Im Moment läuft mein Leben ziemlich an mir vorbei.
Morgen werd ich am Knie operiert, aber irgendwie ist jedes Gefühl
dazu kilometerweit weg.
Ich mache mir Gedanken ob und wie es danach mit dem Sport, diesem
so wichtigen Ventil, weitergeht.
Ich mache mir Gedanken über mögliche Schmerzen.
Ich mache mir Gedanken über Kleine die Angst haben könnten
vor Schwärze und Kontrollverlust, einer ausgelieferten Situation.
Aber all das ist ohne jegliches Gefühl, ohne Bezug.
Alles läuft wie am Schnürchen, alles ist sowas von perfekt vorbereitet.
Aber wie nur?
Krempel ist gepackt, die Wohnung ist mehrfach geputzt, aufgeräumt,
letzte Wäsche gewaschen, Krücken liegen im Auto, eine Schlabberhose
die auch über den Verband passt ist irgendwie auch dazugekommen.
Und immer wieder blinzele ich und schaue mir das alles staunend an.
Ich horche nach Innen, was machen die Kleinen?
Ist da irgendwas?
Manchmal ist solch ein Aufruhr, Stimmengewirr, jeder und jede hat immer
im passenden und unpassenden Moment zu allem und jedem etwas zu
sagen, aber jetzt?
Wie ausgestorben...
Und ich frage mich, ist das jetzt gut, ist das schlecht, sind was funktionierende
abschirmende beschützende Mechanismen, oder der Auftakt zu einem bösen
Erwachen?
Ich hatte schon einmal, unabhängig von einem solchen äußeren Ereigniss
wie dieser OP nun eine Zeit da das Innen wie ausgestorben war.
Ich wußte das etwas vor sich geht, hinter Kulissen etwas aufgebaut wird,
was sich dann in einer größeren Katastrophe entlud.
Auch da fühlte ich rein gar nichts, wußte, rein verstandsmäßig, das ich mir
Sorgen machen sollte, etwas unternehmen, mich wappnen. Ich wußte ich
sollte mich anschreien, ohrfeigen, aufwecken und etwas tun, aber es
geschah nichts, ich tat nichts, ich fühlte nichts, bis zum großen Knall.
Darum mißtraue ich der Situation jetzt.
Beziehungsweise ich mißtraue ihr nicht mal, ich gucke sie an, fremd,
ohne Interesse, ohne Gefühl...
Wie immer frage ich mich, was bezwecke ich mit diesem Posting?
Erst mal, ich halte es fest, reflektiere, und setze damit vielleicht etwas in
Gang, was ich jetzt nicht mal bemerken muß, was sich aber dennoch
bewegt und so Veränderungen bewirken kann.
Heute bei der Thera war, wieder mal, Thema, ob ich denn nun im Januar
wieder in die Klink gehe zur Intervalltherapie.
Gründe es nicht zu tun finde ich immer reichlich.
Und auch das ist ein Zweck dieses Postings, es ist ein Grund doch zu gehen
und die Suche fortzusetzen, die Suche nach Verstehen, nach Organisation,
Ausgleich und Stabilität.
Ragnar

Hey, danke erst mal fürs lesen und schreiben :o)
Ich kann mir gut vorstellen das die Kleinen schlafen gelegt sind,
es gibt ja jemanden der sich oft um solche Dinge kümmert.
Bei der Frage, warum ich nicht daran beteiligt sein darf ist wohl
der Wunsch Vater des Gedanken, der Wunsch nach Austausch, Kommunikation.
Direkter Kontakt zu den Kleinen ist ein strukturelles Problem, was etwas
mit täterassoziierten Anteilen zu tun hat die auf solcherlei Gelegenheiten lauern
könnten um nach Innen Schaden anzurichten.
Dennoch hätte ich mir gewünscht an den Vorbereitungen und Sicherungsmaßnahmen
beteiligt zu sein.
Oder schaffe ich weniger als ich denke und bin deshalb da im Moment quasi raus?
Ich rechne nicht mit einem Knall vor der OP, es war nur diese merkwürdige,
milchig-weiße Leere im Innern die mich an vergangene Ereignisse erinnerte
und kombiniert mit dem fehlenden Gefühl von irgendwas, nicht mal Besorgniss,
stutzig machte.
Meine Freundin ist heute Nacht hier um aufzupassen (auch das das Gebot der
Nüchternheit in der Nacht eingehalten wird ) und das hilft schon
sehr. Es tut mir leid für sie das ich so abwesend und irritiert bin.
Sie holt mich dann auch morgen Mittag wieder ab (ein hoch auf die ambulante,
minimal-invasive Chirurgie ) und dafür bin ich unendlich dankbar!
Danke, Schatz
viele Grüße,
Ragnar

Hey...
ein kurzes *pieps* von hier.
Es ist alles reibungslos verlaufen, das Personal da war auch echt nett,
also zB wegen Narben und so...
Jetzt lieg ich hier auf der Coch rum und freue mich immer wenn der Schmerz
nachläßt...Schmerz ist eine Welle und Wellen haben Täler *sing*
Ich bin froh das meine Liebste da ist und mir hilft.
Die Distanz fällt langsam weg und einen Moment mit ein paar Tränchen gab
es auch als ich gemerkt habe wie weit ich emotional noch von meiner Freundin
weg bin (und mich gefragt hab wie weit weg ich wohl war und ob ihr das weh
getan hat...), aber wir haben jetzt ein bißchen in der Zeit gestöbert als wir uns kennen gelernt haben, das war schön.
In Knie liegt noch eine Drainage und wenn die raus ist (morgen früh) sollen
die Schmerzen deutlich weniger sein. Gute Aussichten
@Feuerkind, dein Ansatz klingt überzeugend, ich denke das ich nicht drauf
gekommen bin weil das was mit positiver Selbstwahnehmung zu tun hat, und,
naja, das ist sicherlich bei den meisten hier keine über die Maßen ausgeprägte
Eigenschaft ähm ja...
Aber im Enst, danke für diesen Gedankenansatz, ein guter Punkt.
viele Grüße,
Ragnar