ich weiß nich ob das triggert ... wenn ja einfach verschieben oder so ich mach lieber mal sterne
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du kannst nichts. du bist nichts. du taugst zu nichts. du bist eine enttäuschung. du bist zu nichts zu gebrauchen. du kannst einfach nichits. wozu gibts dich üebrhaupt?
diese gedanken...mir platzt der kopf...ich streite schon wieder mit mir selbst, weil es unvernünftig ist so zu denken...aber dieser druck...immer dieser druck du musst alles richtig machen. darfst niemanden enttäuschen. musst gut sein. musst die beste sein. darfst keine schwäche zeigen. musst gut sein. darfst nicht schlecht sein. musst gut sein. musst alles können. darfst nicht schlecht sein. darfst nciht weinen. darfst nciht schreien. darfst nicht reden. darfst nicht schneiden. darfst nicht hungern. darfst nicht glücklich sein. ich fühle mcih so taub. und doch tut alles weh. ich fühle mich wie unter einer taucherglocke...alles unter druck...es ist so anstrengend...warum setzten mich alle so unter druck? warum muss ich um jeden preis die beste sein? und warum verbock ich es immer wieder. warum bin ich immer wieder zu schlecht? ich will doch eifnach nur leben! warum darf ich nciht ganz normal leben wie jeder andere? ist es zu viel verlangt glücklich zu sein? ich halte das bald nicht mehr aus. ich kann langsam nicht mehr dagegen ankämpfen. es ist wie ein eisblock den ich vor mir herschieben muss.
dieser druck...immer wieder...und die stimme in meinem kopf die mir sagt das ich zu nichts tauge, das ich besser aussähe wenn ich tot wäre und das mich eh keiner will und keiner liebt. und das die welt schöner ohne mich wäre. das mich keiner vermissen würde.

vielen Dank für Eure antworten.

Ich versuche ja den Stimmen entgegenzuhalten..aber die sind so überzeugend und ich glaube ihnen dann. Ich glaube dann selbst nichts wert zu sein und nichts zu können. Außerdem gibt mir das fast jeder in meinem Umfeld zu verstehen. Es gibt glaub ich keinen dem ich wirklich wichtig bin.

Ich hatte es jetzt 2 Wochen geschafft nicht stundenlang in Gedanken versunkten vor dem PC zu sitzen und immer wieder das gleiche Lied zu hören.
Ja ich war 2 Wochen lang sogar einigermaßen zufrieden mit mir, ich dachte es geht aufwärts. Und jetzt sowas.

Es wird immer mehr. Mir brumt der Schädel. Ich versteh das alles nicht. Warum lassen sie mich nicht einfach nur Leben?

Jetzt schäme ich mich mittlerweile richtig dafür, ich hab doch gar nicht das Recht dazu Depri zu sein. Andere Menschen sind doch viel schlimmer dran als ich. Ich muss doch glücklich sein..