Hallo....

habe schon längere Zeit nicht mehr in diesen Forum aus eigenem Anlass geschrieben.Momentan fällt mir aber immer mehr die Decke auf den Kopf.Vor zwei Jahren habe ich eine Therapie gemacht und für mich eigentlich auch positiv abgeschlossen.Viel Zeit ist vergangen..viel ist geschehen und doch holen mich immer mehr alte Erinnerungen/Geschehnisse ein.Ich hatte gehofft mit meiner Vergangenheit endlich abgeschlossen zu haben....aber jetzt muss ich mir endlich eingestehen und mich beugen,dass ich es leider doch nicht geschafft habe.Mein Schlafrytmus ist total gestört weil ich angst habe zu träumen.Jede Nacht träume ich von früher...von meiner Ex Freundin...von Dingen die mir Menschen angetan haben..von meinen Ängsten was die Zukunft betrifft..eigentlich sind es durchweg negative Dinge von denen ich träume...Teil meines Lebens die nicht gut für meine Psyche waren.Mein jetziger Tagesablauf besteht darin..krampfhaft zu versuchen glücklich und zufrieden zu wirken...bloß nicht diese Fassade fallen lassen..mich fallen lassen.Es zerrt aber an meinen Nerven...gestern Nacht ein total Absturz und ich habe seid genau zwei Jahren erstemal wieder geweint!!Als ich so darüber nachgedacht habe ist es eigentlich erschreckend zwei Jahre keine einzige Träne vergossen zu haben.Es ging einfach nicht weil ich immer jedem in meinem Umfeld gesund erscheinen wollte.Gott seid dank war ich alleine......

Zu meinem jetzigen Leben sei gesagt das ich eine intakte und glückliche Beziehung führe.Ich weiß ich könnte jederzeit mit meiner Partnerin darüber sprechen was in mir vorgeht...aber ich möchte sie auch nicht damit belasten und ihr auch nicht von damals erzählen.Zuvor in den Beziehungen habe ich oft genug mein Seelenleben ausgesprochen und es wurde ignoriert und belächelt.Dadurch ist mein Panzer immer mehr gewachsen und aus redefluss ist bitteres schweigen geworden.Mein Job ist hart,Zeitintensiv und erfüllt mich schon lange nicht mehr.Ich bin in einer Führungsposition und in letzter Zeit kann ich mich nicht mehr wirklich durchsetzen...ich will es auch gar nicht mehr weil ich am liebsten alles hinschmeißen würde.Mein Imput im Kopf wird nicht mehr gefüttert es ist einfach kein Reiz mehr für mich dort.Jeden Tag gehe ich mit dem Gedanken zur Arbeit das hoffentlich die Zeit schnell vergeht und ich den Laden abschließen kann wieder.Jeder Mitarbeiter müllt mich mit seinen privaten Problemen zu und erwartet mein Verständnis...und wo bleibe ich..?Wie immer auf der Strecke..aber ich kann es mir nicht leisten gerade vor meinen Mitarbeitern auch mal über mein privates ICH zu sprechen.

Das Jahr 2009 begann so schlecht...zwei enge Menschen aus meinem Umfeld sind verstorben..und ich konnte selbst dort nicht weinen..mich lösen von meiner inneren Sperre.Nein wieder musste ich die starke sein und halt bieten....

Früher hatte ich wenig Geld und dann habe ich auch noch einiges im Lotto gewonnen...Am Anfang war das alles schön und gut...aber mit der Zeit habe ich auch gelernt das Geld nicht alles ist.Es beruhigt einen natürlich..aber glücklich kann dies auch nicht machen!!!!Freunde habe ich wenige..die engstens sind bei mir geblieben..aber vor ihnen bin ich auch immer nur die glückliche erfolgreiche Frau!Dabei kotzt mich dieses Bild so an...am liebsten würde ich schreien..herausschreien wie beschissen es mir geht...wie leer ich mich fühle....wie nutzlos...und hässlich.Ich weiß nicht mehr weiter..ich weiß nicht wo ich Anfangen soll...was ich überhaupt tuen soll?!?Mein Leben steht vor einem Einbruch...und ich habe keine Kraft dagegen zu steuern...

Was soll ich bloß tuen?

danke für deine antwort...

nun es ist einfacher gesagt als getan..ich weiß das ich langsam aber sicher wieder beginnen sollte über mein seelenleid zu sprechen...ich weiß meine freundin kann nichts dafür was andere vergeigt haben bei mir.ich möchte ihr nur nicht damit weh tuen.vor geraumer zeit hatte sie mal ein längeres gespräch mit meiner mutter..die ihr dann erzählt hat wie die ein oder andere frau mit mir umgegangen ist...sie wußte davon bisher nichts weil ich nicht damit mehr konfrontiert werden wollte.als ich später dazu kam und wir abends im bett lagen fing sie bitterlich zu weinen an und meinte das sie nicht verstehen kann wie man mit jemanden so umgehen kann...es hat ihr das herz gebrochen und danach hab ich mich auch schlecht gefühlt weil ich nicht wollte das sie alles erfährt.meine freundin ist ein mensch der soviel liebe und optimismus in sich trägt...wir sind zu einem team gewachsen und bisher war immer alles wunderbar...ich möchte nicht das sich was daran ändert und wolken über dieser perfekte beziehung stehen.es soll so bleiben wie es ist...sie hat in den letzten monat auch einige rückschläge in ihrer familie hinnehmen müssen und wenn ich jetzt noch daher komme und von meinem leid berichte...so würde das alles aus der bahn werfen.sie hat sich wieder gefangen und ihr gehts gut und das soll so bleiben.

bisher habe ich versucht meine trauer im sport abzubauen....aber das hat es irgendwie auch nicht gebracht..im gegenteil...wenn ich nicht meine leistung erreiche die ich von mir selber erwarte und die mein trainer erwartet zieht mich das eher auch noch runter...mein kopf ist noch nicht bereit glaube ich etwas dagegen zutun...?ich möchte erstmal versuchen irgendwie alleine einen weg darauszufinden oder mir hier noch weitere ratschläge zu holen...

eine therapie wäre vielleicht ein anfang...aber auch da habe ich nicht die besten erfahrungen mit....es ist verhext...egal wie ich es mir drehen will...irgendwie komme ich nicht zu einem nenner....