hallo ihr.
schon wieder ich. und tausend gedanken in meinem kopf, die rausmüssen. weil ich es sonst einfach nicht mehr aushalte :(ich will hier niemanden nerven. wenn ich nerve mit meinem ständigen rumgeheule dann sagt das bitte.
grad ist es wieder so, das ich denke dass das alles sinnlos ist. eingebildet und sinnlos. und dumm und viel zu blöd. und vielleicht ist da einfach ein männchen in meinem kopf und das sagt das, weil es das wo anders auch gesehen hat. nachmacher, sozusagen.
heute als meine mama mich zum zug gebracht hat, da gings mir schlecht. weil ich von s. nach hb. in einem komischen, verranzten zug fahren musste. so ein zug mit elektronischen türen, bei denen man sich nie, nie sicher sein kann. darf. und ich hab zu ihr gesagt, das ich angst hab. das ich die türen bestimmt nicht aufkriege, das ich nicht in hb. aussteigen kann und das eh nicht schaffe. und sie meinte, wenn auch nur im spaß "ach was, das hast du dir von mir abgeguckt." wieso sagt sie das? ich bin doch ich, oder nicht? oder nur ein abgucker, ein nachmacher?
und dann warte ich ja, wie schon gesagt, auf nen platz in ner klinik. und wenn ich mir hier so sachen durchlese und so, dann frag ich mich echt "was hast du eigentlich fürn problem?" weil ich stehe ja noch, ich liege nicht am boden. meine arme und beine sehen okayer aus als die von den menschen, die ich kenne. es ist nicht extrem.
ich seh doch normal aus. wieso bin ichs dann nicht auch? naja wahrscheinlich bin ichs ja auch. irgendwie. ich hab nur die eine oder andere kleine macke. nicht schlimm, oder? aber wenn alles nicht schlimm ist, augenscheinlich. wieso will ich dann endlich hilfe. wenn ich doch keine probleme habe, wozu dann hilfe? wieso will ich in eine klinik wenn alles okay ist? sekundenlang.
ich hab angst vor mir selbst. manchmal überkommt es mich und dann wird es ziemlich böse. ich hab angst was falsches zu tun. etwas zu tun, was wirklich schlimm ist und nicht mehr heile geht dann.
auch wenn jetzt vielleicht einige denken "mädel, komm mal klar auf deiner pollypocket insel"
ich komm nich klar. t*dessehnsucht. schneiden und essen, immer zu in meinem kopf. ich komm nich klar mit leben. ich wills ja, aber es geht nicht. und ich hab keinen plan. keine persepktive. nix, nada, niente.
es kommt mir aber so dumm vor, dass ich sage. ich brauche hilfe. ich brauche ne stationäre. ich brauche dies und das. und ich finde, ich bin nicht extrem genug. ich bin nicht schlimm genug. nicht zerstört genug vielleicht. ich will doch menschen, die das wirklich brauchen. dringender brauchen ich will denen doch nicht den platz wegnehmen. ich will doch nur, dass das aufhört.
musste meinen kopf ausleeren. einfach nur ausleeren.
vielen dank an alle, die das alles durchgelesen haben.
und auch danke an die, die mir vielleicht antworten.
sadsong.
edith sagt, manche wörter sollte man sternen.
schon wieder ich. und tausend gedanken in meinem kopf, die rausmüssen. weil ich es sonst einfach nicht mehr aushalte :(ich will hier niemanden nerven. wenn ich nerve mit meinem ständigen rumgeheule dann sagt das bitte.
grad ist es wieder so, das ich denke dass das alles sinnlos ist. eingebildet und sinnlos. und dumm und viel zu blöd. und vielleicht ist da einfach ein männchen in meinem kopf und das sagt das, weil es das wo anders auch gesehen hat. nachmacher, sozusagen.
heute als meine mama mich zum zug gebracht hat, da gings mir schlecht. weil ich von s. nach hb. in einem komischen, verranzten zug fahren musste. so ein zug mit elektronischen türen, bei denen man sich nie, nie sicher sein kann. darf. und ich hab zu ihr gesagt, das ich angst hab. das ich die türen bestimmt nicht aufkriege, das ich nicht in hb. aussteigen kann und das eh nicht schaffe. und sie meinte, wenn auch nur im spaß "ach was, das hast du dir von mir abgeguckt." wieso sagt sie das? ich bin doch ich, oder nicht? oder nur ein abgucker, ein nachmacher?
und dann warte ich ja, wie schon gesagt, auf nen platz in ner klinik. und wenn ich mir hier so sachen durchlese und so, dann frag ich mich echt "was hast du eigentlich fürn problem?" weil ich stehe ja noch, ich liege nicht am boden. meine arme und beine sehen okayer aus als die von den menschen, die ich kenne. es ist nicht extrem.
ich seh doch normal aus. wieso bin ichs dann nicht auch? naja wahrscheinlich bin ichs ja auch. irgendwie. ich hab nur die eine oder andere kleine macke. nicht schlimm, oder? aber wenn alles nicht schlimm ist, augenscheinlich. wieso will ich dann endlich hilfe. wenn ich doch keine probleme habe, wozu dann hilfe? wieso will ich in eine klinik wenn alles okay ist? sekundenlang.
ich hab angst vor mir selbst. manchmal überkommt es mich und dann wird es ziemlich böse. ich hab angst was falsches zu tun. etwas zu tun, was wirklich schlimm ist und nicht mehr heile geht dann.
auch wenn jetzt vielleicht einige denken "mädel, komm mal klar auf deiner pollypocket insel"
ich komm nich klar. t*dessehnsucht. schneiden und essen, immer zu in meinem kopf. ich komm nich klar mit leben. ich wills ja, aber es geht nicht. und ich hab keinen plan. keine persepktive. nix, nada, niente.
es kommt mir aber so dumm vor, dass ich sage. ich brauche hilfe. ich brauche ne stationäre. ich brauche dies und das. und ich finde, ich bin nicht extrem genug. ich bin nicht schlimm genug. nicht zerstört genug vielleicht. ich will doch menschen, die das wirklich brauchen. dringender brauchen ich will denen doch nicht den platz wegnehmen. ich will doch nur, dass das aufhört.
musste meinen kopf ausleeren. einfach nur ausleeren.
vielen dank an alle, die das alles durchgelesen haben.
und auch danke an die, die mir vielleicht antworten.
sadsong.
edith sagt, manche wörter sollte man sternen.
Eigenartig, wie die Zeit eine Menge Dinge zu regeln
scheint, oder? Die Zeit läuft, redet, und das Schlimmste -
Irgendwann ist keine Zeit mehr da.
(Markus Zusak)