Er hat seit 8 Jahren eine Lebensgefährtin? Ahja..
Ich würd gern was aufbauendes sagen, aber wenn wir ehrlich sind, wissen wir wohl beide, dass es da entweder nur einen radikalen Schlussstrich gibt oder dass es ewig so weiter geht..zumindest so lange bis dann der Schlussstrich kommt.
Entweder er verlässt sie und ist wirklich mit dir zusammen (das würde auch eure Beziehung entscheident verändern) oder du wirst dich weiter unter Wert verkaufen, dich mit der Sache rumquälen, dich von ihm abhängig machen und letzendlich sogar die Schuld geben lassen obwohl er derjenige ist der dich schamlos ausnutzt um neben seiner Lebensgefährtin ein bischen Abwechslung zu haben. Und bitte sag jetzt nicht sowas wie "Nein so ist er nicht, er liebt mich wirklich und seine Beziehung läuft ja so schlecht"...vergiss es. Er ist noch mit ihr zusammen, egal welche Scheinheiligen Rechtfertigungen er dirgegenüber bringt und egal welche liebevollen Worte er dir sagt..er hat sie ihr garantiert auch schon so gesagt.
Und ja mir ist klar, dass du das nicht hören wolltest, aber ich bin da lieber direkt bei sowas.

Probleme zwischen 2 Menschen haben meist auf beiden Seiten Ursachen.
Wenn er dich aber so sehr lieben würde, dann wäre er wohl kaum noch mit seiner Lebengefährtin zusammen. Was sagt die eigentlich zu dem Ganzen?
Was ich dich noch fragen möchte ist, was du an ihm so toll findest. Ist ernst gemeint. Weil er einfach doppelt so alt ist wie du und ich mich frage, inwieweit da gemeinsame Interessen, Vorstellungen von naher Zukunft etc vorhanden sind.

Wenn eine Beziehung aus mehr Schmerz besteht, als aus schönen Momenten dann ist sie, so stark die Gefühle auch scheinen mögen, es nicht wert.
Du machst dich von jemandem abhängig für den du gerade mal genug für die 2te Geige bist und von dem du dir noch anhören darfst was alles mit dir nicht stimmt. Wenn du DAS tatsächlich willst, dann mach so weiter, wenn nicht, dann stell ihn endlich vor die Wahl.

Maya1989 schrieb:

wir wollten alle zusammen ziehen...ich warte nun schon 1,5 Jahre darauf, mit ihr wohnt er ja zusammen...
[...]
deswegen zicke ich auch so...weil mich das einfach ankotzt...wir sehen uns 2 mal die Woche und haben kaum Zeit für uns und ich muss sie dann jedes mal auch sehen und mit der Ollen ist er fast immerTag und Nacht zusammen...kein wunder,dass man da dann auch mal durchdreht,oder?

Und dann überlegst du, mit der "Ollen" zusammenzuziehen? Wo du sie doch so gern hast?

Maya1989 schrieb:

ich habe ihm schon so oft gesagt,er soll sich entscheiden, sie oder ich...

aber er wird mit keiner von uns schluß machen...

und ich kann es auch nicht....

Vielleicht solltest du dir helfen lassen. Denn das kann nciht gut gehen und wird dich auf Dauer zu viel kosten.

Mal ganz ehrlich, er verspricht dir jetzt seit 1,5 Jahren, dass ihr zusammenzieht, es ist nicht passiert und du glaubst ihm trotzdem noch?
Außerdem wäre er sonst ja auch mit ihr zusammen. Was ändert das für dich?
Und wie stellst du dir das in Zukunft vor?
Dass dich sowas wütend macht kann ich schon verstehen, aber du hast die freie Entscheidung zu gehen. Dass das nicht leicht ist, das ist mir schon klar, aber wie lange willst du das denn so noch mitmachen? Denn für dich scheint es ja nicht ok zu sein, dass er mit ihr und mit dir zusammen ist. So wie sich das anhört wird er sich aber eher nicht in der nächsten Zeit von ihr trennen.

Er muss sich ja auch nicht entscheiden. Du läufst ihm nicht weg, seine Partnerin kommt damit wohl klar, warum auch immer. Er hat alles was er braucht. Er wird nicht mit dir zusammenziehen, er wird auch seine Partnerin nicht für dich verlassen. Das erzählen sie alle.
Entweder du kommst damit klar und stellst dich darauf ein sehr zu leiden in der Hoffnung dieser ganze Schmerz ist das bischen "Liebe" wert. Oder du siehst ein dass du es wert bist von einem Mann geliebt zu werden der nur dich will. Und sag nicht den gibts nicht, schließlich ist der den du jetzt hast der erste den du wirklich liebst, und die erste Liebe ist immer etwas besonderes und man glaubt immer dass danach nichts besseres mehr kommen kann und doch hat man keinerlei Vergleichsmöglichkeiten.

Wenn du dir nun überlegst, wie du dir deine nahe Zukunft vorstellst, auch gerade in Liebesdingen, was würdest du dann sagen? Erstmal unabhängig, welcher Mann oder welche Frau da dein Partner/in oder auch nicht Partner/in ist. So ganz allgemein.


Und dann frage ich mich, wieso er dein ganzes Leben ist. Was ist denn, wenn du ihn nicht siehst? Lebst du dann nicht?

Dein Wunsch, ihn nur für dich alleine zu haben, wird sich aber so schnell nicht erfüllen oder?
Das Problem ist, dass es sein kann, dass du so jemanden, also einen Mensch, der dich - und zwar nur dich - liebt und für dich da ist usw. nicht wahrnimmst, weil du dich so sehr in eine Beziehung stürzt, die dir offensichtlich nicht gut tut.

Was nun eine "normale" Beziehung ist, ist ja sehr individuell, aber den meisten Menschen ist dabei Liebe, Vertrauen, Respekt, Treue etc. wichtig und das gegenseitig.
Ich kann so gut nachvollziehen, wie schwer das ist sich von einer Beziehung, die einem zwar irgendwie auch was gibt, aber doch schadet zu trennen, sich von dem Gedanken verabschieden, dass dieser Mensch, der Mensch fürs Leben ist. Aber es gibt da draußen noch genug andere Kerle und du hast definitiv einen verdient, der eben die Dinge, die du dir so sehr wünscht mit dir zusammen erfüllt.

Denkst du es könnte dir helfen dich mal an eine Beratungsstelle zu wenden und dort mal deine Situation zu schildern? Denn es klingt so, als würdest du damit alleine nicht mehr klarkommen und dringend Hilfe benötigen.


Lg

Liebe Maya,

nimm es mir nicht krumm, aber ich werde jetzt sehr direkt sein.
Ich habe gerade den gesammten Thread durch gelesen und in mir brodelt es jetzt ohne Ende. Du bist 18 Jahre jung (wenn ich das richtig verstanden habe) und der mann fast 20 Jahre älter. Eine ehemals sehr gute Freundin von mir hat sich damals auch mit 15 in einen 38 Jährigen verliebt und war auch mehrere Jahre mit ihm zusammen. Sie selbst sagt heute über 10 Jahre später, dass der Mann ihre Jugend gestohlen hat. Sie durfte nie jung sein, musste immer erwachsen spielen, was sie sehr gut getan hat, in Realität aber niemals war und bis heute nicht ist. Vielleicht geht mir deshalb der Hut hoch, wenn ich soetwas lese. Du bist jung, nimm DEIN Leben in DEINE Hände und lass Dich nicht benutzen. Du bist jetzt dabei wirklich erwachsen zu werden und das bedeutet, dass Du für Dich selbst zu sorgen lernen musst. Dabei kann Dich dieser Mann bestimmt Deines eigenen Schicksals eretten, das kannst nur Du.
Was Du mit Dir machst ist in meinen Augen nichts anderes als alternaltive seelische Selbstverletzung, was genauso wie die innere Leere ein Symptom Deiner Erkrankung sein könnte (man beachte den Konjunktiv, ich bin schließlich kein Fachmann), was mein Verständnis für eine BPS betrifft.

Wenn Du sagst, dass Du Dich wirklich nicht trennen KANNST dann hole Dir fachmännische Hilfe, denn obwohl Du es versucht hattest einen Schlussstrich zu ziehen, scheint ein Teil von Dir wohl von Dir ja schon zu wissen, dass es nicht GESUND ist, wenn Du Dich so sehr quälst (korrigiere mich, wenn ich falsch liege) und hättest diesen Thread wahrscheinlich auch nicht verfasst.

Ich hoffe das war jetzt nicht zu derbe,

liebe Grüße, Fuha.

Gerade Beratungsstellen sind nicht auf bestimmte Krankheiten bezogen (mir ist jedenfalls keine bekannt), sondern wenn, dann auf verschiedene Ursachen.
Wenn du aber zu einer öffentlichen Beratungsstelle gehst, dann haben die bestimmt schon mal was von Borderline gehört. Wenn dir die, wo du warst nicht zusagt, kannst du dann vll in die nächste Stadt fahren und es dort versuchen? Oder in eine andere Beratungsstelle?
Ich weiß ja nicht, wo in NRW du wohnst und an wen du dich da gewendet hast, aber oft liegen die Städte da so nah beieinander, dass es kein Problem sein sollte in die nächste zu fahren.
Alternativ könntest du dich an deinen Hausarzt wenden und dort nachfragen, an wen du dich mit diesem Problem wenden kannst.

hej,

völlig unabhängig davon, wie ich diese beziehung beurteilen würde, glaube ich folgendes zu verstehen und versuch dir mal einen rat zu geben.

- du willst dich im moment nicht von ihm trennen.
- die beziehung tut dir so wie sie ist nicht gut.
- eure auseinandersetzungen tun dir sehr weh.

daraus folgt für mich: wenn du die beziehung weiterführen willst - und im moment willst du das ja anscheinend -, dann verändere etwas, damit sie dir nicht so weh tut.

du willst ihn für dich haben, das wirst du nicht kriegen und es würde deine probleme vielleicht auch gar nicht lösen.

aber:
was kannst du tun, um selbständiger zu werden? - du sagst, dass er deinem leben sinn gibt, das ist doch an sich ein super gefühl, warum baust du darauf nicht auf und suchst dir - mit diesem stärkenden gefühl im rücken - neue hobbies, weitere freunde oder eine therapie... so hast du vielleicht in ein, zwei jahren auch noch mehr, was deinem leben sinn gibt.

was kannst du tun, damit eure streitereien nicht mehr so aus dem ruder laufen?
kannst du dir ein "stopschild" malen, aus der situation rausgehen, bevor sie eskaliert, kannst du dir merksätze aufschreiben oder mit deinem freund einen satz vereinbaren, und wenn er den sagt, musst du vor die tür gehen und erstmal 5 minuten tief durchatmen?

was kannst du sonst noch an der beziehung verändern?
würde es dir gut tun, einen tag mehr in der woche mit ihm zu haben? dann sprich mit ihm darüber, ob sich das einrichten lässt. vielleicht könnt ihr auch alle zwei, drei monate mal ein wochenden zusammen weg fahren. dann hättest du mal nächte und aufwachen und auch den "alltagstest" (dass ihr bspw. zusammen hand in hand rumlauft und du auch die blicke und das getuschel mal erlebst.)

versuch zufriedener zu werden. wenn eure liebe so groß ist, ist sie - egal was andere dazu sagen - eine gute basis dafür, weil sie dir kraft gibt.
andernfalls wird es über kurz oder lang sowieso auseinander gehen. und selbst wenn du dann einige jahre an ihn "verloren" hast, wirst du dann bestimmte dinge eben mit ende zwanzig nachholen. aber ganz wichtig ist: es muss dir dabei gut gehen, und du musst ein gutes leben haben.

lg
solaine

Hallo Maya1989,

ich kann dich ganz gut verstehen. du bist verzweifelt und weißt nicht was du machen sollst.... mit ihm zusammen bleiben oder sich trennen... es belastet dich anscheinend sehr, sowohl die Beziehung,als auch die Entscheidung wie es weiter gehen soll, so wars bei mir jeden falls mal in ner Bbeziehung. du musst dir klar werden was DU willst und was für DICH das beste ist.



viele grüße,

frogi