Achtung, evt. Trigger! Wer Probleme mit dem Thema S*x hat, sollte vorsichtig sein!
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Hallo erst mal...

ich bin mir nicht sicher ob es hier hingehört...beschäftige mich mit dem Thema seit zwei Tagen und finde halt irgentwie ne parallele...Aba man könnte es wahrscheinlich auch einfach verdrängung nennen aber es macht mir wahnsinnig angst...

Ich fang jez wohl erst mal ganz vorne an, um eine art begründung für meine angst zu geben...

Ich bin mit 4 von meiner mutter und meinem bruder 'weggenommen' worden. mit 5, als ich pflegekind wurde, konnte ich mich bereits an nichts und niemanden aus meiner kindheit errinnern...bis heute nicht. das könnte normal sein, kaum einer errinnert sich heut an dinge als er 4 war. aber ich habe mich bereits nach einem halben jahr komplett entfremdet gehabt, hatte keine bilder von meinem bruder im kopf, konnte einfach nichts damit anfangen, wenn jemand davon sprach dass ich nen bruder hab, weg...

Das ist etwas was mich immer mal wieder beschäftigt weil ich einfach nicht weiß was damals war, und mich das gefühl das da etwas gewesen sein muss, einfach nicht loslässt. ich weiß aber auch nicht ob ich das wirklich wissen will, je nach dem was da rauskommt...



so und jetzt zum aktuellem:

ich war bis vor einem halben jahr mit jemandem zusammen, den ich sehr geliebt habe. er hat schluss gemacht und ich war wirklich zu tiefst entäuscht, traurig und auch wütend. Da ich starke probleme habe meine wut gegenüber anderen zu zeigen, habe ich mich lange nicht gemeldet. erst seit wenigen tagen habe ich wieder leichten kontakt. in der zwischenzeit hat er wohl einen alten bekannten von uns getroffen, zu dem wir sehr engen kontakt hatten. kurz: wir waren zu dritt gerne mal im bett aktiv...( ich hoffe ich verstoße nicht gegen irgentwelche regeln!das ist nämlich noch eine sehr grundlegende sache...). mein ex hat mir aufjeden fall gesagt er sei sehr sauer auf mich und hätte diesem bekannten eine verpasst.

das hat mich ins grübeln gebracht und ich hatte schon so eine vorahnung...

es war damals so das ich durchaus spaß an der sache zu dritt hatte. nur wenn mein exfreund am schlafen war und der bekannte allein mit mir wollte war es mir äußerst unangenehm. an dieses gefühl kann ich mich nur aus der ersten nacht errinnern. Ich hatte irgentwie das gefühl es tun zu müssen, weil er der beste freund von meinem ex war und er sonst sauer würde oder was weiß ich was ich gedacht habe... ich habe mich quasi selbst dazu gezwungen, er hat mich in keinster weise gezwungen. 'nur' sozusagen etwas bedrängt, so von wegen och komm schon du willst doch auch (was ich nicht verneinen konnte weil ich wollte, aber zu dritt, also hab ich es nicht verneint -.- ich und meine logik :pinch: ). das habe ich so auch nie meinem ex geschildert, er wusste aber das wir auch ohne ihn aktiv waren...er sagte nur er hätte nichts dagegen, solange es keine oralen aktivitäten gäbe...

und als mir mein ex also die tage erzählte das er sauer wegen dieses bakannten sei, musste ich an eine situation denken, auf die er sauer sein könnte:

mein ex war am schlafen und der bekannte und ich sind auf den balkon gegangen. der bekannte wollte mich oral befriedigen was ich nicht wollte. ich hab rumgedruckst (ich hab ihm nicht meine meinung gegeigt, bin ich nicht zu fähig gewesen) und er ließ es. aber er wollte dann das ich ihn oral befriedige. und mein kopf bzw verstand sagt mir das ich das nie und nimmer getan habe.ich hätte es vor einer woche noch komplett abgestritten...

Doch dann habe ich mich weiter damit beschäftigt und auf einmal tauchte ein bilderloser errinnerungsfetzten in mir auf: ein absolut erniedrigendes gefühl, mit der einzigen erleichterung das es jez vorbei ist, gekoppelt mit einem eckelhaften geschmack und dem gefühl etwas zu schlucken...

und es war so. ich habe es getan das weiß ich jetzt. aber ich habe es absolut vergessen, verdrängt, was auch immer. ich kann mich immernoch nicht bildlich dran errinnern. ich bin in letzter zeit sowieso irgentwie oft grundlos aufgewühlt, und die tatsache das ich mit meinem ex solange keinen kontakt hatte zeigt mir mal wieder wie unfähig ich bin, anderen gegenüber wut zu äußern. das ist in mir eine richtige todesangst, wenn ich mal in die situation gerate jemandem mit wut gegenüber stehen zu müssen...weshalb ich in letzter zeit sowieso schon eine gewisse grundangst vor mir selbst habe.

wie seht ihr das? was heißt das? wieso...

-.-

lg frozenheart88

edit: Triggerwarnung eingebaut. shy

Auch wenn du unangenehme Erinnerungen scheinbar gut blocken kannst, muss das ja kein Hinweis auf eventuell unnormale Verhaltensmuster sein.

Dazu muss ich sagen, ich habe Erinnerungen eine ganze Zeit damit abgeblockt mich selbst zu verletzten...Die erinnerungen an einen moment in dem ich sehr sauer auf jemanden war, habe ich damit immer blocken können. Dadurch habe ich es ja auch immer geschafft, einer Konfrontation aus dem weg zu gehen weil ich einfach nicht mehr wütend war...worauf ich damals so alles wütend war weiß ich bis heute nicht! Mittlerweile mache ich dies nicht mehr...

ja natürlich...das weiß ich auch...was ich nicht mehr weiß, was ich eigentlich mit dem thread erreichen wollte...aber mittlerweile sieht meine situation auch wieder anders aus...und das thema therapie wird wohl noch dringender...

es kennt doch sicher fast jeder von euch die geschichte von dem kleinen mädchen und dem schwarzen mann. bis vor kurzem hat dieses kleine mädchen in mir gewohnt. doch es ist aufgeflogen, ich habe es endeckt. es ist wütend und traurig. jede nacht wenn ich versuche zu schlafen klagt es mich an. es schlägt und tritt um sich. es macht alles kaputt. überall verteilt liegen spiegelscherben. sie blenden mich so sehr, dass ich sie selbst mit geschlossenen augen noch sehe.

3einhalb jahre geglaubten glückes zerfallen zu staub. liebe muss gelernt sein. oder werden.