Ich weiß nicht mit wem ich darüber reden soll...
Bei meinem Freund und mir liefs in letzter Zeit nicht so dolle... gab immer wieder kleinere Streitereien u. a. weil er so viel vorm pc sitzt und immer fauler wird... Wir haben darüber geredet und er hat mir versprochen, es einzuschränken und mehr Zeit mit mir zu verbringen (wir haben eine Wochenendbeziehung)
Naja und vor einer Woche hatten wir dann die Diskussion, dass er behauptet hat, ich hätte was mit einem Klassenkameraden... weil ich nicht wollte, dass er mir über die Schulter schaut während ich ihm im ICQ geschrieben habe. Dabei hab ich nichts schlimmes geschrieben, im Gegenteil... hab mich für einen dummen Spruch entschuldigt vom Tag vorher... aber ich kann es beim besten Willen nicht leiden, wenn hinter mir jemand steht während ich ne Mail schreib oder so... ich fühl mich sofort kontrolliert und das geht mir total gegen den Strich demnach hab ich auch etwas ruppig reagiert... naja wir haben die Sache geklärt und er hat sich entschuldigt.

Am Wochenende hatte ich jetzt Geburtstag und wir haben ein paar Freunde aus Hof zu Besuch gehabt und uns einen chilligen Abend gemacht. Aber schon am Freitag, als er kam war er mir richtig zuwider... ich wollte nicht dass er mich anfässt, wollte nicht geküsst werden und auch nicht kuscheln (normal bin ich sehr kuschelbedürftig)...
Samstag morgen hat er mich gefragt was los ist, weil er gemerkt hat dass irgendwas nicht stimmt... ich hab ihm gesagt, dass ich eine kleine Trennung möchte... eigentlich wollte ich es ihm niht sagen, weil ich weiß, dass er darüber sehr traurig sein wird und weinen würde... aber er hat so lange gefragt, bis ich nicht mehr konnte... und dann hab ich es gesagt...
Es war falsch... ich hätte nichts sagen dürfen... er war so traurig... er hat geweint... ich habe mir die Ohren zugehalten... wollte weglaufen... er hat gesagt, er will mich nicht verlieren... dass ich sein einzigster Sinn bin... dass er ohne mich nicht mehr sein kann...
ich hab mich unter Druck gesetzt gefühlt... genau wie bei meinem Ex Freund... der hat auch immer solche Dinge gesagt, wenn ich gerade den Mut gefunden hatte ihn zu verlassen... mein Ex hat schlimme Dinge gemacht... und auch immer solche Sachen gesagt...
Irgendwann habe ich gesagt, dass ich nochmal darüber nachdenken werde und wir uns jetzt erstmal um unsere Gäste kümmern... Bis sonntag Abend war er total normal, als wäre nichts gewesen. Eine Klassenkameradin von mir war auch da. Als ich ihr gestern davon erzählt habe, konnte sie es nicht glauben... er war so normal...als hätte es das Gespräch von Samstagmorgen einfach nicht gegeben...
Sonntagabend waren wir auf einem Konzert meiner Lieblingsband... auf der Heimfahrt hat er wieder geweint und gesagt, dass er glaubt ich hätte mich eh nicht umentschieden... ich war so fertig... körperlich wie psychisch... hab versucht eine Frist von 3 wochen rauszuhandeln... hab gesagt, dass ich total erledigt bin...was ja auch stimmt.
Die letzten Wochen waren sehr stressig und anstrengend... ich brauch erstmal etwas abstand... meine Ruhe... wieder runter kommen... mal wieder ausspannen und mir was gutes tun.
Dass hat er dann akzeptiert. unter der Bedingung uns an den Wochenenden in der Stadt zu treffen und regelmäßig zu telefonieren. Mit dieser Lösung schien er zufrieden zu sein.

Heute Nachmittag haben wir nun das erste Mal seit Sonntag miteinander geredet. Er hat gesagt, dass er sich nicht gut fühlt, nur rumliegt, zu nichts Lust hat usw... und ich fühlte mich wieder als würden zichtausend Gewichte auf mich drauf drücken... er weiß genau, dass mich sowas total runter zieht... ich fühl mich so furchtbar
Macht er es mit Absicht? Irgendwie fühle ich mich, als wäre ich in die Zeit zurück versetzt zu der Zeit als mein Ex dass gleiche gemacht hat... dass war damals so eine schlimme Zeit... die schlimmste überhaupt
Heute Nacht hatte ich wieder Alpträume... dass erste Mal seit langem... so furchtbarer Druck... ich weiß nicht was ich machen soll...
Im moment wäre es mir am liebsten, solo zu sein. Ich habe kein Vertrauen mehr zu ihm... früher konnten wir über alles reden... aber seit letzer Woche lüge ich ihn an... um ihm nicht zu sagen, dass mich ein Freund zum Kaffetrinken eingeladen hat zb... weil er wieder wütend werde könnte... weil mein Ex bei sowas immer wütend geworden ist und böse Sachen gemacht hat... aber mein jetztiger Freund ist nicht mein Ex... aber im moment erinnert er mich so stark an ihn... ich bin so verwirrt... verwirrt und verletzt... ich will nur noch allein sein... und doch nicht alleine...mit jemanden der mich versteht... aber nicht mit ihm... ach dass ist alles so furchtbar kompleziert...>_<
Ich weiß einfach nicht was ich machen soll...
würde mich gern wieder V*rl*tz*n... warum eigentlich auch nicht...hab es schließlich verdient... ich bin ein schlechter Mensch... bin es nicht wert... wieder dieser dunkle Sog der mich runter zieht...
Am allerliebsten würde ich weglaufen... irgendwo hin wo mich niemand kennt... alles hinter mir lassen... neu anfangen und nicht mehr über die Vergangenheit nachdenken müssen...
Bin so furchtbar verwirrt, verletzt und verzweifelt... weiß nicht was ich machen soll... ich schaff das nicht mehr... halte das nicht mehr lange aus

Kann mir jemand helfen? einen Kleine Tipp geben?
BITTE!!!

Danke Samarah

Ich weiß nicht was ich will...
Aber ich glaube, es wäre besser wenn wir uns trennen... seit diesem Vorfall, wo er mir unterstellt hat hin zu hintergehen sind die Gefühle verschwunden... ich weiß nicht, kann es wirklich sein, dass mich seine Behauptung so getroffen hat, dass ich sämtliches Vertrauen in ihn verloren habe...
Er war der erste Mann, mit dem ich über alles sprechen konnte... der alles weiß was in der Vergangeheit passiert ist... derjenige der mir den Mut gegeben hat zum Arzt zu gehen und einzusehen, dass ich Hilfe brauche...
Er hat so viel für mich getan... und so danke ich es ihm nun... deshalb glaube ich, dass ich ein schlechter Mensch bin... deshalb bin ich ein schlechter Mensch
Denn eigentlich müsste ich ihm dankbar sein und ihn für alles lieben was er getan hat...
Ich liebe ihn ja, aber nicht so sehr, dass es weiterhin für eine Beziehung reicht... ich will ihn nicht verlieren, aber ich will mich auch nicht in diese Beziehung zwängen...

Mein Ex hat anscheinend einen solchen Schaden hinterlassen, dass ich mich nicht mehr traue irgendwas negatives zu sagen... echt bescheuert... er ist nicht er... dass weiß ich, aber trotzdem habe ich Angst die Wahrheit zu sagen.

Gerade hat er wieder angerufen. Er macht sich Gedanken. Alle seine Freunde sagen, er soll sich keine Sorgen machen, dass ich wieder zu ihm zurück kommen werde ... aber es engt mich so ein... ich fühle mich als wollten alle mich in eine Zwangsjacke stecken... diese Beziehung ist wie eine Zwangsjacke für mich... wie ein Gefängniss...

Wie gesagt, am liebsten würde ich weglaufen... feige sein und weglaufen...

Danke Samarah


ich hab eben mit ihm am telefon gesprochen... und ihm alles gesagt
jetzt ist erstmal schluss...
trotzdem hab ich mich kaum getraut ihm die wahrheit zu sagen und es tut immer noch so weh
jetzt sitz ich hier und weine, weil ich ihm so weh getan hab, weil ich seine erwartungen nicht erfüllen kann...
ich hoffe so sehr dass er darüber hinweg kommt und irgendwann jemanden findet der ihn aufrichtig lieben kann
jemanden der ihn nicht so unglücklich macht wie ich
jemand der seine nähe ertragen kann und nicht ständig dass bedrüfniss hat weg zu laufen

ich werde jetzt erstmal sehen, dass ich zur ruhe komm.... mittlerweile bin ich seit 4 jahren ständig in einer beziehung gewesen... es wird bestimmt nicht einfach werden... ich muss mich wieder an das allein sein gewöhnen... aber ich schaff dass

wollte dass nur nochmal los werden

danke