Bin zur Zeit völlig hilflos mit meiner Situation zu Hause... meine Mutter und ich hatten immer ein sehr enges Verhältnis, ich denke weil sie allein erziehend ist und ich ihr einziges Kind bin... sie hat durch einen dummen Zufall vor fast einem Jahr meine Schnitte gesehen, ich hab mich aber völlig unfähig gefühlt mit ihr darüber zu reden und bei dem Thema immer abgeblockt.

Jetzt hat mir meine Freundin (sie hat ein echt gutes Verhältnis zu meiner Mutter) gestern erzählt, dass meine Mutter sie gefragt hat, ob ich mich denn noch selbst verletzte und sie hätte ihr geantwortet, dass das vorbei wäre... jetzt bin ich zwar wirklich schon einige Zeit clean, aber gerade in den letzten beiden Wochen ging es mir unheimlich schlecht und ich war und bin oft kurz vor einem Rückfall. Gestern habe ich mich über Stunden nichts sinnvolles zu Stande gebracht und musste immer wieder Skills anwenden und mich ablenken.

Dazu kommt, dass ich mich im Moment ganz ungewohnt kontrolliert von ihr fühle... sie fragt meine Freundin über mich aus und geht öfters auf den Balkon, von dem aus man in mein Zimmer gucken kann, oder kommt unter irgendwelchen Vorwänden in mein Zimmer. Es ist inzwischen so weit, dass ich ihr aus dem Weg gehe und am liebsten gar nicht mehr nach Hause gehen würde, weil ich mich dort so unwohl fühle. Ich weiß nicht mal, wo das genau herkommt. Aber ich kann mit ihr einfach über bestimmte Probleme nicht reden, ich habs schon versucht und sie scheint mich einfach nicht zu verstehen... außerdem fühle ich mich sehr unter Druck gesetzt, weil ein Rückfall mir jetzt doppelt so schlimm vorkommen würde und ich den unmöglich vor ihr geheim halten könnte...

Ich merke einfach, dass mich das extrem belastet und ich deshalb zur Zeit sehr aggressiv bin und das wo ich ohnehin schon sehr anstrengend sein kann... Außerdem ist meine Mutter ein extrem positiver Mensch, obwohl sie sehr viel arbeitet und leistet ist sie immer für alle da und so... und ich kriege nicht einmal mein eigenes Leben auf die Kette... außerdem bin ich ihr als einziges Kind und ihr so auch unheimlich wichtig und ich will sie nicht verletzten... es fühlt sich einfach fürchterlich an, dass ich im Moment einfach nur weg von ihr möchte, wo wir uns früher immer so nahe standen und dass ich gerade über das, was mich wirklich belastet, einfach nicht mit ihr reden kann...

Nicht zuletzt ist sie auf einmal (obwohl ich noch immer eine ziemlich zuverlässige Schülerin bin) total hinterher, dass ich meine Hausaufgaben mache und so... und ich glaube, das liegt daran, dass sie merkt, dass ich viel anderes mache, teilweise anscheinend total sinnlose Sachen... und ich kann ihr einfach nicht erklären, dass ich mich ablenke, dass ich Skills brauche, weil ich mich sonst vielleicht verletzten würde...

Weiß einfach nicht was ich machen soll Ich bin inzwischen froh, wenn sie lange arbeitet und ich zu Hause meine Ruhe habe... kennt jemand so etwas vielleicht? Ist es eigentlich völlig nachvollziehbar, dass meine Mutter sich Sorgen macht und sozusagen auf mich aufpassen will (wo ja eigentlich kein akuter Grund vorliegt)? Vielleicht empfinde ich das auch einfach zu extrem, ich weiß es nicht... aber es steht einfach etwas zwischen uns... musste mir das gerade mal von der Seele schreiben...

Das Problem ist ja auch, dass sie letztlich gar nicht weiß, wie es mir geht und es, da wir uns in letzter Zeit nicht sehr viel gesehen haben, gerade noch weniger einschätzen kann als sonst... das Einzige, was sie vielleicht merken könnte, ist dass ich entweder angespannt und leicht reizbar bin, oder mich sehr zurück ziehe... andererseits hab ich solche Phasen schon ziemlich lange... auf jeden Fall denkt sie (gerade aufgrund der Bestätigung meiner Freundin), dass es mir gut geht zur Zeit und das stimmt eben nicht wirklich...

Ich denke halt, dass es für sie einfach nicht nachvollziehbar ist, wie man sich selbst verletzten kann... und erklären kann und will ich es ihr nicht... zum Teil kennt sie die Gründe sogar... aber mein gesamtes Umfeld nimmt das Leben so leicht und ich bin einfach irgendwie überempfindlich und mir fallen viele Dinge einfach unendlich schwer... ich hab inzwischen fast schon akzeptiert, dass ich irgendwie falsch ticke und mich deshalb keiner versteht

Ich finde es ja auch grundsätzlich gut, dass sie sich sorgt... aber warum jetzt auf einmal, wo sie es doch seit fast einem Jahr weiß? Und wenn sie gemerkt hat, dass es mir zur Zeit ziemlich schlecht geht, warum spricht sie mich dann nicht darauf an? Ich denke, sie empfindet es auch selber nicht so, dass sie mich kontrolliert... und wenn ich sie darauf anspreche würde bestimmt so etwas kommen wie "Ja mir ist aufgefallen, dass du in letzter Zeit wenig mit Freunden machst." oder "Ich hab den Eindruck, dass du deine Aufgaben vernachlässigst." Tue ich ja auch etwas... aber wie gesagt, ich kann ihr nicht erklären warum...

Ich würde ihr gerne selber sagen können, dass sie sich keine Sorgen machen muss, aber wenn ich ehrlich bin kann ich das nicht... ich will ja nicht rückfällig werden, aber versprechen kann ich es nicht... aber mit ihr zu reden, wenn es mir schlecht geht, fühlt sich einfach falsch an und ich fühle mich total unwohl damit

Der Tipp mit dem Brief ist meiner Erfahrung nach wirklich gut, nur da ich ja letztlich gar nicht will, dass sie weiß wie es mir geht und sich Sorgen macht und ich fürchte, dass ich mich wenn sie ihn gelesen hat noch unwohler in ihrer Gegenwart fühlen würde, fühlt sich das einfach nicht richtig an. Das klingt vielleicht blöd, aber ich hab das Gefühl, sie hätte eine viel bessere Tochter als mich verdient, weil sie so ein toller Mensch ist und so viel leistet... ich will keine Belastung für sie sein...

Sorry dass ich ständig so Romane schreibe, aber ich hab das Gefühl das muss einfach alles mal raus... hoffe das klingt jetzt nicht allzu verwirrt... und danke für die Antwort...