Ich muss das jetzt einfach mal alles von der seele schreiben! Ich glaub dann geht’s mir vielleicht schon besser.
Ich bin seit silvester mit a. zusammen. Hab ihn zum erstenmal im sommer 2007 kennengelernt und dann weitere 4mal gesehen. Jedes Mal lief auch was zwischen uns. Jedoch wohnte er weiter weg. Aber jetzt studiere ich genau in seiner stadt und an silvester sind wir uns wieder über den weg gelaufen. Seitdem verbringen wir fast jeden tag miteinander. Er ist 10jahre älter als ich, aber das stört mich nicht. Eigentlich wär auch alles toll wenn da letztens nicht diese scheiß situation gewesen wäre. Ich weiß dass er damals eine 6jährige beziehung hatte. Mit einem mädel das auch schon einen sohn hatte. Den hat er dann quasi auch mit aufgezogen. Ich weiß nix weiter über ihre beziehung. Er hat auch nur 2mal kurz von ihr erzählt und erwähnt dass sie ihn damals verlassen hat und ausgezogen ist. Aber ich weiß auch dass sie immer noch ne große rolle in seinem leben spielt. Sind gut befreundet und war seine längste beziehung. Und Ihr sohn glotzt einen auf mindestens 5fotos an, die er in seiner wohnung hängen hat und auf dem einen ist sie auch drauf. Ausserdem hängt da noch ne postkarte die hab ich mal umgedreht+gelesen als er wegwar und die war von ihr. Ne liebeserklärung an ihn...naja das alles hat mich nich weiter gestört. Obwohls schon ungewöhnlich is,oder? Ich mein ex is ex...was haben die fotos und die karte da noch zu suchen?? Aber es hat mich nich gestört weil er mir ja auch das gefühl gegeben hat dass er total verliebt in mich is und auch oft genug erwähnt hat dass er glücklich mit mir ist usw. aber dann musste ich feststellen(die beiden sind wie ich bei ner internet-community angemeldet) dass er ihr unter ein neues foto ,das sie hochgeladen hat, ein kommentar geschrieben hat wie geil sie aussieht und was sie für ne schicke frau ist. Das hab ich zufällig gelesen unds war wien schlag ins gesicht. War total traurig und enttäuscht. Was soll man denn davon halten??? Hab ihm dann ne nachricht geschrieben dass er das nächstemal wenn er anderen frauen komplimente macht es so machen soll dass ich’s bitte nich lesen kann! Naja bla bla letztendlich hat er mir glaubwürdig erklärt dass da nix is und dass er kein bock auf ne andre hat und nur mich will. Aber irgendwie bin ich seitdem voll komisch! Das war jetzt vor 4tagen und ich merk einfach dass ich extrem eifersüchtig bin und mit mir selbst total unzufrieden bin. Ich mach mir plötzlich schräge gedanken und hab totale angst ihn zu verlieren. Ich hab plötzlich das gefühl dass ich ihm nich ausreiche. Immerhin bin ich 10jahre jünger. Eigentlich hat mich das nicht gestört aber was wenn es ihn irgendwann stört? Und seine ex war genauso alt wie er. Ich bin ständig dabei mich mit ihr zu vergleichen. ich bin sonst immer fröhlich gewesen und genau das war es auch was er an mir so mag. Wir wissen noch nich so viel übereinander und ich hab einfach angst mich ihm zu öffnen und über meine trauer zu sprechen aus angst dass er mich dann nichmehr mag. Dass er nur die fröhliche art an mir mag. Er hat zwar mal gesagt dass ich mit ihm über alles reden kann aber ich glaub meine misstrauische art könnte ihm ganzschön aufn keks gehen. Vielleicht will ich auch nicht mit ihm drüber reden weil ich angst vor der wahrheit hab? Vielleicht sagt er mir dann wirklich dass er sie immer noch liebt? Ich mein was wär gewesen wenn sie ihn nicht verlassen hätte? Dann wär er vielleicht immer noch mit ihr zusamm? Heute hat sie ihm malwieder nen kommentar in sein gästebuch geschrieben. Den hat er gelöscht. Vielleicht weil er angst hat ich könnte ihn lesen? Und dahinter kommen dass er sie noch liebt? und dass sie ihn auch liebt?
Seh ich gespenster oder sind meine zweifel berechtigt???
Dazu kommt noch dass ich mich echt durch dieses scheiß ereigniss nach gut nem jahr wieder geschnitten hab!! Ich bin seit 2005 in therapie und mein komplettes leben ging bergauf. Und dieses eine ereignis hats geschafft mich aus der bahn zu werfen . Irgendwie lieb ich ihn so aber gleichzeitig macht er mich fertig! Ich denk nur noch an ihn. Ich mach mein gesamten gefühlshaushalt von ihm abhängig. War der tag mit ihm schön geht’s mir gut. Ist er malwieder eher eingeschlafen als ich fühl ich mich gleich vernachlässigt. Das is doch echt nich normal oder? Ich lag auch schon oft neben ihm und musste leise weinen. Was is denn nur looos????
Letztendlich habe ich auch angst mit ihm über meine gefühle zu sprechen weil ich angst hab dass er mich dann für ne nörglerin hält die ihn einengt und klammert. Das will ich nich! Ich will dass es wieder so schön wie am anfang is. aber sein beklopptes kompliment an seine ex hat mir all mein selbstvertrauen geraubt. Ich erkenn mich selbst nich wieder.ich passe mich ihm total an. Ich unterdrücke meine eigenen bedürfnisse und kann nicht über meine gefühle reden ...alles um die bindung mit ihm aufrechtzuerhalten. ...
Könnt ihr mir einfach sagen wie sich die geschichte für euch anhört und was ihr davon haltet? Ob ich gespenster sehe oder das alles normal is?? das wär prima...kann einfach keinen objektiven gedanken fassen
danke

Danke ihr lieben für eure antworten. War jetzt wieder nen weilchen nicht hier weil sich die situation entspannt hat. Wir sind immer noch zusammen. Den kontakt zu seiner ex hat er abgebrochen da er mitbekommen hat wie fertig mich das macht. Haben da auch ein paar Mal drüber gesprochen und alles geklärt. Inzwischen können wir gut über unsere gefühle reden und haben einiges an vertrauen aufgebaut.



Aber heute ist wieder ein tag der mich fertig macht. Diesmal geht’s um meine SCHÜCHTERNHEIT.



Morgen hat er geburtstag. Heute abend feiert er mit seinen freunden bei ihm. Er wollte selbstverständlich dass ich auch komme. Aber genau hier liegt das problem. Ich hab mich in den vier monaten seit dem wir zusammen sind immer den situationen entzogen in denen ich seine freunde kennengelernt hätte. Ab und zu war mal ein kumpel da, das war ok. Aber wirklich ne beziehung zu denen hab ich nicht aufgebaut. Und wenn mehrere da waren saß ich meist nur verschüchtert rum und wusste nicht was ich sagen sollte. Das nervt mich an mir selbst weil das nich zum erstenmal so ist. Das war schon immer so. damals hab ich das problem mit alkohol usw gelöst. Aber seit meiner therapie hab ich das gelassen. Aber jetzt entziehe ich mich solchen situationen, in denen ich mit fremden menschen zusammen sein müsste...das ist doch auch keine lösung oder? Hab mit ihm heute drüber gesprochen und er hat gesagt dass er es schade findet dass ich nicht kommen will aber dass es ok ist wenn ich mich unwohl fühle und er das verstehen kann. Aber so kann es nicht weitergehen! Ich kann nicht immer vor solchen situationen wegrennen. Weil ich will ja mit seinen freunden klarkommen und reden, lachen, usw aber ich trau mich vielzu oft nicht!!! Ich tu dann immer distanziert und uninteressiert aber innerlich wünsch ich mir den kontakt zu anderen...

Er kennt inzwischen auch meine freunde und schafft es mit links sich zu integrieren...und ich? Komm mir total bescheuert vor! Ich merk das auch in anderen bereichen wie zum beispiel in der schule oder jetzt beim studium. Ich wurde zwar immer von allen akzeptiert aber hab nie freundschaften aufbauen können. Wenn dann nur zu eins zwei mädels. Hatte immer angst andere anzusprechen...ach was heißt angst??? Panik!! Das macht mich fertig!! Dahinter liegt wohl einfach die angst abgewiesen zu werden, nicht zu gefallen, ... .

damals in der grundschule hatte ich sogar so sehr angst davor mich während des unterrichts zu melden und vor allen zu sprechen dass ich mich nicht getraut hab zu sagen dass ich auf toilette muss und hab original in die hose gemacht. schon verrückt oder? Sich zu melden wäre im gegensatz dazu sich in die hosen zu pinkeln wesentlich weniger peinlich gewesen! Und so läuft das immer noch bei mir ab! Ich pinkle mir zwar nichmehr in die hosen aber wirklcih mutiger bin ich nicht geworden

Ich bin einfach kein großer redner. Mit meiner therapeutin versuch ich diesen anteil einfach an mir zu akzeptieren. Manchmal geht das auch. So bin ich halt. Aber ich seh dann die ganzen anderen jugendlichen in meiner hochschule die locker und unkompliziert miteinander reden und ich komm mir falsch vor. Als ob ich einen fehler habe. Weil ich nicht bin wie sie. Oft wars auch so dass ich wenn ich am wochenende weg war und dort welche aus meiner schule getroffen habe locker mit denen reden konnte. Aber dann am nächsten tag in der schule hab ich wieder kein wort rausbekommen. Es ist einfach diese umgebung. Wie heute abend bei meinem freund. Da wären wir dann alle bei ihm in der wohnung und würden da rumsitzen. Wenn das ganze irgendwo in nem club oder bei nem konzert wäre dann wärs schonwieder ok. Aber so fühl ich mich wie auf nem präsentierteller. Alle starren mich an...hab das gefühl dass sie von mir was besonderes erwarten. Bin seine neue freundin...sind neugierig und durchdringen mich mit blicken. Bilde mir das vielleicht auch nur ein aber das allein ist doch schon schlimm genug!!

Warum hab ich nur solche angst vor menschen??? Ich versuche echt mit meiner schüchternheit klarzukommen aber insgeheim hasse ich mich immer noch für meine unfähigkeit menschen anzusprechen!

Wieder viel text geworden aber musste mir das von der seele schreiben. Tut manchmal ganz gut. Besonders wenn keiner zum reden da ist

Wie ist das bei euch? seid ihr schüchtern? Und wie geht ihr damit um? Akzeptiert ihr euch so wie ihr seid? Oder konntet ihr schon was daran ändern?

Wäre über eure antworten sehr erfreut!! Würde mir grad helfen

Danke!