hi,

wow, ist ja schon schwer zu verstehen!^^

also, wenn ihr abstand braucht ist das erstmal vollkommen ok! wenn er so schwer mit der situation zurecht kommt, und ihr das schon so oft versucht habt,denke ich solltest du/ihr an euch denken. er hat eine freundin, die zu ihm steht, wenn was ist. ihr oder du (das weiß ich nicht genau^^) solltet es noch ein mal probieren, mit im z u reden, es ihm zu erklären und sagen dasihr ihn trotzdem mögt.

ist er eig in therapie? also wie gesagt, ihr/du solltet an euch denken, wenn es euch "schadet".

also alles gute

amy

hallo blueprint,

ich denke: Eigenverantwortung heißt hier das Zauberwort.
ihr seid für euch verantwortlich, nicht für mehr und nicht für weniger. für euch.
das heißt, wenn ihr das Gefühl habt, ihr braucht eine Weile Abstand, zu eurem eigenen Schutz und zum Teil auch zu seinem, dann nehmt euch bitte diesen Abstand.

wie er damit ugmeht ist seine Verantowrtung. er ist alt genug, sich Hilfe zu holen, wenn er welche braucht, den Schuh müsst ihr euch nicht anziehen.
man muss das lernen, in einen anderen Kontext zu bringen. und für seinen Schutz ist er selbst verantwortlich, nicht ihr. ihr verlasst ihn nicht, weil ihr ihn verlassen wollt, sondern ihr geht ein Stück auf Abstand, wegen Selbstschutz. das ist was anderes.

nein, ich sehe da keine Möglichkeit. ich sehe es auch als Übung für ihn. denn dieses aus Rücksicht auf ihn bei ihm bleiben, das find ich nicht gut, sowas bereitet mir immer ziemlich Bauchschm*rz*n, er könnte es als Übung sehen, Vergangenheit und Heute zu trennen.

ne Krankheit oder Störung ist kein Freifahrtsschein für alles, schon gar nicht für emotionale Erpressung und ich habe das Gefühl, genau das tut er mit euch, denn er gibt euch das Gefühl "wenn ihr geht brech ich zusammen" - und so aknn und darf das nicht laufen.

eine Verständnisfrage habe ich noch:
ich nehme an, ihr habt eine Dissoziative Identitätsstörung? (deswegne das "wir"?)
und du bist eine aus dem System, die ihn nicht liebt, aber merkt, so geht das nicht, und eine andere aus eurem System ist mit ihm in einer Beziehung?

erstmal alles Gute, ich wünsch euch Kraft, den Schritt durchzuziehen. der Schutz an einem Selbst geht über das, was es bei anderen anrichten könnte... ihr seid nicht die einzigen Menschen auf dem Planeten, wenns wirklich brennt kann ers ich auch an andere Stellen wenden.

liebe Grüße,
Arùnwen

Hallo blueprint,

ja, Selbstschutz ist sicher wichtig und es ist gut, wenn du/ihr da sorgfältig auf eure Grenzen aufpasst. Und gut ist auch die Verantwortung dem Partner zu lassen, da wo er sie für sich übernehmen und für sich und seine Grenzen und Bedürfnisse sorgen muss.

Dennoch denke ich bist du/seid ihr da auch gefragt, denn zu einer Paarbeziehung gehören ja schließlich zwei, also der Freund und du/ihr als Gesamt-Ich (und da ein "ich" von euch ne Beziehung zu dem hat, haben es zwangsläufig alle in irgendeiner Form, auch wenn anders gefühlt wird). Und genauso, wie der Freund die Vergangenheit und Gegenwart auseinanderhalten und für sich sorgen und sich sortieren muss, so müsst und könnt ihr das ja auch. Denn schließlich sagst du ja schon, dass du weißt, dass er manche Sachen nicht so meint, trotzdem aber was losgeht ("Selbstschutz"), was vielleicht für die Situation nicht unbedingt so in der Form erforderlich ist (auch wenn es möglicherweise früher oder immer noch Situationen gab/gibt, in denen eine bestimmte Art zu reagieren "sinnvoll" war/ist). Also, da fände ich es an dieser Stelle ganz wichtig, dass du dich/ihr euch damit auseinandersetzt, inwieweit diese Situationen, in denen in dem Kontakt zu dem Freund der "Selbstschutz" losgeht wirklich reale Gefahr da ist und ne heftige Reaktion auch notwendig und wo "nur" was aus der Vergangenheit angetriggert wird (was ja auch doof ist, aber eine andere Reaktion von eurer Seite erfordert.)

Ich denke, für letztere Situationen ist es wichtig, dass ihr auch einen alternative Möglichkeit des "Selbstschutzes" habt/lernt und dass ihr nach Innen und auch mit dem Freund Absprachen trefft für bestimmte Situationen und sowohl nach Innen als auch dem Freund erklärt, was bestimmt Dinge zu bedeuten haben und überlegt, wie man damit umgehen kann, dass niemand Angst haben muss oder sich bedoht fühlt. Das ist dann deine/eure Eigenverantwortung. Es gibt ja z.B. die Möglichkeit, bestimmte Anteile an einen inneren sicheren Ort zu bringen und abzusprechen, wer genau was in der Beziehung "zu tun" hat und wer nicht. Kennst du sowas schon? Aber das wär gut in ner Therapie aufgehoben, hast du denn da Unterstützung in der Richtung?

Es klingt für mich ein bisschen so, als würdet ihr euch (der Freund und du/ihr) mit euren Negativmustern gegenseitig bedienen. Damit meine ich sowas wie: der eine sagt was, was beim Gegenüber Gefühle/Gedanken/Verhaltensweisen auslöst und ihn/sie zu ner bestimmten Reaktion veranlasst, die dann wieder beim andern was auslöst usw. Sowas ist oft schwer zu durchbrechen, das stimmt, weil da einfach viel automatisiert abläuft. Und möglicherweise wär es da auch sinnvoll, sich therapeutische Unterstützung zu holen, also dass du (oder eben die Freundin) und der Freund gemeinsam mal sich Hilfe holen und sich diese Situationen anschauen und wie man damit anders/gut umgehen kann.
(nachträgliche Ergänzung): Und Beziehung hat ja auch was mit "im Kontakt sein" zu tun, und es kann zwar zwischendurch wirklich sinnvoll und hilfreich sein, wenn man mal ne Pause macht, auf Abstand geht, um für sich bestimmte Dinge sortiert zu bekommen, aber wenn das auf Abstand und aus dem Kontakt gehen auf Dauer die einzige Lösung im Umgang mit bestimmten Konflikten und Situationen wird, dann tut das ja nicht gut, den beteiligten Personen nicht und der Partnerschaft an sich auch nicht.

Tut euch insgesamt denn der Freund gut? Ist es gut, dafür kämpfen, dass es ne gute Beziehung wird? Was sagt "die Freundin" bei euch dazu?

Viele Grüße, mistral

edit.: hab noch was eingefügt

Hallo Blueprint,

erstmal habe ich kurz eine Frage, die zwar eigentlich nichts wesentliches zur Sache beiträgt, aber mir im Kopf herumschwirrt. Ich erwarte keine Antwort, also ich meine, du kannst darauf antworten, wenn du magst, aber du musst dich von meiner Seite aus nicht gezwungen fühlen, weißt du, was ich mein? Also erstmal jetzt die Frage: Ist die Freundin die Gastgeber-Persönlichkeit (ich mag das wort irgendwie nicht so, weiß nicht wies euch damit geht, aber weiß nicht wie ichs anders nennen soll) eures Systems oder jemand, der oft draußen ist? Die Frage kam mir nur, als ich las, dass wenig Kommunikation da besteht. Das stell ich mir dann sehr schwierig vor irgendwie. Aber das nur so nebenbei.

So wie ich es verstanden habe, leidet die Freundin ja auch unter dieser Situation, oder? Leidet sie denn alleine als eigenständige Person darunter oder auch, weil das System also der Mensch im Gesamten darunter leidet? Denn wenn es so wäre, wäre es vielleicht eine Möglichkeit einen Zugang zu finden, dass zwischen euch mehr Kommunikation stattfindet, um euch gegenseitig zu helfen sowohl für innen als auch für außen. denn ich glaube, dass das ganz wichtig wäre, dass es dann auch möglich ist (wenn das nicht schon so gemacht wurde? ) dass die Freundin ihm erklärt, was du uns zB. erklärt hast, dass andere getriggert werden, herauskommen, in der Vergangehit stecken etc und die Auswirkungen dadurch (keine Konzentration für Schule und so) kla zu machen. Also wenn ich mal von mir spreche, half mir immer, wenn menschen mit mir da offen umgingen, weil mir es dann leichter fiel vom Kopf her wenigstens erstmal zu denken, dass das sehr sinnvolle und wichtige Gründe sind, warum jemand Abstand brauch und es nicht ist, weil sie mich nicht leiden können und alles was so eine Gedankenspirale in der richtung dann beinhaltet. Mit den Gefühlen ist es dann nochmal schwieriger, aber der Kopf ist ein erster Schritt, um das dann mit den Gefühlen auch noch auf die Reihe zu bekommen.

Schau, erstmal wird er sich vielleicht ganz alleine und v*rl*tzt fühlen und wenn er sich dann v*rl*tzt wird er das nicht das erste Mal gemacht haben und auch nicht das letzte Mal wahrscheinlich, aber wenn sich das bei ihm nicht ändert und er sich nicht helfen lässt, dann wird er sich auch schn**d*n, wenn du/sie/ihr für ihn da bist. Es liegt nicht in deiner sondern in seiner Verantwortung! Doch so wie ich es verstanden habe, hat sie nicht vor sich zu trennen sondern nur mal erstmal eine distanz zu schaffen und ich sehe das so wie eine Vorposterin, dass das eine gute Übung für oihn sein kann, um zu lernen, dass Distanz/gerade nicht da sein und so, nicht bedeuten, dass der Mensch aus dem Leben verschwindet und er wieder ganz alleine ist. Vielleicht könntet ihr auch Kontakte ausmachen, wie zb. dass du ihm alle 3 tage oder so eine sms schreibst und er darauf antwortet, ihr könntet auch gemeinsam einen plan aufstellen, was ist und was er machen kann, wenn es ihm ganz schlecht geht und er eigentlich dich bräuchte, aber du nicht gerade zur Verfügung stehst bzw die Freundin oder ihr gemeinsam. Es ist ganz schwierig mit anzusehen, aber manche Menschen müssen erst ganz arg tief fallen, um professionelle Hilfe anzunehmen und man muss akzeptieren, dass diese Menschen für ihr Leben selbst Verantwortlich sind und nur sie es sind, die sich Hilfe suchen und nehmen können und an sich arbeiten können. es ist hart bei sowas Abstand zu gewinnen, aber es ist verdammt wichtig!! ihr solltet nicht dadurch die Sicherheit eures Systems gefährden, weil genauso wie er für sein Leben verantwortlich ist, seid ihr auch für euers verantwortlich.

Kennt ihr Freund euch auch oder gebt ihr euch als sie dann aus, wenn ihr da seid? weiß er überhaupt davon? also vielleicht wäre das mit dem nicht sinn der sache, wenn ihr dann da seid, das wäre vielleicht auch ein argument, also schließlich ist er ja mit ihr zusammen und nicht mit euch, auch wenn igr eigentlich ein ganzes seid (oh man, sorry, ich weiß gerade wirklich nichtm wie ich mich ausdrücken soll). Und wenn er sie liebt, möchte er bestimmt auch nicht, dass es ihr schlecht geht. und da ist wieder der punkt, wahrscheinlich könnt ihr es ihm eigentlich nie recht machen, denn ich denke, es geht ihm schlecht, wenn er merkt, dass es ihr wegen ihm schlecht geht, aber wenn es euch besser geht mit abstand, dann geht es ihm auch wieder schlecht. er definiert sich durch andere, in dem fall über euch, aber schluss endlich kann er sich nur selbst definieren und um das zu lernen, brauch er therapie, und um das einzusehen, brauch es bei manchen viel zeit und manchmal müssen leute deswegen abstand nehmen.

ok, das war nun ein durcheinander, aber viell kannst du ja damit was anfangen. und viel erfolg für das zum schreiben, was ihr abgeben müsst!

lg, chili

Hey Blueprint,

kein Stress, aber Danke fürs Danke

Ich wünsch euch mehr Ruhe und Sortiertheit!

lg, chili

Hallo Blueprint,

manchmal könnte ich mich kringeln vor lachen, wenn ich deine Beiträge lese, selbst wenn die Themen eigentlich ernst sind, aber es steckt für mich ein gewisser Humor drin, das ist gar n icht böse gemeint oder deswegen erscheint die Situation oder das Geschriebene auch nicht lächerlcihe oder nicht authentisch, also ganz und gar nicht - ich lese sie einfach nur gerne ich hoff du verstehst das jetzt nicht anders als ichs gemeint habe

Schön, dass euch das Geschreibsel ein wenig hilfreich ist.

Weißt du, ein Mensch, der nicht gewisse Grundlagen dafür hat, hätte nicht g*schn*tt*n, weil er es von jemanden kennt und anders herum hätte er wahrscheinlich dann in irgendeinem anderen Moment es gemacht bzw damit begonnen.

Wegen dem zu erkennen geben fragte ich nur, weil es mich irgendwie interessierte und es ja auch etwas über seine und eure bzw ihre Offenheit ausagt und erstaunlich aber wahr, gibt es viele Leute, die zwar welche kennen, aber ds wechseln und wann wer da ist nicht merken, es ist mir ein kleines Rätsel, aber hab ich schon öfters bei einer Freundin erlebt, also ich mein die Freundin und dann merken es andere und ich war nur Beobachter, also eigentlich wollte ich sagen, dass sie (also eine Freundin viele ist und ich nicht, dass ichs aber bei ihr mitbekomme in Bezug auf andere Menschen).

Ja, das macht es wirklich schwierig, wenn ein und der selbe Mensch so viel Sicherheit als auch Chaos in und mit einem verursachen kann. Aber ich denke, dass es wesentlich zu sehen ist, dass es ihr und sowohl außen als innen es nicht mit ihm gut ist. Das mit den manchen anderen ist natürlich wahrscheinlich auch nicht zu unterschätzen, aber daran zu arbeiten, wäre Sache einer Therapie und ihrer einstellung zu dem ganzen, zu euch, denn gemeinsam auch mit ihrer Akzeptanz bzw mehr davon, könntet ihr euch vielleicht untereinander da mehr helfen, aber eine ungesunde Beziheung is da sicherlich nicht hilfreich, auch wenn es in Bezug auf diesen einen Punkt sicherlich für den Moment ist.

ok, heute sind die Sätze lang und verschachtel, aber hoffentlich noch zu durchdringen

ich drücke dir die daumen, dass das mit dem chreiben gut klappt

lg, chili

Hallo blueprint,
wenn dein Inhalt nicht so traurig wär, würd ich über deinen Schreibstil schmunzeln. Es macht mich aggressiv, wenn ich deine Zeilen lese. Und ich geb dir voll recht: Borderline kann nicht immer dazu benutzt werden, um eigene Unfähigkeiten zu entschuldigen. Jeder ist ein Mensch, und auch die Freundin hat ein Recht, als Mensch behandelt zu werden. Vielleicht bin ich jetzt fürchterlich emotional: ich würd ihm nen Tritt in den Hintern geben, schon als Schutzmaßnahme für die Freundin.
Ist er in Behandlung / Therapie? Wenn nicht, würd ich das dringend empfehlen. Und wenn er sich nicht dorthin bemüht, dann ... wie oben schon gesagt. Und der Freundin würde ich als erste Notmaßnahme "Kontaktabbruch" inkl. Funkstille empfehlen, bis er sich wieder etwas im Griff hat. Das tut ihr wahrscheinlich am meisten weh, aber es ist vielleicht ein Ende mit Schmerzen aber kein endloser Schmerz. Sprecht mit ihr, ob sie sich nicht doch selber mehr schützen will.

glg Elfenspiegel

Hallo Blueprint,

du oder auch ihr könnt ihm da nicht viel helfen, das Angebot mit Therapie und so ist da, annehmen muss er es selbst. Es ist gut und wichtig Menschen auf ihren Weg zu begleiten und manchmal ist es auch gut sie an die Hand zu nehmen, aber es gibt Grenzen und diese fangen da an, wo sie die Grenzen der anderen überschreiten und das passiert hier eindeutig viel zu arg. Deswegen müssen dann eben getrennte Wege genommen werden. Der Freund wird auch in dem Ort, wo er nun mit euch wihnt eine eigene Wohnung/Unterkunft finden, dass ist nur ein Grund, um euch an ihn zu binden. Ich weiß, dass es für seine Freundin nicht wirklich eine Option ist, sie scheint mir ziemlich abhängig von ihm zu sein. Vielleicht könnt ihr sie von innen irgendwie stärken? Oder schauen, dass auch sie andere soziale Kontakte aufbauen kann, dass vielleicht die emotional gefühlte Abhängigkeit von ihm ein bisschen weniger wird? Das alles ist wirklich eine sehr komplizierte Sache. Generell bin ich der Meinung, dass man bei so einer ungesunden Beziehung einen klaren Schlussstrich ziehen muss, ohne Eventualitäten, sondern mit reiner Konsequenz. Das ist sicher nicht leicht, aber trotzdem ein Weg da heraus.

lg, chili