hey,
ich kann einfach nicht mehr.
seit 6 jahren hab ich nun probleme mit svv.
das letzte jahr hab ich trotz vieler rückschläge relativ gut überstanden, mit nur wenig schneiden.
dennoch hab ich regelmäßig rückfälle. ich zögere relativ lange bevor ich es tue, aber trotzdem tue ich es dann manchmal doch noch. ich seh momentan einfach keinen ausweg mehr. habe keinen job, ob ich die ausbildung kriege steht noch in den sternen, und von wirklichen freunden ist mir auch niemand mehr geblieben. und ob die ausbildung das richtige wäre, weiß ich auch nicht. ich habe angst das ich aufgrund meiner narben verurteilt werde, also verstecke ich sie, aber das wird nicht immer gehen. dazu bin ich noch sehr unglücklich verliebt. er spielt mit meinen gefühlen! ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. ich versuche dagegn zu kämpfen aber wofür? es wird ja nichts besser. jetzt sitz ich schon wieder hier und trinke und rauche und aah.. es hilft einfach nichts. ich habe das gefühl ich bin nichts wert, und ich kriege ja auch nichts hin! mein selbstwertgefühl tendiert gegen null. ich will nicht im selbstmitleid baden, aber es ist einfach fakt, dass ich zu nichts zu gebrauchen bin. ich kann mich nur noch mit heulen und saufen über wasser halten, meine stimmung ist die ganze zeit mies. mit den leuten mit denen ich sonst was unternommen habe mache ich nichts mehr. ich kann mich nicht aufraffen. und versuche die ganze zeit dem druck nicht nachzugeben und wieder zu schneiden. aber es kommt mir so sinnlos vor. ich traue mich nicht mit jemanden über alles was mich beschäftigt zu reden. auch nicht zu einem therapeuten zu gehen. ich komm mir so lächerlich vor. und ich hab soviel angst vor der zukunft, nichts zu schaffen.. ich komme mir einfach so lächerlich vor, denn ich weiß das es anderen leuten dreckiger geht als mir. ein therapeut würde mich sicher auch nur belächeln. ich fühle mich allein, hässlich und klein. es ist alles kaputt, meine familie, meine freundschaften. und ich komme auch über den tod meiner oma einfach nicht hinweg. viel zu viel. ich würde gerne mal mit jemandem reden der mich ernst nimmt und verseht, aber ich wüsste ja garnicht wo ich anfangen soll.

ich weiß auch nicht was ich mir davon erhoffe dass zu schreiben..
??

aschenbecher

vielen dank für die antworten!
gestern habe ich mal wieder arg mit mir gerungen, und es ist glücklicherweise bei einem kratzer geblieben

dazu stehen ist sehr schwierig für mich, sagen wir fast undenkbar. aber je mehr die narben am arm verblassen, desto eher werd ich wohl auch mal wieder in nem shirt rumlaufen, wenn ich denke man siehts nicht mehr.

wenn ich die ausbildung bekäme, käme ich endlich raus von daheim, raus aus diesem trott, raus aus diesem leben hier. ich brauche einfach abstand. auch wenn ich dann ganz alleine von vorne anfangen muss, allein fühl ich mich ja so oder so schon. was ich allerdings tun soll falls es nicht klappt, keine ahnung.. wegziehen wäre auf jeden fall ein anfang. leider weiß ich da aber erst in 3 bis 4 monaten bescheid
ich hätte mich viel früher aufraffen müssen und mich um meine zukunft kümmern müssen, ich könnte mir immernoch in den popo beissen
auch wenn mir meine mutter immer wieder sagt ich sei ja sowieso so unselbstständig und würde das alles garnicht schaffen.

ich versuche immer alles mit mir selbst auszumachen, auch wenn ich so gern hilfe und ne unterstützung hätte, trau ich mich einfach nicht!
ein therapeut wäre eine idee, nur kann ich mich noch nicht dazu überwinden, und weiß auch nicht wie ich dann anfangen soll..
ich bin so extrem verschlossen. ich frag mich warum grade ich so verschlossen sein muss. ich wär viel lieber jmd ganz anderes. hier ist man wenigstens anonym da kann ich was sagen.
mir fällt es ungemein schwer menschen zu vertrauen bzw etwas anzuvertrauen.

da ist einfach soviel wut in mir.
zb meinem vater gegenüber, schon lange ausgezogen, meldet sich nie, aber ich kann ihm nicht mal klipp und klar die meinung sagen, das er mich mit allem so verletzt hat.
wenn ich ihn sehe ertrage ich seine blicke nicht, das ekelt mich alles irgendwie an.

einen kumpel, mit dem ich reden könnte, hätte ich vielleicht, allerdings ist der selber in therapie wegen depressionen etc. und erzählt mir sachen, wie das er wohl schon lange nicht mehr da wäre, wenn er nicht so ne angst vorm sterben hätte, deswegen mach ich mir auch wieder total sorgen um ihn. obwohl er auf der anderen seiten sein leben hat mit feiern gehen und seiner freundin.
ich höre ihm immer zu und versuche ihn aufzubauen, aber wenn ich dann mal über mich reden will, ist er nicht da, hab ich das gefühl.
leider is der kumpel auch der kerl, in den ich unglücklich verliebt bin(wovon er nichts weiß), mit dem ich was hatte und der mit meinen gefühlen spielt(sagt wie lieb er mich doch hat, das er mich so gern bei sich hätte etc). das tut mir alles überhaupt nicht gut, aber ich schaffe es nicht den kontakt abzubrechen und ob das das richtige wäre.. ka.. ich hoffe das sich was an der situation ändert. sehen tun wir uns ja nicht wirklich, wir schreiben nur. was ich auch ziemlich schade und komisch finde.

ich versuche auch abstand von den leuten zu nehmen, die mir so zusetzen, was jetzt zur folge hat das ich mich zuhause einigele.

naja, es tut jedenfalls gut mal zuhören das man auch ein mensch mit gefühlen sein darf.. danke