst sie zu bewegen, merkst du, du _kannst sie nicht bewegen, du kannst deine hand nicht bewegen...' and so on. möglich, dass ich mich selbst verrückt mache, aber wie hört man damit auf?!


zumindest dieses post kann ich an dieser stelle beenden. und dann weitersehen. gottverdammt, ich kann nicht konstruktiv gerade...