mittlerweile hat sich in meinem Esverhalten wieder einiges verändert. oder auch nicht. ich weiß es nicht. wenn ich das mit vor einem halben jahr vergleiche, hat sich schon was getan. aufjedenfall bin ich nicht mehr so aufgeblasen. ich passe wieder in meine alten hosen. das ist das, was ich wollte. ja das wollt ich. jetzt fühl ich mich aber kein deut besser.

jeder Gedanke dreht sich ums essen. von der waage komm ich nicht los, vom reduzieren nicht, vorm fressen nicht und auch vom kotzen nicht.

mittlerweile weiß ich sehr gut, woher und vorallem wann diese Fressattacken, der unstillbare Hunger kommt. ich weiß auch, dass ich essen kann, was ich will und dieses gefühl nicht weg geht. im gegenteil. danach gehts weiter berg ab. vor und während den fressanfällen fühle ich mich von aussen gesteuert. mein kopf ist hilflos, er wird einfach ignoriert. ich fühle mich wie gesteuert. ich schaff es sogar, in ein geschäft zu gehen und die sachen zu kaufen (was sonst aufgrund der agoraphobie kaum noch möglich ist). ich versteh das einfach nicht. ach scheiße und ausdrücken kann ich es auch nicht. ziemlich konfus, das tut mir leid!

wenn mein freund da ist, dann habe ich noch nichtmal das verlangen, zu fressen, oder irgendwas auszuspucken. die wochenenden sind dann komplett sypmtomfrei.
wieso klappt es denn dann auch nicht in der zeit, wo er nicht da ist. ich weiß doch, dass er da ist, ich weiß und kann mittlerweile auch annehmen, dass er mich liebt und ich kann mit ihm telefonieren. wieso ist dieses gefühl so stark, dass es so mächtig ist?

heute habe ich schon den ganzen tag diesen beschissenen heißhunger. ignorieren konnt ich ihn nicht. also hab ich viel getrunken und obst gegessen, aus hoffnung, es würde ihn stillen. fehlanzeige, er lässt sich nicht stillen. am ende artet es dann doch wieder aus. warum wird der verstand so ausgeschaltet? warum ist man seinem körper gegenüber so hilflos

Original von Licorne
Wenn du weißt, woher der Heißhunger und das Verlangen kommt, kannst du viell gegen diese Auslöser angehen..?

naja es war idiotisch von mir, wieder dahin zurück zu gehen, wo das alles angefangen hat. idiotisch von mir zu denken, jetzt stärker zu sein.

fanktum ist, dass es absolut falsch war und dass ich hier unbedingt wieder raus muss. die ärzte überlegen zur zeit nur, wie man es am besten anstellt. stationär muss ich wieder gehen und danach kann ich wieder woanders hin ziehen. bis dahin muss ich hier bleiben.

ich brauch irgendwas, was den hunger stillt. was diesen hunger wett macht.

Original von Licorne
Kannst du viell eine andere Strategie dagegen finden die Einsamkeit zu füllen?

danach suche ich. geben wird es sie sicherlich. nur wie finde ich sie?

nein hilflos bin ich nicht. ich mach mich hilflos, das stimmt. damit muss ich aufhören!