Einsamkeit&Depri&Druck

      Einsamkeit&Depri&Druck

      Ich bin jetzt schon so lange clean, monatelang fast keinen druck gehabt und kaum was gemacht.
      doch nun spüre ich die depression kommen. die einsamkeit. ich bin seit jahren single, wünsche mir so sehr eine partnerschaft, nur weiss ich dass ich optisch nicht gerade der hammer bin (vorsichtig ausgedrückt) und menschlich etwas schwierig.
      Ich bin nicht nur alleine, sondern einfach einsam. Das spüre ich in Depri Phasen immer ganz krass. Und nun kommt dieser Druck und der Drang diesen Druck und somit auch die Depriphase zumindest kurz wegzuwischen.
      Ich hoffe so sehr durchzustehen und mich einfach ohne svv irgendwann wieder gut zu fühlen

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      Hey quarterback!

      Also erstmal muss ich sagen, dass ich dich dafür bewundere, dass du nun schon lange clean bist. Du kannst echt stolz auf dich sein!

      Was das Singlethema betrifft:
      Es lingt ganz bestimmt nicht an deinem Äußeren. Ich weiß, wenn man Depressionen hat neigt man dazu sich selbst zu kritisieren, sich nicht zu mögen, sich vielleicht sogar zu hassen. Was dir fehlt und was auch wirklich attraktiv macht ist Ausstrahlung und Selbstbewusstsein und das kann man nur haben wenn man sich selbst so akzeptiert und mag wie man ist.
      Vielleicht kann dir auch eine Therapie helfen, dich selbst besser leiden zu können.
      Es kann aber auch daran liegen, dass du keinen Partner hast, weil man sich oft zurückzieht wenn man depressiv ist. Das fällt einem selbst oft gar nicht so auf aber unbewusst versteckt man sich und möchte oft kaum Kontakt zur Außenwelt. Da ist es natürlich schwer jemanden kennen zu lernen.

      Außerdem lösen depressive Menschen bei anderen oft Unsicherheit aus, weshalb sie auf Abstand gehen. Vertrau dich deinen Freunden an, kuschel mit deinen Tieren wenn du welche hast und versuch einfach öfter unter anderen Menschen zu sein. Kein Mensch muss einsam sein wenn er das nicht möchte!
      Wenn du dich selbst magst, viel unternimmst und Spaß hast, dann lernst du ganz durch Zufall jemanden kennen, der vielleicht dein zukünftiger Partner wird!

      Selbst ich habe jetzt jemanden gefunden, der mich nicht nur wegen meinem Äußeren mag, sondern mich wirklich liebt und immer unterstützt. Und das, obwohl ich mich selbst wirklich als gestört, krank, unfähig Gefühle zu haben, gemein, dämlich, wertlos.....ansehe.

      Lass dir von den Menschen die dich mögen sagen, dass du auf jeden Fall liebenswert bist!

      Ich wünsch dir alles Gute!

      LG Kimberly :)
      Ich bin für alles zu haben aber für nichts zu gebrauchen...


      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Kimberly19“ ()

      @Kimberly

      Danke für Deine netten Worte und Hinweise!
      Es freut mich für Dich dass Du jemanden gefunden hast der Dich liebt. Und noch mehr freut mich dass Du es annehmen kannst :)
      Vielleicht rückt das ja Dein Selbstbild ein wenig zurecht.
      Ich hab mal irgendwo gelesen (ich glaube das war bei dem R. Sachsse) dass eine funktionierende Beziehung das beste Heilmittel oder die beste Unterstützung darstellt.
      Alles Liebe

      QB

      Eine Beziehung funktioniert aber nicht, wenn ein Partner nur despressiv ist oder sich selber einfach nur hässlich, abstoßend, was auch immer findet. Denn das Gegenüber merkt sowas.
      Auch kann ein Partner einen nicht immer auffangen. Wenn es einem zu schlecht geht, dann stellt man für den Partner irgendwann eine Belastung dar, die ihm/ihr schadet. Außerdem kenne ich viele glückliche Singles.
      Vll solltest du an deinem Selbstbild und an dir arbeiten. Das nämlich hilft sicher.

      Original von Zwerg
      Eine Beziehung funktioniert aber nicht, wenn ein Partner nur despressiv ist oder sich selber einfach nur hässlich, abstoßend, was auch immer findet. Denn das Gegenüber merkt sowas.
      Auch kann ein Partner einen nicht immer auffangen. Wenn es einem zu schlecht geht, dann stellt man für den Partner irgendwann eine Belastung dar, die ihm/ihr schadet. Außerdem kenne ich viele glückliche Singles.
      Vll solltest du an deinem Selbstbild und an dir arbeiten. Das nämlich hilft sicher.


      ah ja, sehr hilfreich.
      ich hab nirgendwo behauptet "nur depressiv" zu sein, ich schrieb ich merke wie ich depressiv werde. das ist was anderes.
      ebensowenig wie ich schrieb hässlich oder abstoßend zu sein, es gibt auch unattraktivität ohne entstellt zu sein. auch das ist was anders.
      mein selbstbild ist durchaus realistisch, ich neige nicht zu schwarz weiss denken, meine meinung alle 2 minuten umzuwerfen oder was auch immer.
      auch habe ich durchaus auch nicht die erwartungen an einen partner die du mir stillschweigend unterstellst.
      ich möchte nicht alleine einschlafen und aufwachen, nicht alleine frühstücken. mein leben und den alltag mit jemandem teilen, ich suche keinen partner als mülleimer oder lösung für meine psychoproblemchen, die, ganz nebenbei bemerkt, andere sind als du anzunehmen scheinst.
      es mag glückliche singles geben, ich kenne niemanden der älter als 25 und länger als 2 jahre single ist und auf nachfragen sagt er/sie sei glücklich. mir fehlt eine partnerschaft und das ist durchaus nicht therapiebedürftig sondern menschlich.

      Danke für den Tip an mir zu arbeiten, wäre ich echt nicht drauf gekommen, jetzt weiss ich ja endlich warum ich ne therapie mache.

      Ich reagiere so ungehalten weil ich es nicht mag wenn in aussagen stillschweigend irgendwas haltlos reininterpretiert wird (nur depressiv, abstoßend, partner ist zum auffangen da...).

      Original von quarterback
      ah ja, sehr hilfreich.

      Danke, ich fand meine Antwort auch sehr hilfreich.


      Original von quarterback
      ich hab nirgendwo behauptet "nur depressiv" zu sein, ich schrieb ich merke wie ich depressiv werde. das ist was anderes.

      Dann hast du meine Antwort auch falsch verstanden. Aber wenn ein Partner über lange Zeit hinweg immer wieder depressive Phasen hat, dann kann es für das Gegenüber anstrengend und belastend sein. Vll ist es so "besser" ausgedrückt.

      Original von quarterback
      ebensowenig wie ich schrieb hässlich oder abstoßend zu sein, es gibt auch unattraktivität ohne entstellt zu sein. auch das ist was anders.

      Selbst "unattraktive" Menschen (verbestimmt was attraktiv ist und was nicht?) können sehr attraktiv sein, wenn sie sich für dieses halten und das austrahlen. Genauso können die hübschesten Menschen unattraktiv sein, wenn sie sich selber so finden.


      Original von quarterback
      ich möchte nicht alleine einschlafen und aufwachen, nicht alleine frühstücken. mein leben und den alltag mit jemandem teilen, ich suche keinen partner als mülleimer oder lösung für meine psychoproblemchen, die, ganz nebenbei bemerkt, andere sind als du anzunehmen scheinst.

      Was denke ich denn, was deine Probleme sind? Ich schriebe davon nichts und habe lediglich auf das geantwortet, was du in dem Thread geschrieben hast.
      Und zum nicht alleine aufwachen und einschlafen usw eignen sich Haustiere und Freunde auch gut. Ich weiß, dass das was anderes ist, als ein Partner, aber wenn man auf einen Partner wartet oder immer danach sucht, dann vergisst man oft, dass das Leben auch ohne Partner stattfindet. Außerdem klappt es dann meist eh nicht, wenn man sowas "erzwingen" will. Und nein, keine Unterstellung und auch keine Garantie, dass es bei dir auch so ist, nur eine Gedankenäußerung.


      Original von quarterback
      mir fehlt eine partnerschaft und das ist durchaus nicht therapiebedürftig sondern menschlich.

      Habe ich auch nicht gesagt, dass das therapiebedürftig ist, aber allgemein an sich zu arbeiten und ein positiveres Selbstbild zu erhalten bzw auch für den Partner belastende Symptome loszuwerden kann bei einer Beziehung und auch einer Beziehungssuche durchaus hilfreich sein.


      Original von quarterback
      Ich reagiere so ungehalten weil ich es nicht mag wenn in aussagen stillschweigend irgendwas haltlos reininterpretiert wird (nur depressiv, abstoßend, partner ist zum auffangen da...).

      Ich habe nicht stillschweigend interpretiert. Ich äußerte hier für alle sichtbar (wohl kaum stillschweigend) einige Gedanken dazu. Wenn du das allerdings nicht wünscht, dann solltest du genau schreiben, was für Antworten du denn wünscht.

      @Zwerg

      Inwiefern war Deine Antwort hilfreich? Ich schreibe es geht mir schlecht und Du trittst drauf. Ich fand Deine erste Antwort sehr verletzend.
      Ich wünsche mir eine Beziehung und bekomme mitgeteilt dass ich eine Last für einen Partner bin und doch besser als Single glücklich werden soll, andere sind ja auch damit zufrieden. Das klingt sehr nach: Du verdienst es nicht, arbeite erst an Dir bis Du das Recht dazu hast.
      DAS ist bei mir angekommen. DAS verletzt mich. DAS sagt mir: hey da ist jemand der mir sagt ich bin es nicht wert eine Beziehung zu haben. Arbeite härter an Dir, vielleicht reichts ja irgendwann. Kuschel Dich bis dahin doch mit Tieren (hä?!) in den Schlaf oder einem Teddy, tuts doch auch, für Dich reicht das schon.

      QB

      P.S. Vielleicht wird so deutlicher was ich meine

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „quarterback“ ()

      Original von quarterback
      @Zwerg

      Inwiefern war Deine Antwort hilfreich? Ich schreibe es geht mir schlecht und Du trittst drauf. Ich fand Deine erste Antwort sehr v*rl*tzend.
      Ich wünsche mir eine Beziehung und bekomme mitgeteilt dass ich eine Last für einen Partner bin und doch besser als Single glücklich werden soll, andere sind ja auch damit zufrieden. Das klingt sehr nach: Du verdienst es nicht, arbeite erst an Dir bis Du das Recht dazu hast.
      DAS ist bei mir angekommen. DAS v*rl*tzt mich. DAS sagt mir: hey da ist jemand der mir sagt ich bin es nicht wert eine Beziehung zu haben. Arbeite härter an Dir, vielleicht reichts ja irgendwann. Kuschel Dich bis dahin doch mit Tieren (hä?!) in den Schlaf oder einem Teddy, tuts doch auch, für Dich reicht das schon.


      Oh, da ist reichlich Interpretation bei. Meine Assoziation mit dem Posting: Man hat es selber in der Hand, und wenn es zu schelcht ist mit einem, sollte man den anderen nicht noch extra belasten mir seiner depression oder so etwas. und das ist imho eine gute aussage. nur wo da eine grenze gezogen werdne sollte, ist ziemlich individuell.
      Weiterhin lese ich daraus, dass man nicht _krampfhaft_ eine Beziehung suchen sollte, sondern sich auch durchaus mit dem zufrieden geben kann, was man hat. und auch, das szu viel suchen in dieser richtung eher kontraproduktiv sind, und man damit schneller auf die fre.... fliegt als wenn man einfach mal zufrieden ist, oder ebne versucht, das zu sein.

      deine einsamkeit und dieses seltsame gefuehl, was depriphasen häufig begleitet, werden mit einer beziehung auf jeden fall nicht weggehen, sondern nur temporaer ueberdeckt werden. aber das weisst du ja sicher schon.

      dein "ich bin es nicht wert" und "ich verdiene es nicht" sind da insgesamt sehr persoenlich gefaerbte aussagen und sichtweisen, die so _nicht_ da stehen. vielleicht liest du noch einmal, "ohne zu werten" und versucht, erst einmal nachzudenken, bevor du dagegen wetterst.

      Nur zur Info, Gandalf und ich sind unterschiedliche Personen, denn ich denke nicht, dass ich auf einmal um 10 Jahre gealtert und männlich geworden bin ;)

      Original von quarterback
      Ich schreibe es geht mir schlecht und Du trittst drauf. Ich fand Deine erste Antwort sehr v*rl*tzend.
      Ich wünsche mir eine Beziehung und bekomme mitgeteilt dass ich eine Last für einen Partner bin und doch besser als Single glücklich werden soll, andere sind ja auch damit zufrieden. Das klingt sehr nach: Du verdienst es nicht, arbeite erst an Dir bis Du das Recht dazu hast.

      Ok, das ist bei dir angekommen, aber das schrieb ich nicht.
      Ich habe geschrieben, dass eine depressive Person für einen Partner belastend sein _kann_, nicht, dass sie das muss. Ich habe auch nicht gesagt, dass du keine Partnerschaft verdient hast, sondern lediglich, dass man keine Partnerschaft herbeizauber oder erzwingen kann und es somit meistens einfach nur eine unnötige Kraftaufwendung ist nach einer zu suchen.
      Tust du denn was, damit du Männer kennenlernen kannst? Gehst du weg, unternimmst du was mit Freunden, bist du in Vereinen? Das nämlich tun viele depressive nicht und isolieren sich noch selber, kommen nicht hoch, weil sie unglücklich sind, werden einsam und werden noch unglücklicher. Ein ewiger Kreislauf.
      Deswegen mein Tipp, zuerst was an seiner Situation zu ändern, denn dann kann das andere von ganz alleine kommen. Du kannst nämlich nur dich ändern und keine Menschen, damit sie dein Partner werden.

      Vll ist es ja jetzt verständlicher geworden, was ich damit meinte. Sonst kann es ja vll jemand anderes versuchen, dir das besser deutlich zu machen, der mein Posting verstanden hat.

      DAS ist bei mir angekommen. DAS v*rl*tzt mich. DAS sagt mir: hey da ist jemand der mir sagt ich bin es nicht wert eine Beziehung zu haben. Kuschel Dich bis dahin doch mit Tieren (hä?!) in den Schlaf oder einem Teddy, tuts doch auch, für Dich reicht das schon.


      Das hat Zwerg doch überhaupt nicht mit ihren Beiträgen ausdrücken wollen (!!)

      Vielleicht solltest du dir über die Hilfe die man dir versucht zu geben, bzw die Ratschläge, einfach mal neutral Gedanken machen und dich nicht sofort angegriffen fühlen und dich dagegen stellen. So fällt es ja überhaupt schwer, dir hier zu antworten, da man leicht den Weg einschlägt, dass du es falsch interpretierst.

      ich bin seit jahren single, wünsche mir so sehr eine partnerschaft, nur weiss ich dass ich optisch nicht gerade der hammer bin (vorsichtig ausgedrückt) und menschlich etwas schwierig.


      Es ist sicherlich nicht einfach, Beziehungen zu führen oder aufzubauen, wenn man nicht auf sein Selbswertgefühl vertrauen kann.
      Und da schließ ich mich Zwerg auch an, selbst der hübscheste Mensch kann ohne Selbstwertgefühl/vertrauen/bewusstsein unaktraktiv wirken und auch die eigene Unsicherheit in dieser Hinsicht, beeinflusst das Auftreten und die Ausstrahlung.

      Du findest dich menschlich schwierig, verletzt dich, hast Druck etc, möchtest irgendwann leben, ohne dich verletzen zu müssen.
      Hast du dir denn mal überlegt, Hilfe zu suchen?


      Wenn man dich wie Zwerg auf Dinge aufmerksam macht, die du in deinen Beitrag verpackst, verschließt du dich sofort, wirkst trotzig und angegriffen.

      Also, was möchtest du von uns hören ?

      Und das möchte ich mal unterstreichen:
      Zwerg
      Deswegen mein Tipp, zuerst was an seiner Situation zu ändern, denn dann kann das andere von ganz alleine kommen. Du kannst nämlich nur dich ändern und keine Menschen, damit sie dein Partner werden.



      „You will never speak to anyone more than you speak to yourself in your head.
      Be kind to yourself.“



      Dieser Beitrag wurde bereits 4 mal editiert, zuletzt von „Pustefix“ ()

      Original von Pustefix
      Vielleicht solltest du dir über die Hilfe die man dir versucht zu geben, bzw die Ratschläge, einfach mal neutral Gedanken machen und dich nicht sofort angegriffen fühlen und dich dagegen stellen.


      Der Tip lautete an mir zu arbeiten. Am Vortag wurde ich für meine Frage nach einer Art "Teilzeittagesklinik" um meine Therapie die ich mache zu intensivieren von gleicher Seite fast gesteinigt. Nicht sehr stringent.


      Es ist sicherlich nicht einfach, Beziehungen zu führen oder aufzubauen, wenn man nicht auf sein Selbswertgefühl vertrauen kann.
      Und da schließ ich mich Zwerg auch an, selbst der hübscheste Mensch kann ohne Selbstwertgefühl/vertrauen/bewusstsein unaktraktiv wirken und auch die eigene Unsicherheit in dieser Hinsicht, beeinflusst das Auftreten und die Ausstrahlung.


      Freilich. Nur finde ich dass nicht jeder unattraktive Mensch durch Selbstbewusstsein für eine Partnerschaft attraktiv wird. Für Freundeskreis usw.: Sicherlich. Erotische Anziehung basiert jedoch nicht nur auf Sympathie und positiver Ausstrahlung, sondern durchaus auf "physischen Fakten". (Meine Meinung)
      Ich möchte alle bitten keine "Attraktivitätdebatte" loszutreten, jeder hat da seine Meinung und Recht hat jeder gleichviel oder gleichwenig.
      Wenn ich übrigens mein Umfeld frage werde ich immer als selbstbewusst und extrovertiert, humorvoll... beschrieben. Sooo mies ist die Ausstrahlung nicht. Ich bin kein Haufen Elend,ich bin nur nicht physisch attraktiv (Warum möchte ich nicht sagen)


      Du findest dich menschlich schwierig, v*rl*tzt dich, hast Druck etc, möchtest irgendwann leben, ohne dich v*rl*tz*n zu müssen. Hast du dir denn mal überlegt, Hilfe zu suchen?


      Wie bereits in einer Antwort gepostet befinde ich mich in einer Therapie. Ich habe Hilfe gesucht und gelernt, dass Therapie bedeutet an sich zu arbeiten. Auch verletzte ich mich derzeit nicht wie im Ausgangspost beschrieben.


      Also, was möchtest du von uns hören ?

      Tips und Hinweise wie ich trotz depressiver Phase svv frei bleibe. Da depressive Phasen nicht gerade durch gute Laune und Aktivitätsschübe gekennzeichnet sind (wer schonmal depressiv war weiss wovon ich rede *seufz) ist das Handlungsrepertoire deutlich eingeschränkt.


      Und das möchte ich mal unterstreichen:
      Zwerg Deswegen mein Tipp, zuerst was an seiner Situation zu ändern, denn dann kann das andere von ganz alleine kommen. Du kannst nämlich nur dich ändern und keine Menschen, damit sie dein Partner werden.


      Ja vollkommen korrekt, ich hoffe ihr macht das auch?! Ich habe das jedenfalls nie anders gehandhabt und niemanden zu mehr erzogen als die dreckigen socken selbst wegzuräumen. woher kommt der gedanke ich würde jemanden ändern wollen?


      Zusatz: Ich habe im sozialen Umfeld keine Probleme. Einen intakten wunderbaren Freundeskreis. Und kann halbwegs flirten. Tips zu Partnerschaftanbahnung sind sicherlich lieb gemeint, danke dafür, jedoch habe ich zumindest in den Basisfähigkeiten da keine Probleme (ausser wenn ich nicht depri bin natürlich)

      gute nacht

      qb

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „quarterback“ ()

      Original von quarterback
      Der Tip lautete an mir zu arbeiten. Am Vortag wurde ich für meine Frage nach einer Art "Teilzeittagesklinik" um meine Therapie die ich mache zu intensivieren von gleicher Seite fast gesteinigt. Nicht sehr stringent.


      Kann ich nix zu sagen


      Erotische Anziehung basiert jedoch nicht nur auf Sympathie und positiver Ausstrahlung, sondern durchaus auf "physischen Fakten". (Meine Meinung)
      Ich möchte alle bitten keine "Attraktivitätdebatte" loszutreten, jeder hat da seine Meinung und Recht hat jeder gleichviel oder gleichwenig.
      Wenn ich übrigens mein Umfeld frage werde ich immer als selbstbewusst und extrovertiert, humorvoll... beschrieben. Sooo mies ist die Ausstrahlung nicht. Ich bin kein Haufen Elend,ich bin nur nicht physisch attraktiv (Warum möchte ich nicht sagen)

      ///
      nur weiss ich dass ich optisch nicht gerade der hammer bin (vorsichtig ausgedrückt)


      Nunja, dann habe ich das "ich bin optisch nicht gerade der hammer (vorsichtig ausgedrückt)" versehentlich auf das optische bezogen und falsch verstanden. Hast dich mit dem Wort physisch dazu ebend nicht geäußert.



      Ja vollkommen korrekt, ich hoffe ihr macht das auch?! Ich habe das jedenfalls nie anders gehandhabt und niemanden zu mehr erzogen als die dreckigen socken selbst wegzuräumen. woher kommt der gedanke ich würde jemanden ändern wollen?


      Ich habe es nur betont und vorallem ging es mir nur um diesen Satz
      Deswegen mein Tipp, zuerst was an seiner Situation zu ändern, denn dann kann das andere von ganz alleine kommen.



      Tips zu Partnerschaftanbahnung sind sicherlich lieb gemeint, danke dafür, jedoch habe ich zumindest in den Basisfähigkeiten da keine Probleme (ausser wenn ich nicht depri bin natürlich)


      Also es klang in deinen Postings schon anders, der/die ewige und verzweifelte Single.

      So, nachdem wir ja alles falsch interpretiert haben, du dich aber in deinen Postings 100% richtig ausgedrückt hast :rolleyes:, stelle ich mal die Vermutung in den Raum, dass deine ganzen Ansichten (what ever, haben es ja doch irgendwie falsch verstanden) stark zum Ausdruck kommen, wenn du deine Depriphasen hast. Und es ging dir vorallem dabei um Tipps, diese Phasen zu meistern, vor allem gegen das Gefühl der EInsamkeit anzukommen ?

      Mehr möcht ich auch nicht mehr schreiben, wollte nur wissen ob ich es nun richtig verstanden haben.

      LG, Fix.



      „You will never speak to anyone more than you speak to yourself in your head.
      Be kind to yourself.“



      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „Pustefix“ ()

      Original von quarterback
      Der Tip lautete an mir zu arbeiten. Am Vortag wurde ich für meine Frage nach einer Art "Teilzeittagesklinik" um meine Therapie die ich mache zu intensivieren von gleicher Seite fast gesteinigt. Nicht sehr stringent.

      Das eine hat mit dem anderen ja nichts zu tun. Eine Tagesklinik ist nur eben nicht dafür gedacht, dass man da mal zwischendurch 2 Tage die Woche hingeht. Wenn du mehr Therapie brauchst, deiner Meinung nach, dann solltest du mit deiner/deinem ambulanten Thera besprechen, wie ihr das handhaben könnt.
      Außerdem kann man eine Therapie auch sehr intensiv gestalten, wenn man "nur" einen Termin/Woche hat, denn die meiste Arbeit findet außerhalb von den Sitzungen statt.


      Original von quarterback
      Tips und Hinweise wie ich trotz depressiver Phase svv frei bleibe. Da depressive Phasen nicht gerade durch gute Laune und Aktivitätsschübe gekennzeichnet sind (wer schonmal depressiv war weiss wovon ich rede *seufz) ist das Handlungsrepertoire deutlich eingeschränkt.

      Es gibt hier im Forum eine Skillliste. Natürlich ist nicht alles dafür optimal, wenn du eine depressive Phase hast, aber einige Dinge davon können auch dann sehr nützlich sein und helfen.


      Und das möchte ich mal unterstreichen:
      Zwerg Deswegen mein Tipp, zuerst was an seiner Situation zu ändern, denn dann kann das andere von ganz alleine kommen. Du kannst nämlich nur dich ändern und keine Menschen, damit sie dein Partner werden.


      Ja vollkommen korrekt, ich hoffe ihr macht das auch?! Ich habe das jedenfalls nie anders gehandhabt und niemanden zu mehr erzogen als die dreckigen socken selbst wegzuräumen. woher kommt der gedanke ich würde jemanden ändern wollen?


      Original von quarterback
      Zusatz: Ich habe im sozialen Umfeld keine Probleme. Einen intakten wunderbaren Freundeskreis. Und kann halbwegs flirten. Tips zu Partnerschaftanbahnung sind sicherlich lieb gemeint, danke dafür, jedoch habe ich zumindest in den Basisfähigkeiten da keine Probleme (ausser wenn ich nicht depri bin natürlich)

      Für mich klang es so, als würdest du unter dem Singledasein leiden. So nach dem Motto "Wenn ich erstmal nen Partner hab, dann wird alles besser".
      Vll schreibst du beim nächsten Mal einfach direkt drunter, was du für Antworten erwartest/wünscht.

      Hallo quarterback,

      ich habe jetzt die anderen postings durchgelesen möchte aber darauf nicht eingehen sondern lieber nocheinmal versuchen auf dein erstes posting mit meinen gedanken zu antworten. Das was ich schreibe ist meine Meinung dazu und evt. passt das nicht für dich, dann ist das ok und ich möchte auch nichts unterstellen oder so.

      ich denke Kimberly19 hat einen sehr treffenden Beitrag geschrieben. Im Bezug auf Austrahlung, Selbstbewusstsein und Single sein.
      Den Wunsch nach einer Partnerschaft kann ich gut verstehen aber es stimmt nunmal, man kann es weder herbeizaubern noch hilft es sich selbst runterzuziehen wenn man gerade single ist (ich behaupte nicht das du das tust, nur meine erfahrung wenn es mir so geht das ich dazu neige.)

      Ja, eine Partnerschaft kann stützen und helfen aber man muss es dennoch alleine schaffen das es einem gut geht. Das risiko mit diesem wunsch nach nähe und nicht alleinsein in eine Partnerschaft zu gehen und zu hoffen das einen der partner unterstützt und auffängt ist da. Denn meiner Erfahrung nach ist es auch grenzwerig selbst wenn man nicht den partner "zumüllt" mit problemen, das man sich selbst in eine abhängigkeit begibt.
      Eine Abhängigkeit, weil man sich selbst ja nicht leiden kann aber dieser Mensch einen mag, dieser Mensch partner ist und da ist. Sebst wenn nichts anderes die Beziehung belasten würde so bindet man sich meiner Meinung nach damit zu sehr an den anderen.
      Klar in einer Beziehung hängt man immer am anderen aber es ist wichtig das man auch alleine sein könnte. Niemand ist gern alleine oder single auf lange zeit aber wenn man nicht mit dem gefühl das man alleine auch ok ist in eine partnerschaft geht, dann ist die abhängigkeits gefahr doch riesig und das schadet einem nur, weil man es dann aus der hand gibt das selbstbild steht und fällt dann mit der "laune" des partners und das ist nicht gut.

      Soviel zum singlesein...denn zum thema austrahlung etc wurde schon einiges gesagt.

      Zu der Depressiven phase. Ich finde es in solchen phasen immer schwierig mich selbst da rauszulocken, mir selbst in den Hintern zu treten um aktiv zu sein und was zu unternehmen. ja, man muss das auch immer selbst tun aber manchmal braucht es nur einen anruf von einem bekannten der einen zu irgendwas einläd etwas zu unternehmen.
      du schreibst ja du hast einen intakten freundeskreis, dann triff dich mit deinen freunden auch wenn du dich vll nachverkriechen und zuhause bleiben fühlst (reine vermutungen meinerseits, keine unterstellung, lediglcih meine erfahrung dazu;))
      Ich habe die Erfahrung gemacht, das svv druck gerade dnan steigt wenn man sich zu hause verkriecht und in gedanken bleibt. dann fühlt man sich einsam und die gedanken tragen ihren teil dazu bei und es geht im strudel abwärts. Darum hilft es mir meine freunde darauf zumindest "vorzubereiten", anzukündigen wenn ich merke ich schaff es gerade nicht mich zu melden aber ich denke ich sollte, um mich da raus zu ziehen, dann wissen sie das sie in der zeit evt mal öfters mich anrufen müssen als ich sie. damit mein ich nciht das freunde rund um die uhr für einen dasein müssen, nein lediglich das sie wissen warum cih mich zur eit vll nicht von mir aus melde.
      ansonsten, du merkst die depressive phase kommt/ist da...dann bereite dich vor, mit skills, wirke dem entgegen, mach dir pläne für deinen tag, was du tun willst. unternimm was auch mal nur für dich, wenn dir nciht nach menschen ist. versuch dir selbst halt und eine struktur zu schaffen, damit du nicht in dieses loch fällst. am besten auch immer mal wieder dinge wo man Zeiten vorgegeben hat (freunde treffen, einkaufen, etwas bestimmtes um die und die uhrzeit tun) damit man nich in versuchung kommt sich doch im bett zu verkriechen und alles aufzushieben.


      mh...ich hoffe irgendwas hilfreiches war dabei. wenn nicht, dann einfach überlesen ;)
      alles was ich geschrieben hab ist meine meinung, basiert auf meiner erfahrung...das kann bei dir ganz anders sein und ich habe auch nicht die absicht zu behaupten das dies oder jenes auch so bei dir ist. aber evt ist ja was dabei wo du merkst so ist es bei dir auch und dann vll sogar nocht was hilfreiches.
      (und das war ein verworrener satz^^)

      liebe grüße,
      lagrimas



      Nunja, dann habe ich das "ich bin optisch nicht gerade der hammer (vorsichtig ausgedrückt)" versehentlich auf das optische bezogen und falsch verstanden. Hast dich mit dem Wort physisch dazu ebend nicht geäußert.


      Genau so ist es auch gemeint, auf das optische(was meinst du denn sonst mit optisch?) Ich meine: zeige jemandem ein Passfoto oder eines auf dem die Person schläft dann bewerte die Optik, Ausstrahlung fällt da für mich nicht mit rein. Wenn da was anderes drunter verstanden wird ist klar warum wir aneinander vorbeigeredet haben. Ich hoffe ich konnte das nun verdeutlichen. Meine Ausstrahlung ist jetzt auch nicht charismatisch oder sensationell, sie ist einfach durchschnittlich ok.
      Dirk Bach oder Angela Merkel haben vielleicht eine selbtbewusste Ausstrahlung jedoch gelten sie auch als unattraktiv. Im Freundeskreis hätte man die beiden vielleicht gerne, aber als Partner wohl nur die wenigsten (wenn sie jetzt nicht berühmt oder reich oder mächtig wären)
      Das heisst ich kann durch die Gegend laufen,Freundschaften entwickeln usw. jedoch die Beziehungsangebote bekommen inmeinem Freundeskreis die hübschen die meiner Meinung nach jedoch nicht immer unbedingt die beste Ausstrahlung haben. Mir wird die "gute Freundschaft aber nicht mehr" angeboten wird, durchaus mit dem Hinweis auf mein Äußeres versehen. Und das bezieht sich nicht auf Klamotten oder änderbare Dinge.


      Also es klang in deinen Postings schon anders, der/die ewige und verzweifelte Single.


      In gewisser Weise stimmt das auch,jedoch mache ich nicht wirklich was falsch. Ich bin da durchaus "aktiv" aber immer gnadenlos erfolglos. Da verzweifel ich schon etwas und fühle mich einsam. Unendlich hoch sind meine Ansprüche auch nicht. Aber wenn ich dann zB übers Internet mal suche und ab dem Zusenden von einem Foto von mir kommt keine Antwort mehr, soll ich mich da freuen?
      Dieses "als mensch nett blabla, super intelligent blabla, freundschaft toll bla bla, Beziehung? Niemals!"
      Das deprimiert halt und geht auch ans Ego. Da kann ich an mir arbeiten wie ich will und mir selbst sagen ich bin ein toller Mensch, wenn ich immer dieses Feedback bekomme ist das einfach ein Schlag ins Gesicht. Nur können da Tips hier leider nichts dran ändern. Das ist mir bewusst. Kann natürlich auch sein dass ich doch was falsch mache, aber das wird übers Forum nicht rüberkommen können.

      ganzen Ansichten (what ever, haben es ja doch irgendwie falsch verstanden) stark zum Ausdruck kommen, wenn du deine Depriphasen hast. Und es ging dir vorallem dabei um Tipps, diese Phasen zu meistern, vor allem gegen das Gefühl der EInsamkeit anzukommen ?


      Stimmt, dieses Versagergefühl, die Einsamkeit usw kommt in Depriphasen halt richtig krass durch. Zumal ich dann wegen Antriebslosigkeit da nichts gegen machen kann und auch nicht in der Lage bin mich abzulenken.
      Diese Phase unbeschadet zu meistern ist mein Ziel. Ich weiss nicht wie ich da ansetzen soll, ob ich gegen das Gefühl der Einsamkeit usw überhaupt was machen kann, schliesslich bezieht sich die Einsamkeit auf Partnerschaft, nicht auf Freundeskreis. Und eine Partnerschaft kann ich in einer Depriphase sicherlich gar nicht herbeizaubern.

      Original von Zwerg

      Für mich klang es so, als würdest du unter dem Singledasein leiden. So nach dem Motto "Wenn ich erstmal nen Partner hab, dann wird alles besser".
      Vll schreibst du beim nächsten Mal einfach direkt drunter, was du für Antworten erwartest/wünscht.


      Ja, ich leider unter dem Singledasein. Es gefällt mir nicht.
      Ich bin überzeugt davon dass es mir besser geht wenn ich in einer Beziehung bin, eine Beziehung hebt die Lebensqualität, ich bin ausgeglichener und ich bin glücklicher. Depriphasen innerhalb von Beziehungen hatte ich nie.
      Dennoch muss und werde ich auch dann an meinen "Baustellen" weiterarbeiten. Denn kein Partner kann die Wunden der Vergangenheit heilen. Ein Partner kann niemals mein Therapeut sein. Ich bin mir nichtmal sicher ob ich einem Partner von der Vergangenheit berichten würde (im Detail) weil es überhaupt nichts mit der Partnerschaft und dem Partner zu tun hat. Das ist alleine meine Sache

      Vielleicht wird es so klarer: Hätte ich keine Psychoproblemchen, so würde mir eine Partnerschaft genau so fehlen wie jetzt und ich würde genau so unter dem Singledasein leiden.
      Ich sehe es als unabhängige Baustellen an, arbeiten an mir damit es mir besser geht und vollkommen unabhängig davon eine Beziehung damit es mir besser geht.

      Original von lagrimas

      Eine Abhängigkeit, weil man sich selbst ja nicht leiden kann aber dieser Mensch einen mag, dieser Mensch partner ist und da ist. Sebst wenn nichts anderes die Beziehung belasten würde so bindet man sich meiner Meinung nach damit zu sehr an den anderen.


      Ja, das ist etwas zu dem ich neige und eine weitere "Baustelle" an der ich bereits arbeite. Wobei es nie für den Partner schlecht ausging sondern so lief dass ich nach Strich und Faden ausgenutzt wurde. Aber wie gesagt, dass ist eine noch ganz andere Sache die ich schon länger erkannt habe und schon länger versuche zu entwirren und aufzulösen.

      Zu der Depressiven phase...

      Ja, vermutlich ist Aktivität das beste und gleichzeitig ist es in so einer Phase auch das schwerste *seufz. Meine Freunde ziehe ich da nicht gerne mit rein. Ich ruiniere gerade jedem in meiner Nähe die Stimmung und das will ich nicht. Es reicht wenn es mir dreckig geht.
      Wegen dem strutkurierten Tag: Aufgrund meiner Lebenssituation (Job...) habe ich nun das erste mal seit einem Jahr frei. auch freie Wochenenden kannte ich nicht mehr. Darum geniesse ich gerade diese unstrukturiertheit eines freien Wochenendes ;)
      Ich weiss dass Du Recht hast und werde mich bemühen da wenigstens eine Grundstruktur reinzubringen. Nur widerstrebt mir das noch ein wenig.

      mh...ich hoffe irgendwas hilfreiches war dabei. wenn nicht, dann einfach überlesen ;)


      lol. hey sooo schlimm bin ich auch nicht ;)
      und ja, danke, es waren einige Anregungen dabei. Schon das Wissen nicht alleine dazustehen und die coping strategien von anderen zu erfahren hilft. sicherlich ist nicht alles jedermanns sache und gerade beim thema aktiv werden macht sich bei mir ein innerer schweinehund sehr bemerkbar. aber vielleicht brauche ich auch einfach nur jemanden der mich "schubst" so wie Du geschrieben hast alleine kann man sich schlecht an den haaren aus dem sumpf ziehn.
      lg

      QB

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „quarterback“ ()

      Hallo,

      zum singledasein oder beziehung und all das werd ich jetzt mal nicht viel weiteres sagen, denn es scheint mir so als kennst du dort deine "baustellen" und verkriechst dich normalerweise auch nicht völlig. DArum ist es einfach eine frage der Zeit. Es dauert manchmal einfach bis man die person findet die zu einem passt. Und weiter darüber zu reden das man nciht gerne single ist und sich nach nähe sehnt, das denke ich würde kaum etwas bringen ausser einen runterziehen. (wieder mal auf mich bezogen, denn du bist auch nicht der einzigste single aber man muss sich manchmal damit einfach abfinden auch wenn es immer momente gibt in denen man sich einsam fühlt, es ist ja nunmal in dem moment nicht zu ändern und das einzige was hilft ist dann etwas anderes zu tun, sich abzulenken..)


      Original von quarterback
      Meine Freunde ziehe ich da nicht gerne mit rein.


      dazu kurz: ich meinte nicht das du deine Freunde jetzt "reinziehen" solltest in die deppressive phase oder so. Vielleicht hast du es auch schon verstanden nur ich habs jetzt überlesen, aber ich meinte einfach das ich meine Freunde dann "vorwarne". Keine großartige ausheulaktion, lediglich ein "hey, mir gehts zur zeit nicht so gut und ich bin etwas antriebslos" dann wissen sie bescheid. So vermeide ich das es missverständnisse gibt und meine Freunde verstehen so auch besser oder nehmen es mir nicht übel wenn ich mich mal nicht melde. Doch sie melden sich trotzdem oder bohren ein wenig länger nach. Zb. normalerweise würden sie nicht 2 mal nachfragen ob ich mitkommen will zu etwas, aber in der Zeit wissen sie schon das ich meist erstmal nein sage, und fragen dann ncoh ein 2tes mal.
      Ich meine das jetzt nciht so das freunde hier immmer um einen herumspringen müssen und einen umsorgen und schaun das es einem ja besser geht, nein das kann man auch nicht verlangen. Aber bis jetzt fand ich diese "vorwarn" variante wirklich gut, weil keine missverständnisse entstehen und 2mal fragen mir sehr viel hilft und für sie jetzt auch keine riesenanstrengung ist .


      Darum geniesse ich gerade diese unstrukturiertheit eines freien Wochenendes ;)
      Ich weiss dass Du Recht hast und werde mich bemühen da wenigstens eine Grundstruktur reinzubringen. Nur widerstrebt mir das noch ein wenig.


      Also so wie du das erklärst ist unstrukturiert ja auch gar nicht so schlecht. Es geht ja darum womit du dich wohl fühlst. wenn dir gerade nach freien und unstrukturierten wochenenden ist mit dem gefühl einfach zeit zum entspannen zu haben ist das aj auch völlig ok. Aber wwenn du merkst das dich es sonst runterzeiht weil du zu ncihts kommt (bei mir so^^)
      dann hilft struktur. Dennoch, struktur muss ja nciht morgens bergwanderung, mittags einkaufen und abends vier gnge menü kochen sein ;)
      Struktur kann auch einfach sein, lange ausschlafen, dann gemütlich frühstücken, langen spaziergang....buch lesen, und abends ein heißes bad und danach nen schönen film schaun. Weis nicht ob das auch schon zuviel struktur wäre, aber es sind dinge die man tun kann...muss aber nicht, man kann auch beliebig was in die länge ziehen oder eben doch alles umschmeissen und jemanden treffen oder was ganz anderes tun. aber falls man aufwacht und das gefühl hat heute geht gar ncihts..hat man zur not noch den plan. Mir hilft das so meistens, wenn es dinge sind die mir auch spass machen und die mir gut tun.
      zum beispiel fällt es mir manchmal schwer mich berhaupt aufzuraffen was zu tun, und wenn die laune eh schon im keller ist...schwierig. das was immer hilft, ist spazierengehen bei mir. ne stunde raus an die luft. wenn ich mir das vornehme und mich dazu "zwinge" dann ist es zwar erst wikrlich anstrnengend mich soweit zu bringen aber danach geht es mir viel besser und es hat sich gelohnt.
      vielleicht hast du ja auch ein paar dinge wo du weisst das hilft immer, gegen die depression, auch wenns nur für ne halbe stunde ist um hochzukommen und danach ein bisschen besser weiterzumachen.
      Gerade gegen druck hilft das, weil zuhause sitzten mit antriebslosigkeit ist nie gut dafür....also vll auch noch mal durch die skill liste lesen oder auch den "herbst" thread hier..schöne dinge die man im herbst tun kann obwohl es grau und regnerisch wird :)

      hoffe da war was dabei,
      liebe grüße,
      lagrimas

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