ich kopiere diesen text jetzt einfach mal (eine e-mail an eine lehrerin), weil ich es nicht alles noch mal schreiben kann und auch gar nicht will / möchte!

sehr geehrte frau h.,

ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll, denn das ganze ist mir ziemlich unangenehm, wenn ich ehrlich bin...!
den einen donnerstag wo sie mit mir geredet haben, sich die zeit für mich genommen haben, fand ich gut - wenn man das so sagen kann. mir tat es gut mal darüber zu reden. und wissen sie was? ich habe noch nie einer fremden person so viel über mich und meine familie erzählt wie ihnen. ich bin gewöhnlich auch gar nicht der typ für so etwas aber es überkam mich so.
(und für das hier bin ich eigentlich auch nicht der typ, aber ich hatte bzw. habe gerade irgendwie das bedürfnis dazu... wenn es also für sie okay ist?!)

sie haben mir ja gesagt, dass ich ruhig mit ihnen reden könnte, wenn ich das bedürfnis dazu hätte, nicht wahr? nun ja... da ist es eben.
wissen sie, ich habe ihnen ja gesagt, dass sich so langsam alles wieder rappelt, aber das stimmt wohl doch nicht so ganz. vielleicht hat es eine tag oder auch eine woche meinetwegen gehalten, aber im endeffekt ist wieder alles so wie vorher. und ich meine, was ist ein tag oder auch eine woche im vergleich mit meinem leben - was ja auch relativ kurz ist.
manchmal glaube ich, dass ich nie ein normales familienleben haben kann. bei mir zu hause ist es zwar oft friedlich - was lautstärke oder so etwas angeht - aber man spürt die spannung in der luft, die aggressivität der verschiedenen parteien. und kommt dann einer dazwischen... dann... BOOM! wird diese person teilweise zerfetzt in der luft. unangenehmes gefühl, ganz unangenehmes! für den zerfetzten und für einen selbst, zumindest ist das bei mir so. bei meiner schwester wahrscheinlich nicht, wenn sie meine mutter zerfetzt. ich kann sie einfach nicht verstehen. sie sagt, unsere mutter wäre für sie keine respektperson mehr usw. und das alles nur, weil meine mutter die sache mit einem therapieplatz nicht geregelt bekommt, weil sie irgendwann aufgegeben hat richtig durchzugreifen - ungefähr zu dem zeitpunkt, als meine schwester und ich richtig schlimm geworden sind und es waren - naja... sie wirft ihr so vieles vor, auch ihre verfassung und die letzten, ich weiß nicht... die letzten drei oder vier jahre ihres leben, dass da alles so schief gelaufen ist. es ist traurig, verletzend und schmerzhaft! aber was soll man da tun? dazwischen gehen kann tödlich sein! ich würde aber so gerne etwas tun. auch wenn ich teilweise nicht besser bin.

die situation zwischen meinem dad und meiner schwester ist wohl noch schlechter als ich gedacht habe. ich verstehe sie zwar immer noch nicht so genau, aber was ich verstanden habe ist, dass meine schwester eigentlich auf den kontakt mit ihm verzichten könnte, auch wenn sie sich dennoch ab und zu wünscht ihn zu sehen. wie er das sieht, das weiß ich nicht! ich würde es aber so gerne wissen und auch so gerne verstehen, aber mir fehlt die kraft!... wie kann sich eine familie nur so auseinader entwickeln und leben. vor allem wir seine töchter? okay, wir sind laut seiner wortwahl "nur noch töchter und nicht mehr seine familie" aber er liebe uns ja über alles. wie konnte es denn dann nur so weit kommen? das frage ich mich! aber ich bekomme nie eine antwort!
unter einer scheidung bzw. einer trennung müssen die kinder doch nicht leiden oder? aber wir mussten es anscheinden oder müssen es - je nach dem wie man es betrachtet! man mag vielleicht damit klar kommen, aber irgendwo hat man immer noch den wunsch nach einer heilen familie oder zumindest nach einem heilen kontakt zu seiner familie. früher habe ich meinen vater so unglaublich viel gesehen... fast tag täglich. und nun? nun sehe ich ihn vielleicht vier- bis sechsmal im jahr, vielleicht auch etwas mehr, aber viel ist es definitiv nicht! und das ist schade! ich denke, dass weder er noch ich den ersten schritt machen wollen, selbst wenn wir uns beide vermissen. das heißt, ich weiß gar nicht genau, ob er uns auch vermisst, ich kann nur sagen, ich würde es mir wünschen, denn ich vermisse ihn. aber ich habe den bezug zu ihm verloren, was mir ungeheuer weh tut, da ich schon als ich klein war ein papakind war. ich liebe meinen papa und es tat mir weh, unglaublich weh, als er um meine mutter gebettelt hat und sie ihn abgewiesen hat. es war, als hätte ich seinen schmerz fühlen können! unglaublich!

mit meinem freund läuft es auch irgendwie merkwürdig!
ich habe das gefühl, er ist mir fremd!... als hätte ich ihn irgendwann in den fast 2,5 jahren verloren. irgendwo auf dem weg bis heute. ich... keine ahnung!
ich sollte mich für ihn freuen, er fängt an freundschaften aufzubauen, kontakte zu knüpfen! ich sollte mich freuen. ich habe mich schon fast zu freuen! aber was tue ich? ich bin schon fast eifersüchtig, da er eher mit mädchen klar kommt, als mit jungs. ich rege mich auf, weil er auf grund dieser kontaktknüpfungen viel vor dem computer hockt, da er über communicater [schreibt man das so?] mit ihnen kontakt hat. es stört mich, dass er weniger zeit für mich hat. einfach dinge abmacht ohne vorher mit mir darüber zu reden. er macht etwas und danach werde ich erst darauf hingewiesen. tolle sache. bei mir hat es ihn immer gestört, wenn ich es so gemacht habe. (ist jetzt eventuell ein wenig subjektiv.) ich schäme mich für diese einstellung gegenüber seiner bemühungen leute zu finden, mit denen wir beide etwas machen könnten. ich... ich fühle mich so schlecht!
aber am schlimmsten ist dieser gedanke der fremdnis... :(

es gibt so viele dinge, an denen ich meckern oder rumquängeln könnte. dabei ist mein leben gar nicht so schlimm. oder was soll man sich immer sagen? es gibt immer hin leute, denen geht es schlechter als mir! die sind verschuldet, haben nichts und niemanden mehr oder sonst etwas.
aber ich denke, dass jeder mit seinen lasten rumläuft und man nicht immer sagen kann wie schlimm das nun ist. oder etwa doch? ich will nicht rum jammern oder so etwas, bitte verstehen sie das nicht falsch, aber es tut so gut sich mal dinge von der seele zu schreiben und ich habe mich bei ihnen irgendwie so verstanden gefühlt, auch wenn ich denke, dass sie von manchen dingen, die sich bei mir abspielen keine ahnung haben. das ist nicht böse gemeint, aber ich kann es mir einfach nicht vorstelleb. jeder der es bis jetzt weiß, versteht es nicht. ich will ja auch gar nicht erwarten... einfach nur jemanden zum reden oder zuhören haben. dabei darf man das nur nicht wörtlich nehmen, denn ich kann einfach nicht reden, schreiben fällt mir leichter!
vielleicht antworten sie mir ja, vielleicht aber auch nicht! ich bitte sie nur darum, egal für was sie sich entscheiden sollten, bitte, sprechen sie mich nicht auf diese e-mail an! ich danke ihnen!

ich fühle mich so schrecklich beschämt, dass ich ihr geschrieben habe. war sogar kurz davor ihr von meinem svv zu schreiben, aber das wollte ich nicht machen! ich will nicht mein svv preisgeben... aber ich denke sie würde versuchen mir zu helfen. aber ich hätte angst, dass sie mich anders behandelt dann ode rmir komische blicke zu werfen würde... keine ahnung! -.-
weiß auch gar nicht so genau, was ich mir jetzt von diesem thread erhoffe... aber ich muss es einfach mal öfters los werden und ich denke, hier gibt es bestimmt jemanden der mich besser verstehen könnte... !