Kontrollverlust???

Ich hab den Antrag schon gestellt... das ist dann mein 7. oder 8. Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik, die Psychiatrieaufenthalte mal gar nicht eingerechnet. Der letzte war im Herbst 08 in Stuttgart Sonnenberg, musste ich leider abbrechen, alle anderen hab ich regulär beendet. Hab eigentlich gedacht, ich könnt da Mitte Juni hin, aber das wird sicher August oder später. Eine 6-wöchige berufliche Rehamaßnahme ist auch in Planung, und das hat sowieso Priorität, egal wie es mir geht, ich muss endlich arbeiten gehen. Das dauert halt alles und das Warten macht mich verrückt.

Der letzte Theratermin am Di war die Hölle, diesmal wollt sie wissen was denn eigentlich ist mit essen, also was ich esse, was ich mache und ich konnt nichts sagen. Ich konnt nicht sagen ich fress jeden Abend unmengen Süßigkeiten und dann K*tz ich es wieder aus. Ging nicht, das ist einfach so peinlich, so bescheuert, so krank... bin am Überlegen ob ich die Therapie hinschmeiße, weil was bringts wenn ich eh nichts sagen kann? Außerdem hoffe ich, das sich die Leute irgendwie Sorgen machen, wenn ich nicht mal mehr in Thera gehe. Aber das wird nicht passieren bzw. das ist nur ein kurzer Effekt und dann muss ich sehen wie ich allein klar komme. Aber muss ich ja eh. Sollte mich noch bei ihr melden um nen Termin auszumachen bei dem meine Mutter mitkommt, aber ich hab irgendwie keine Kraft mehr zu so einem Gespräch, meine Depressionen kommen auch zurück. Hab bereits körperlich Beschwerden, Magenschmerzen, Sodbrennen, Wadenkrämpfe, keine Menstruation mehr, Nasenbl*ten, Zahnschmerzen, Nierenschmerzen... davon weiß sie nichts, die Thera... noch dazu hab ich mir jetzt im Bodybuilding-Bedarf was bestellt um die Fettverbrennung zu erhöhen und gegen den Heißhunger, weil ich nehm ja ständig zu im Moment. Sport wird auch schwerer mit zunehmenden körperlichen Symptomen und den Depris, aber das muss, da bin ich hart zu mir. Ich bin mir völlig fremd, ich lebe nur für andere, manchmal denke ich, ich sollte nur gesund werden, damit die anderen mehr von mir haben, damit ich besser funktioniere und effektiver bin, nur ein Instrument, ein Gegenstand...

oh man, ich hab schon wieder nur noch eine halbe Stunde hier am PC, dann muss ich zurück auf den Hof meiner Freundin. Ich hab sie anlügen müssen, damit ich überhaupt weg konnte, weil am PC sitzen ist unproduktiv und sinnlos und somit kein Grund wegzugehen, obwohl mir das schreiben hier gut tut. Ich sitze wie in einem Käfig da, weil sie mich durchfüttert, meine Wäsche macht (hab keine Maschine), mein Pferd umsonst da steht... ich fühle mich schuldig, ich mache alles worum sie mich fragt, egal ob mir danach ist oder nicht, ich bin jeden Tag da von morgens bis abends, ich krieg die ganzen Streitereien mit, fange alle auf, bin wieder nur der Mülleimer für alle. Wenn ich mal weg bin, stehe ich trotzdem auf abruf bereit, wenn ich nicht erreichbar bin gibt's ärger, das kann ich noch weniger ertragen. Meine Depressionen werden schlimmer, ich lass mich gehen, weil ich überhaupt kein Selbstwertgefühl mehr habe, nur noch dieses Gefühl mir selbst schaden zu müssen um da rauszukommen. Kann mich nicht überwinden meiner Thera zu mailen, ich schäme mich so und ich weiß auch nicht wie anfangen. Würd am liebsten den ganzen Tag hier bleiben, allein am PC, aber es geht nicht, ich muss zurück, wieder durchhalten bis nächsten Di, der Arzttermin ist die einzige rechtfertigung, mich woanders als auf dem Hof aufzuhalten. Ich habe Angst vor den nächsten vier Tagen, Angst vor mir selbst und meinem Verhalten, meiner Krankheit. Das Fressen am Abend ist meine Rebellion, meine Zeit für mich, so kompensiere ich die Spannungen, die die anderen bei mir abladen und mit denen ich nicht umgehen kann. Ich bin ihnen das zuhören schuldig, zu was anderem bin ich nicht zu gebrauchen. Würd gern einfach mein Handy ausschalten und weg bleiben... ich hab so genug, ich würd so gern der Thera schreiben, aber ich weiß nicht wie und ich hab Angst das sie mir weh tut und das ich es bitter bereue (mal wieder)...

Bin mal wieder "geflüchtet" für ein paar Stunden, die Stimmung bei meiner Freundin ist total unangenehm, es gibt dauernd Streit zwischen ihr und ihrem Sohn oder ihrem Mann oder ihrem Vermieter... es ist immer irgendwas und ich bin immer dazwischen, fang den Sohn auf, wenns ihm danach schlecht geht (sie will ihn rausschmeißen, er kriegt nichts mehr zu essen, etc....) Es ist echt schlimm und bei meiner Family ist es ja auch nicht besser, ich bin ja nicht umsonst weg. Noch dazu hab ich gemerkt, wie sehr ich auch vom essen her auf die Struktur bei meiner Freundin angewiesen bin, ich glaub ich würd nur noch fressen den ganzen Tag. Ich rutsch auch immer mehr in die Depression, das ist so quälend diese Müdigkeit, die Antriebslosigkeit... hab meiner Thera nochmal gemailt, war ok aber in der einen Stunde pro Woche ist echt nicht viel zu machen. Sie ist Ärztin, könnt mir also schon was geben. Aber ich hab mir ja in der Zwischenzeit schon selbst geholfen und im Internet bestellt sicher auch keine Lösung aber es ist so schwer zu ertragen und ich ekele mich so vor meinem Körper und den Fressanfällen. Seit fast drei Wochen kein Abend ohne... ich muss auf dem Hof sein, weil die mich durchfüttern, mich und mein Pferd, weil ich ein schlechtes Gewissen habe wenn ich nicht zur Verfügung bin. Die Leute haben ein absolut extremes Leistungsdenken, nur Arbeit zählt, Arbeit ist alles, man arbeitet in jedem Zustand, vom Sohn hat sie verlangt das er mit Bänderriss den Haushalt macht.... naja und ich sitz halt da mit drin und warte auf meine Anträge, ich krieg im Moment Harzt 4, damit hab ich auch ein Riesenproblem, v. a. in diesem Umfeld. Natürlich hat (oder hatte) das Leben mit denen auch mal gute Seiten, aber im Moment ist es echt problematisch. Ich will nur noch weg, in die Klinik, in die Reha egal nur weg... Dankeschön für deine Antwort, scared

ich bin jetzt an einem Punkt angekommen, an dem ich nicht mehr weiter kann. Ich weiß nicht, wie ich den Tag morgen, oder die kommende Woche überstehen soll. Mir wird schmerzlich bewusst, das ich tatsächlich schwer essgestört bin, das es lange dauern wird, bis ich, wenn das überhaupt möglich ist, wieder ein normales Verhältnis zum essen kriege. Es gibt keine Heilung für Borderline... ich weiß mir nicht mehr zu helfen. Meine Ärztin redet immer so hoffnungsvoll, als ob es echt noch einen Ausweg gäbe. Die Arztbriefe sprechen eine andere Sprache, sie decken sich mit meinem Gefühl, nämlich das alles längst chronisch ist, das es nicht mehr darum geht, gesund zu werden. Ich weiß gar nicht worum es noch geht. Mir darum, mir zu schaden, mir wehzutun, zu fressen jeden Abend, dieses Verlangen ist völlig übermächtig. Ich habe keine Kraft mehr, zum 100sten Mal in meinem Leben bin ich am Ende, kann ich nicht mehr. Ich glaub die Thera will das schon gar nicht mehr hören... Will flüchten in die Klinik, hat man in Spezialkliniken für Essgestörte Chancen auf Akutaufnahme innerhalb von max. 2 Wochen auch wenn man nicht untergewichtig ist? Der Ort ist mir im Prinzip egal, nur Weg von hier. Mein Reha- Antrag läuft, aber das sind inkl. Wartezeit sicher noch 2 Monate und das übersteh ich nicht. Psychiatrie hatte ich auch erst im Februar, das will ich nicht schon wieder. Es ist immer wieder ein Riesenproblem mit diesen verdammten Wartezeiten, aber vielleicht kommt auch echt alles zu spät...

Die Frage hat mich sehr berührt, ob es schon mal eine Zeit gab, in der ich glücklich war... Ich denke ich darf nicht ungerecht sein oder meiner Depression zu große Macht geben. Ja, es gab auch Zeiten, da ging es mir auf jeden Fall besser, da hatte ich zumindest mal eine Ahnung davon, wofür es sich lohnen könnte am Leben zu bleiben. Vielleicht ist es das, was mich bis jetzt überleben lässt, ich weiß es nicht, aber die Hoffnung hat mich wohl nie ganz verlassen, sonst wäre ich nicht mehr da. Meine Situation ist nach wie vor sehr belastend, ich habe zumindest Aussicht auf einen Aufnahmetermin in einer Klinik Ende Juni. Das bringt mich vielleicht grade noch so über die Runden, wenn die Kasse jetzt anfängt rumzuzicken bin ich aber definitiv aufgeschmissen, dann ist guter Rat teuer. Ich werd also erst mal weiter warten und alles tun was mir möglich ist, um an diesen Termin bzw. die Kostenzusage zu kommen...