hallo und guten abend,

jetzt sitz ich hier alleine zu hause und frag mich was nur los is mit mir....aus heiterem himmel war ich total niedergeschlagen und habe mich blöder weise selber verletzt...darüber hab ich mich so geärgert das ich mir erst mal nen wodka-o gemacht hab und es tat gut den zu trinken....nur so langsam sehen meine arme immer schlimmer aus und ich weiss nicht was ich noch machen soll. ich geh zwar seit neuestem ja zu nem therapeuten aber ich konnte ihm noch nicht sagen was ich mit meinen armen mache.

ich hatte mir das zwar das letzte mal wirklich fest vorgenommen und ich wollte es auch grad sagen aber da hat er mich was gefragt und ich war erst mal durcheinander und dann hat es sich nicht mehr ergeben das ich ihm davon erzähle. ich hab ja auch eine überweisung wegen esstörung bekommen und nicht wegen selbstverletzung....das ist auch noch nicht wirklich so lange so zumindest kann ich mich ja auch nicht erinnern das ich das früher schon mal gemacht hätte.

am liebsten würde ich ja jetzt was essen egal was hauptsache was in mich hinein stopfen können aber das darf ich ja nicht da ich gerade ein programm zum abnehmen mache und auch noch morgen der tag ist wo es abends auf die waage geht.

auch die gespräche mit dem therapeuten sind für mich seltsam, das letzte mal meinte er ob ich mir schon mal überlegt hätte meine piercings raus zu machen da ich ja nun nicht mehr kind oder jugendlich bin sondern doch schon 28. ich hatte mir ja darüber noch keine gedanken gemacht denn ich wollte sie ja schon noch ne zeit behalten. er meinte auch warum ich nicht erwachsen werden will oder warum mich dieses thema belastet. nur ich kann das ja nicht erklären. es ist einfach so und als er mich fragte ob ich auch tätowiert bin und ja gesagt hatte da schaute er nur etwas komisch und hat wieder was aufgeschrieben. er fragte auch warum ich denn so einen stress hätte da ich ja arbeitslos war und vor kurzem ja erst wieder ne halbtagsstelle angefangen habe. aber ich kann ihm das alles nicht erklären...

wenn ich dann zu hause bin (wobei ich am ende immer mit tränen in den augen nach hause gehe) dann ärger ich mich total darüber und wünschte ich würde einfach mal alles was mir blöd is oder was mich so beschäftigt rausschreien und er müsse nur zuhören und keine fragen stellen....

nächste woche muss ich wieder hin und will ihm wirklich von den wichtigen dingen erzählen aber ich weiss nicht ob ich das wirklich schaffe...

auch ist es zur zeit so blöd mit dem schlafen, seit ich antidepressiva nehme kann ich nicht mehr wirklich durchschlafen und bin dann am nächsten tag total fertig...nur sie ab zu setzten trau ich mich auch nicht. wie is es dann erst ohne wenn es mit schon so blöd läuft? das einzige is wenn ich alkohol getrunken hab dann kann ich einigermasen gut schlafen...doch ich will nicht auch noch als alki hingestellt werden. und mit schlaftabletten kenn ich mich nicht aus und weiss nicht ob das mit den ad´s zusammen passt.

eine gute nacht wünsch ich
bis dann
a

hallo,

vielen dank für eure ratschläge, also um kurz zu sagen ich nehme keine schlaftabletten mit alk....das weiss ich das es blöd währ....von den ad´s nehm ich zur zeit die fluoxetin 20mg und da auch nur jeden tag eine....ich hab auch eine bekannte die apothekerin ist und als ich sie mal nach was wegen schlafstörungen gefragt hab hat sie mir so baldrian schlaftabletten gebracht...da könnte ich die ganze packung essen und es würde nix bringen...hab es bis zur maximalen dosis versucht und konnte trotzdem nicht schlafen...

eigentlich hab ich schon so feste zeiten das ich so gegen halb zwölf ins bett gehe und gegen halb sieben wieder aufstehe...nur meistens bin ich in der nacht auch noch einige male wach und dann dauert es immer ewig bis ich wieder eindussel und dann schlafe...

das mit dem therapeuten is noch recht neu für mich da ich das noch nie vorher gemacht habe und auch lange hin und her gerissen war ob ich das machen will da mir mein hausarzt dazu aber dringend geraten hat und mich zu nem psychiater überwiesen hat ging das irgendwie seinen eigenen weg...bis ich mich versah sass ich vor dem psychiater und der überwies mich zu nem therapeuten und meinte es muss unbedingt was getan werden.

ich werde es glaub ich wirklich mal mit aufschreiben versuchen...nächste woche muss ich wieder hin und hoffe das es so funktioniert.

nochmals vielen lieben dank für die netten worte und auch für euch ganz viel kraft und alles was ihr euch wünscht
lg

hallo,

ja ich hoffe das ich das so mache wie ich mir das vorgenommen habe, übermorgen muss ich zum therapie-termin und noch hab ich nix aufgeschrieben aber ich hoffe ich mach das noch....irgendwie sitze ich dann vor dem leeren blatt und weiss nicht was ich da genau schreiben soll....

wenn ich nachts nicht schlafen kann dann fallen mir immer sachen ein die ich aufschreiben könnte, nur ich kann ja nicht ständig rumlaufen oder das licht an machen sonst weck ich ja ständig meinen mann auf wenn ich so rumtue...

irgendwie schäm ich mich ja total vor ihm und weiss ja noch nicht mal wie ich das alles meinem mann erklären kann besonders weil ich gemerkt habe das ich immer weniger skrupel habe gegenüber meinen armen...hat mich gestern total erschrocken da es noch nie so tief war und ich hab gleich alles weggeworfen und hab mich verkrochen...aber das wird man nun immer sehen.

so langsam muss ich das meinem terapeuten sagen denn es wird ja nicht besser sondern irgendwie steigert sich das mit der zeit immer weiter, besonders seit ich jetzt auch wieder arbeite, ich dachte zwar es würde mir wirklich gut tun wieder was zu tun zu haben. nur irgendwie nervt mich das alles und ständig lauf ich mit langen ärmeln und stulpen rum damit keiner was mitbekommt in der arbeit, ich arbeite auch noch im verkauf wo ich mich dann auch noch ständig verstellen kann wenn es mir nicht gut geht. bin jedoch froh das es nur eine halbtagsstelle is...

na ich werde dann mal berichten wenn ich am mittwoch meinen termin hinter mir habe und ob ich es wirklich geschafft habe was zu sagen oder das mit dem aufschreiben geklappt hat..

eine gute nacht wünsche ich allen

lg
doggies

hallo,

ja es ist leider noch alles total neu, war ja erst zwei mal da und muss übermorgen das dritte mal hin. die ads hab ich von meinem hausarzt bekommen als es mir immer schlechter ging und ich dann auch noch ohne job da stand...da meinte er die würde mir helfen.

jedoch weiss ich nicht wie es ohne währe aber mit finde ich es auch nicht wirklich toll....dem terapeuten hab ich das mit den ads gesagt und er meinte ich solle sie ruhig weiter nehmen denn die dürften helfen...

mich macht die ganze situation in der stunde eh total nervös, wenn ich schon im wartezimmer sitze dann könnte ich mich verkriechen und bin total hibbelig...er ist wirklich nett und versucht mir zeit zu geben nur ist es immer sehr ansträngend da ich bis jetzt immer den leuten das erzählt habe was sie von mir hören wollten um nicht noch mehr auf zu fallen....

mir graut auch schon vor den feiertagen zu weihnachten denn da trifft sich bei uns immer die komplette familie und das sind dann über 25 leute und alle finden mich schon immer komisch und ich komm mir da auch immer vor wie ein störfaktor mit dem nicht wirklich gesprochen wird und der nur so blöd da sitzt und wartet das die zeit vergeht...wenn ich mich durchringe mal bei solchen treffen aufzutauchen dann nicht wirklich lange denn ich bekomme dann so ein extrem beklemmendes gefühl das ich nur noch weg will und dann auch ne ausrede finde das ich gehen kann....das fällt dann eh keinem auf wenn ich weg bin....nur meine eltern oder mein bruder finden es immer schade das ich dann schon gehe aber die seh ich eh öffter...

wie kann man das abstellen was man jahrelang gemacht hat um so normal wie möglich zu sein? für andere geht es mir immer gut und ich bin immer für blödsinn zu haben, bin immer für alle da wenn sie mich brauchen und sag meistens nie nein zu irgend ner aufgabe im job oder so....alle sehen doch nur das was ich ihnen vorspiele oder glauben mache das ich das bin...

der drang das auch in der terapie zu tun is für mich extrem stark und ich muss mich immer anstrengen damit ich das nicht mache....bin danach auch total fertig und bin froh das ich an solchen tagen nicht arbeiten muss und danach ruhe habe...

kennt das auch jemand so nen mist?

lg
doggies

hi

ich danke dir für die tipps die du hast. ich versuche wirklich das sich was ändert und war lange gegen die ratschläge von bekannten das ich doch meinem hausarzt was sagen solle und zu ner terapie gehen solle....

aber es war auch noch nie so schlimm wie derzeit...als hätte sich das jahrelang aufgestaut und jetzt kommt alles auf einmal raus...ich kenn mich da selber oft nicht mehr...dachte auch immmer, bin zwar nicht so wie die norm aber ok dann is es halt so und ich fand es auch oft lustig andere einfach zu schocken wenn ich mich hab piercen oder tätowieren lassen oder mir mal die haare so oder so gefärbt habe....

damit konnten die anderen aus der familie erst nix anfangen und ich fand es ok...das ich mich so wie ich aussehe nicht mag das war mir schon klar aber ich meinte halt immer was solls dann halt nicht... wenn ich mich nicht mag dann kann mich ja auch sonst keiner mögen....doch dann hat sich doch jemand gefunden der mir seit über 10 jahren an der seite steht und über den ich sehr froh bin und der alle hirnrissigen dinge von mir mitmacht...seit 2 jahren sind wir auch verheiratet....nur seit es mir gar nicht mehr gut geht lass ich ihn nicht mehr an mich heran und das merkt er ja auch und ich kann es nicht erklären nur das ich mich grad extrem hasse und mich vor mir selber ekel obwohl ich gerade abnehme da ich wirklich viel zu viel wiege und ich hab schon einige kilo geschafft und mein mann is auch stolz auf mich und sagt mir das auch oft nur fühlt sich das für mich nicht gut an sondern als würde mir jemand irgend ein märchen erzählen und ich will ihm unbedingt glauben und kann es nicht....

besonders wenn ich in den spiegel schaue könnte ich schreien oder heulen wie ich aussehe....

wobei ich da schon beim quatschen mit dem terra bin...

lass mich mal überraschen wie ich am mittwoch den termin schaffe

lg
d

hallo,

heute war mal wieder ein thermin beim therra und ich hatte mir wirklich vorgenommen ihm von der selbstverl... zu erzählen, hatte auch schon alles auf einen zettel geschrieben und war dann wie gelähmt und alles hat sich gedreht, mein kopf wär mir fast geplatz und ich habe es wieder nicht geschafft davon zu erzählen....

ich sass da und hab geweint und ich habe mich geärgert und wir haben so ein bisschen über mein leben geredet aber es war einfach eine starke blockade da und ich bin total fertig nach hause...

in zwei wochen muss ich wieder hin und den zettel lass ich gleich in meiner tasche das ich es mit viel kraft das nächste mal schaffe....

jetzt sitz ich hier und bin fertig und deprimiert und könnte nur noch heulen....warum is das alles nur so schwer für mich....

aber es kann ja jeder wissen wie schwach ich bin und das ich das irgendwie noch nicht auf die reihe bekomme...aber einfacher is es wenn mir keiner gegenüber sitzt und mich ansieht...

das schlimme sind seine verständnisvollen augen die machen mich fertig und sein leichtes lächeln was auch wieder verständnis ausdrückt und ich werde dann immer kleiner und kleiner bis mir dann wieder die tränen kommen....

es wird noch viel arbeit sein die ich da vor mir habe aber ich hoff ich find die kraft und es wird besser..

somit verabschiede ich mich erst mal

lg
doggies

hi,

eigentlich hab ich mich darüber geärgert das ich ihm nix von der svv erzählt habe denn das ich dort irgendwie zum heulen anfange das kennt er schon...

das jemand so verständnisvoll mit mir umgeht is nur auch neu für mich klar hilft das irgendwie aber ich komm mir dann noch verletzlicher vor als ich mich eh schon fühle wenn ich da hin gehe...

das es zu früh is um das svv anzusprechen kann schon sein nur mein ich manchmal ich hätte es gleich in der ersten stunde sagen sollen aber was ich hätte machen können darüber brauch ich eigentlich nicht nachdenken denn ich kann an dem eh nix ändern....

aber danke für den zuspruch und jetzt hab ich erst mal 2 wochen zeit mich auf den nächsten termin vorzubereiten...

lg
doggies