nur schm*rz...*t*!

      nur schm*rz...*t*!

      hey ihr... seid gewarnt, wenn es euch nicht gut geht, dann lest das auch nicht....
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      hallo zusammen, ich habe schon länger nichts mehr geschrieben, doch jetzt geht es mir einfach zu schlecht, um damit alleine zu sein. ich habe diverse probleme: traumata in vergangenheit, essstörungen, svv und depressionen.. und: ja, ich bin in therapie... jede woche seit bald vier jahren oder so und es wird einfach nicht besser.. in kliniken war ich auch schon, im KH auch schon zweimal wegen der ES und... ich kann einfach nicht mehr... jeder tag ist für mich eine qual... ich fühle einen ganz, ganz tiefen schm*rz in mir, bin so unendlich traurig über alles, was passiert ist und fühle einen abgrundtiefen hass mir selbst gegenüber. ich habe das gefühl, dass das einfach nie besser wird. ich halte mich selber nicht aus! ich will fliehen.. einfach meine ruhe haben! mir wird schon vom blossen gedanken daran schlecht, noch ca. 60 jahre leben zu müssen (bin jetzt 18, bald 19) zur zeit gehe ich auf das gymnasium und bin dabei meinen grossen traum, ärztin zu werden, zu verwirklichen, doch irgendwie scheint dieser immer weiter weg zu sein... ich schaffe es doch eh nicht.. ich bin nicht gut genug.. ich bin zu doof.. ich habe es nicht verdient und gehöre irgendo eingesperrt! ich bin ein schlechter mensch, ich würdige es nicht genug, ein "schönes" und sicheres leben bekommen zu haben und in einer stabilen familie aufwachsen zu dürfen. mensch, denk doch mal an die menschen in gaza... DENEN geht es schlecht, also hör auf zu heulen und geh deinen weg, v*rd*mmt nochmal!!!

      aber... nein... ich kann nicht.... die menschen machen mich kaputt... sie saugen mich aus, ohne irgendwas zurück zu geben!! sie kommen nur zu mir, wenn sie was wollen. wenn sie es dann haben, gehen sie wieder und lassen mich im stich.. "ich bin auch ein abfallsack"....los, tr*t*t mich, schl*gt mich, nutzt mich aus, ich bin ja sowieso nichts wert! herrgott, wann hat diese hölle bloss ein ende?

      ich schaffe das nicht... hab solche angst....ich bin nicht fähig, auf mich selbst aufzupassen- zu gross ist der hass auf mich selbst. ich will nicht mehr essen, dieses "leersein" gibt mir meine macht und stärke zurück, die ich verloren habe. Ich habe es nicht verdient zu essen... nein, mein körper bekommt keine nahrung, er muss le*den! jawohl, le*den muss er! denn.. ich bin ein schlechter mensch...

      danke fürs lesen... :°(




      [edit: Text editiert. Bitte Löschregel 05 beachten! Free]
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      Wärst du eine Träne von mir, hätte ich niemals geweint, aus Angst, dich zu verlieren!

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      --> auf einen Besuch würd ich mich freuen!! =)

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