Hey...

ich hab nach knapp 8 Wochen meine stationäre Therapie auf einer Borderline-Station abgebrochen... *schäm*
Ich bin 22 Jahre alt und hab es noch nicht einmal geschafft, hatte nicht das Durchhaltevermögen was ich gebraucht hätte..
nun ja, jetzt bin ich wieder zu Hause und lebe so Planlos in den Tag wie vorher.. dass ich Therapie abgebrochen habe, hatte den Grund, dass ich mich auf der Station verliebt habe, wir dann letztendlich vor die Wahl gestellt wurden, wer geht, dann sind wir beide gegangen. Ich weiß nicht, was in dem Moment in mir vor ging, mir kamen die Tränen hochgeschossen und ich hatte Angst.. Angst vor dem Alleine-sein, Angst wieder verlassen zu werden... Angst es ohne ihn nicht schaffen zu können und jetzt sind wir doch wieder getrennt.. dabei ging es doch auch in der Therapie darum, an meinem Durchhaltevermögen zu arbeiten, Beruflich mal weiter zu kommen. (2 abgebrochene Ausbildungen) und jetzt??? Ich könnt mir selbst schon wieder in den Arsch treten...

Danke erstmal für eure Antworten.
Ich weiß auch nicht, ich bereue es jetzt einfach wieder, unüberlegt gehandelt zu haben und nicht man an die Konsequenzen denken... jetzt bin ich wieder zu Hause, alleine... und hab nur Fressanfälle weil ich mich innerlich so scheisse Leer fühle.. jetzt geht das wieder so los. Ich dachte eigentlich, dass ich in der Zeit was gelernt habe..aber ich kann es wohl nur in ner Klinik umsetzen.. ich schlafe, ich stehe auf und weiß nicht was ich mit mir anfangen soll. Ich hab zu den Theras gemeint, dass ich es mir nicht verbieten lasse POSITIVE Gefühle zu haben, ich sollte sie abschwächen aber wieso??? Ich war so dankbar dass ich doch noch solch gefühle habe.. die wurden mal wieder entdeckt nach Jahren... und jetzt musste ich quasi gehen. Ich hatte einfach so Verlassensängste dass ich mit gegangen bin. Jetzt war ich noch eine Woche bei ihm und er ein paar Tage bei mir und jetzt habe ich das Gefühl, zerbricht diese Liebe weil wir schon Stress haben.. typisch "Borderline".. ich habe Angst dass er sich wegen mir mal verletzt oder sonst irgend ne scheisse baut und umgekehrt ist es auch so. In der KLinik war ein "gesunder" Abstand da, man konnte sich sehen, hat sich gefreut aufeinadner und jetzt kann ich wieder nicht mit aber auch nicht ohne... ich bekomm total die Kriiiiiise
ich könnt mir so in den Arsch beißen, dass ich abgebrochen habe... ehrlich.. aber ich bin selbst dran schuld...

Ja, ich habe noch mein Skills-Manual und meinen Notfallkoffer doch hier zu hause setze ich das alles gar nicht ein. Wo ich in der KLinik war, war ich ja quasi "gezwungen".. und wenn ich daheim bin, ist´s eh irgendwie egal.. da scherts ja auch niemanden und mich selbst auch nicht. dabei war ich noch so stolz auf mich dass ich skills übe... ich kann erst wieder in 3 monaten hin, hab im febr. mein nachgespräch. ich bin ja eigentlich nur wegen IHM gegangen, mit ihm und jetzt bin ich auch wieder alleine.. und wir haben stress... 2 borderliner.. geht das gut? er erpresst mich emotional schon und mich macht das fertig und ich weiß nicht wie ich mit umgehen soll. er will dass ich zu ihm ziehe und ich bin aber noch nicht bereit und ich hab die thera abgebrochen... ach, ich bin so blöd....