Könnte evtl triggern...

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Eigentlich müsste ich doch froh sein. Du hast mich angerufen und hast mit mir geredet. Du hattest sogar n guten Grund aufzulegen, das ist ja okay. Aber irgendwie klang es so, als hättest du keine Lust mehr mit mir zu reden. Bin ich so schlimm?
Ich bin so verunsichert seid Silvester. Ich dachte, wir wären zumindest schon Freunde, auch, wenn wir uns nicht so oft sehen. Dann hast du mich aber größtenteils ignoriert. Hast von einer "vierer Runde" gesprochen. Wir waren aber zu fünft. Du, E., J., mein Bruder und ich. Zähl ich nicht? Klar, vielleicht pass ich nicht in eure Chaotentruppe. Vielleicht bin ich zu lieb und zu brav. Aber ich war doch auch da. Man kann doch nicht einfach einen Gastgeber von zweien ausschließen! Oder? Oder zähl ich wie meine Mutter? Bin ich nur für die Verpflegung zuständig?
Manchmal hab ich das Gefühl, du sprichst nur aus Mitleid mit mir. Ich weiß doch, dass mein Bruder dich erst daran erinnern musste mir zu schreiben. Ich hatte dir eine andere Emailadresse gegeben. Er dir dann meine alte. Ist dir das gar nicht aufgefallen? Nur mir? Mal wieder. Klar hab ich nichts gesagt. Ich wollte schließlich nicht gleich alles kaputt machen. Dabei bist du mir so wichtig! Merkst du das nicht? Ich hab dich beobachtet. Kenn deine Stärken und Macken. Weiß deinen Geburtstag, deine Interessen, sehe dein Lachen und weiß, was dich plagt. Ich weiß immer, was du hast. Merkst du das nicht?
Neulich hab ich mich zum ersten Mal seit zwei Jahren wieder geritzt. Es war nicht tief. Es ist auch fast nichts mehr zu sehen. Trotzdem schäme ich mich dafür. Ich würd mir am liebsten eine reinschlagen, so stark, dass ich zu Boden sinken würde. Und dann nach dir flehen. Nur dass du mich siehst. Nur dass du dich sorgst. Nur dass du dich um mich kümmerst. Ich hab mich nicht wegen dir geritzt. Sondern weil jetzt alles scheiße läuft, einfach alles. Ich hasse mich. Ich liebe dich. Aber wenn du wüsstest, wie tief ich gesunken bin, dann würdest du erst recht nur aus Mitleid mit mir reden. Das würde auch die anderen betreffen. Auch sie reden nur mit mir, weil sie Mitleid haben. Denkst du, ich seh eure Blicke nicht? Denkst du, ich weiß nicht, wie mitleidig ihr über mich redet? Ich habs gehört, tu nicht so. Ihr fehlt mir alle, aber du am meisten. Schon im ersten Augenblick, in dem ich dich sah, hab ich dich gemocht... und später entwickelte sich sowas wie... Liebe. Warum siehst du das nicht? Warum bist und bleibst du in der Vergangenheit zurück und sehnst dich nach jemandem, der dich nicht liebt? Warum kannst du nicht einmal vor schauen und sehen, dass hier ein Mensch ist, der dich bedingungslos lieben würde? Ohne Hintergedanken, ohne Zurechtrücken.
Und zugleich ziehst du mich runter! Ich zähle die Tage bis du wieder da bist und fühle mich zunehmend einsamer. Ich hoffe, dass du mir bald schreibst, mich anrufst, weil ich zu viel Angst habe dich zu stören. Ich möchte nicht aufdringlich wirken. Mein Bruder sieht, dass ich mich um eine Freundschaft oder noch mehr bemühe und er macht dich immer wieder darauf aufmerksam, dass ich da bin. Aber das verstärkt nur dieses Gefühl! Dass alle nur aus Mitleid mit mir reden, dass mich alle sonst ohnehin ignorieren würden. Ich bin im so dankbar dafür, aber zugleich hasse ich das! Und es kommen zunehmend mehr alte Gedanken auf und ich kann mich niemandem mehr öffnen... Was glaubst du, warum ich immer so freundlich bin? Weil mich niemand mag, wenn ich ICH bin, dass seh ich doch in der Schule. Ich kann tun, was ich will, und sie hassen mich! Das ist auch bei euch so... bei dir so... nicht wahr? Ich freue mich nur noch auf die nächse Begrüßungsumarmung von dir, dass lässt mich alles vergessen. Die Gedanken an Tod, Hass, Verzweiflung... und Mitleid. Der Gedanke, dass ich niemandem trauen kann außer dir... bei dir wäre ich bereit mich fallen zu lassen... wenn du das nur sehen würdest...

(Das musste einfach raus)