Ihr lieben,

das ist jetzt wohl meine offizielle aktive Rückmeldung hier im Forum... ich habe mich vom Nutzer zum Leser entwickelt und nun brauche ich das Schreiben einfach wieder. Weil ich einfach wieder mal am Rande der Verzweiflung stehe und es nicht verstehen kann... ich kann es nicht verstehen!

Ich bin momentan in Irland seit einem halben jahr und seit ich nach meiner thera hier her gekommen bin geht es mir so gut wie noch nie und jetzt?? Jetzt geht es wieder los hab ich das gefühl und ich will es nicht wahr haben, ich kämpfe andauernd gegen diese aufkeimenden gefühle und gedanken an dass es mich einfach nur noch müde macht. Ich will nicht wieder dahin zurück wo ich noch vor einem jahr war, zurück in die svv, in die essstörung in selbstmordgedanken... ich kann das nicht nochmal alles durchstehen... aber ich könnte kotzen so sehr hab ich das gefühl mein leben schneidet mir die luft ab!

Ich kann das so schlecht erklären aber ich fühle mich so sinnlos, mein Leben is so sinnlos... ich hab eigentlich alles, einen job den ich mag, einen tollen freund, super freunde... eigentlich alles was ein leben lebenswert macht und doch sehe ich keinen sinn in meinem leben. Ich fühle mich falsch, einfach als wäre ich der fehler in meinem leben. Ich spüre wie ich mein Selbstvertrauen und damit den boden unter den füßen verliere... ich reiße schon wieder alles ein was ich mir mühsam erarbeitet hab... ich kann das echt nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr!!! Ich kann nur laut schreien und selbst dieser schrei verstummt in meiner kehle bevor ihn irgendwer hört!!

Ich hoffe ihr versteht was ich meine, da ist so viel in mir was ich noch schreiben will aber es gibt keine worte dafür und es würde nur zu verwirrend werden... wird das den rest meines lebens so weiter gehen? Dieses up and down??

Sia

Danke für deine antwort...

mmm... also ich kann das jetzt gerade schlecht beschreiben was ich nicht an mir mag, da es eigentlich keine eigenschaft ist. Generell bin ich auch mit mir zufrieden so wie ich bin nur es ist eben so dass ich mir immer und immer wieder selbst die Steine in den Weg lege damit ich viele meiner Ziele nicht erreiche oder mein bisher aufgebautes Leben einfach wieder selbst zerstöre. Das passiert einfach so... ich kann dir nicht mal einen grund dafür nennen.

Ja ganz ehrlich mein Leben ist toll... ich habe hier ganz nüchtern betrachtet das beste Leben seit ich überhaupt angefangen habe zu leben. Aber auch das kann die Filme in meinem Kopf nicht stoppen und Bilder nicht vertreiben, seit neustem sind die nämlich wieder da und ich denke dasss is der Grund weswegen es mir im allgemeinen einfach nicht so sehr gut geht. Und das macht mich wütend... uneingeschränkt wütend auf eine tote person, eigentlich ist das verwerflich und trotzdem macht es mich wütend und das zugelich ist wiederum aussichteslos denn es gibt niemanden an dem ich meine wut auslassen kann... es ist ein verdammter teufelskreis.

Momentan bin ich immernoch und immer wieder mal am kämpfen, aber ich glaube das kämpfen lohnt sich gerade auch, es wird besser und irgendwie hast du mir auch noch mehr klar gemacht dass es sich für ein leben dass ich momentan führe wirklich zu kämpfen lohnt!!

Danke jedenfalls nochmal
Sia