Hallo Madita,

ich weiß nicht inwieweit das hilfreich ist, wenn ich dir schreibe, dass ich auch schon öfter vor einer vergleichbaren Entscheidung stand. Ich hatte zeitweise ganz unterschiedliche Lösungen gefunden dafür, die aber langfristig bei mir nichts getaugt haben, bis ich irgendwann ganz radikal alle Kontakt zu meiner Herkunftsfamilie, auch zu den Geschwistern, abgebrochen habe, und ich bereue das überhaupt nicht. Allerdings ist das ja nur ein (bzw. mein) Weg und sicher auch ein extremer. War für mich ne gute Entscheidung und tatsächlich auch notwendig, kann für dich aber natürlich ganz anders aussehen, ich kenne dich, deine Situation und deine Eltern ja nicht und weiß nicht, inwieweit das, was vorgefallen ist, einer "guten" Beziehung im Weg steht.

Deine Lebenssituation, die du schilderst klingt sehr traurig und schwer, es tut mir sehr leid für dich, dass du so wenig Unterstützung und dafür eher Steine in den Weg gelegt bekommst von deinen Eltern. Und ich find es toll, das du trotzdem geschafft hast, dich soweit abzugrenzen, dass du wenigstens für dich selber Ziele finden konntest und deinen Weg gehst. Das ist viel wert, finde ich, und auch sehr schwer.
Und was ich dir noch sagen kann: selbst wenn du den Kontakt abgebrochen hast, wird es (vermutlich) noch sehr lange dauern, bis du die von deinen Eltern verinnerlichten Abwertungen und Zuschreibungen los wirst, die waren/sind nämlich ja meist trotzdem noch aktiv, auch wenn gar kein direkter Kontakt mehr da ist. Das ist jedenfalls meine Erfahrung.

Wäre es denn trotzdem möglich, entweder mit beiden Eltern oder auch nur mit deiner Mutter und mit einer vermittelnden weiteren Person (z.B. ein Theramensch, falls du einen hast), das Gespräch zu suchen und zu schildern, wie es dir mit den direkten und indirekten Botschaften und Erwartungen deiner Eltern geht, was du von ihnen wie wahrnimmst, was du dir wünscht von ihnen? Würden sich deine Eltern und auch du auf sowas einlassen können und wie schätzt du das ein, wie sie reagieren würden? (Oder hast du das schon längst versucht? Ich vermute das mal.) Vielleicht kannst du deine Entscheidung auch von dem Ergebnis eines solchen Gespräches abhängig machen, weil dann evtl. noch mal deutlich wird, inwieweit Veränderungen und Verbesserung in der Beziehung möglich sind oder nicht.
Hast du Thera? Was wird dir da geraten? Was hast du denn schon alles unternommen, um diese Schwierigkeiten im Kontakt zu lösen? War da was möglich? Grundsätzlich finde ich es besser, erstmal die Probleme im Kontakt zu lösen, z.B. auch deine Aggressionen dahin zu richten, wo sie hingehören. Allerdings ist schon klar, dass es eben nicht immer unbedingt möglich ist, die Probleme im Kontakt aufzulösen, und dass es dann gut sein kann, den Kontakt - evtl. vorübergehend - ganz abzubrechen.

Wie alt ist denn deine Schwester jetzt? Eine Freundin von mir hat es in einer ähnlichen Situation so gemacht, dass sie gemeinsam mit ihrer Schwester ein Postfach für sie eingerichtet haben und sie dann erstmal über Briefe Kontakt gehalten haben, sie hat dann eben die Briefe an die Postfachadresse geschrieben von der die Eltern gar nichts wussten. Das ist nur eine Idee, vielleicht gibt es ja aber noch weitere Möglichkeiten, trotzdem in Kontakt mit deiner Schwester zu bleiben?

Ich wünsch dir viel Kraft für deine Entscheidung und auch Mut und hoffe, dass du einen guten Weg für dich findest. Und ich wünsch dir viel Erfolg für deine Pläne!

Ja, da hast du recht, es ist leichter geworden, sich zu sortieren mit diesen Zuschreibungen, weil man eben nicht immer wieder neu mit diesen Mustern konfrontiert wurde, aber eben leider trotzdem sehr schwer. Und es ist gut, wenn du dir da keine Illusionen machst.

So wie ich das verstehe, was du hier schreibst, dann hast du ja wirklich kaum Hoffnung, dass sich da im Moment was tun bzw. verbessern kann. Ich denk, du kannst das sicher einschätzen. Angesichts der ohnehin stressigen Abizeit wär es ja dann vielleicht wirklich sinnvoll, wenigstens vorübergehend ganz den Kontakt zu vermeiden, v.a. wenn es dir so zusetzt. Es muss ja nicht für immer sein, vielleicht kannst du nach dem Abi dich ganz anders mit dem Thema auseinandersetzen.

Wie würden deine Eltern reagieren, wenn du das jetzt machen würdest?

Wie reagierst du darauf, wenn deine Mutter solche Sätze bringt? Kannst du dann reagieren? Oder hat das schon gar keinen Sinn mehr? Würd es dir guttun, ihr mal deine Wut zu zeigen?

Nein, die Idee mit den Briefen geht nicht, da ist sie mit 12 wirklich noch zu jung. Die Schwester meiner Freundin war da schon 15 oder 16. Ich finde, das ist was anderes. Fühlst du dich auch verantwortlich für deine Schwester? Dass du sie nicht allein lassen willst (mit deinen Eltern), oder so was? Das war nämlich für mich ein ziemlich schwieriger Teil der Entscheidung.