aaaalso.. ich fang mal ganz von vorne an. ich war schonmal hier angemeldet. vor ca 1 1/2 jahren. ich hatte schwere depressionen und mit ritzen wars sehr heftig bei mir. ... meine freunde haben meine narben und wunden gesehn und haben sofort reagiert. ich hab ihnen alles.. einfach alles erzählt. mit meiner besten freundin konnte ich schon immer darüber reden, weil sie das gleiche problem hatte. bei ihre kamen die eltern dahinter und sie kam in eine klinik. meine eltern hatten immer die augen davor verschlossen und halfen mir auch nicht. egal zurück zum thema. als meine freunde bemerkten dass ich kurz vorm abgrunde stand haben sie mich zu einem therapeuten geschleppt weil sie angst um mich hatten. an diesem tag machte es 'klick' bei mir. ich sah auf einmal die schönen dinge am leben und wurde richtig glücklich. kurz gesagt: meine freunde haben mir damals das leben gerettet. ich lebte wie in einem nicht-endenden-hoch. es passte alles perfekt. mit problemen, die damals nicht machbar für mich waren, wurde ich leicht fertig. ich hatte so richtig lust am leben. es lief einfach wunderbar. unbeschreiblich. klar, hatte ich öfters mal das bedürfnis mich zu verletzen aber dann rief ich einfach freunde an und lenkte mich ab. ich sagte ihnen jedoch nie, "du, ich hab grad ziemlich das bedürfnis mich zu verletzten" nein.. das verschwieg ich immer. ich redete einfach um mich abzulenken. klappte auch immer. ein ganzes jahr ging das so. ein ganz normales leben für ein ganzes jahr. doch irgendjemand vergönnt mir das nicht. ich hab mich im september seeeehr verliebt. so wie noch nie zuvor. hatte auch richtig hoffnungen und so. doch mir wurde das herz gebrochen.. mehr als das. ich weiß das klingt richtig bescheuert, weils eifnach nur nach liebeskummer klingt, aber das ist es nicht. seit dem tag, wo er das alles beendete, spüre ich wieder diese endlose leere. kein lichtblick am ende eines tunnels. einfach nichts. eig bin ich ja schon über ihn hinweg aber mir gehts wirklich von tag zu tag schlechter. ich hatte auch einige ziemlich heftige rückfällle. JA, nach 1 jahr ohne ritzen hab ichs wieder gemacht. es war so eine verdammte erleichterung. als würde der ganze druck der sich das letzte jahr aufgestaut hat einfach aus mir raus kommen. und seit dem mach ich das eig wieder ziemlich regelmäßig. ich weiß nicht was mit mir los ist, abends sitz ich im bett und weine vor mich hin und weiß eigendlich gar nicht wieso. kleinigkeiten machen mich psychisch so fertig dass ich nicht weiß wie ich damit fertig werden soll. ich weiß einfach nicht wo das enden soll.

ich weiß auch nicht was ich mir von diesem eintrag erhoffe. ich wollte es einfach nur loswerden. einfach menschen erzählen. ich kann mit niemanden sonst darüber reden, weil ich viele menschen enttäuschen würde. meine beste freundin am meisten und das kann ich einfach nicht.

danke fürs lesen oder vl auch für eine antwort.


[edit: sätze entfernt. bitte löschregel 05 beachten!/ solaine]

Hallo broken.wings

Ich hab jetzt mal das Ganze gelesen.
Gab ja ziemliche Wendungen in deinem Leben.

Weißt du denn, warum es plötzlich "klick" gemacht hatte?
Was das ausgelöst hatte?

Und bist du jetzt noch in therapeutischer Behandllung?
Wenn nicht würde ich an deiner Stelle mal darüber nachdenken.

Und mit deinen Freunden?
Kannst du dich durch sie nicht mehr ablenken?
Hast du schon andere Skills angewendet?

lg

danke für deine antwort. aber ich hab keine ahnung warum sich das damals so gewendet hat. das komische ist ja, dass ich genau einmal bei einem therapeuten war und nie wieder. wie ich da raus bin war ich vollkommen in trance und dachte mir "NIE WIEDER" ich weiß nicht einmal mehr was er damal zu mir sagte bzw. was ich ihm erzählte. ich wusste nur, dass es aufhören muss sonst bin ich bald tot..

ich bin nicht in behandlung, nein.. und ich hab auch eig nicht den mut dazu in eine zu gehen. meine eltern würden es herausfinden. meine freunde ich würde so viele menschen so sehr verletzten und das kann ich nicht. das geht einfach nicht.
und nein es geht nicht mehr dass ich mich ablenke mit ihnen. es ist, als wäre da eine wand. eine wand zum "leben der glücklichen" und ich bin abgegrenzt davon. eigenartige darstellung aber irgenwie genau das wie ich mich fühle.

Du könntest auch erstmal zu einer Beratungsstelle gehen.
Die sind zum Schweigen verpflichtet und somit müsstest du davor erstmal keine Angst haben.

Oder aber du könntest in solchen Situationen die "Nummer gegen Kummer" anrufen.
Da sie kostenlos ist, kannst du sie auch vom Handy aus anrufen.

Warum glaubst du, dass du deine Freunde verletzen würdest?
Du musst ja nicht sagen, dass du gerade den Drang verspührst dich zu verletzen, das hast du ja damals auch nicht gemacht.

Versuch mal jeden tag aufzuschreiben, was an deinem Tag positiv war.
Irgendwas muss es ja geben, auch wenn es nur "Kleinigkeiten" sind.
Wie zum Beispiel : Den Wind spühren oder ein leckeres Bonbon lutschen.

Und dann siehst du auch nicht mehr so schwarz.
So meine Erfahrung.

lg

weil meine freunde damals wirklich einiges wegen mir durgemacht haben und das will ich ihnen nicht nochmal zu muten.

danke für deinen tip. ich werds mal ausprobieren