Hallo Tamafigi,

ich denke, dass du als ersten Schritt Hilfe für deine Tochter suchst, könnte vielleicht sich weniger gut auf das Verhältnis zwischen dir und deiner Tochter auswirken. Aber damit meine ich nicht, dass es sinnvoll ist, dass du dich nicht darum kümmerst. Aber vielleicht kannst du ihr das anbieten, vielleicht fragen, ob sie glaubt Hilfe zu brauchen und wenn ja, in welcher Form sie es sich vorstellen kann. Und dass du ihr, wenn es dir möglich ist, ihr deine Hilfe, Unterstützung, offenes Ohr etc. anbietest. Natürlich kannst du dir selbst auch Unterstützung suchen und da wäre vielleicht eine Möglichkeit der Kinderarzt (wenn deine Tochter noch sowas hat) oder der Familienhausarzt oder eben auch das Jugendamt, wenn du das Gefühl hast, dass du mit deiner Tochter nicht mehr zurecht kommst und du das Gefühl hast, dass deine Tochter und du Hilfe benötigt. Das Jugendamt kann ja auch nur beratend dir zur Seite stehen. Aber es gibt auch Jugendamt unabhängige Beratungsstellen der Caritas, Diakonie, der Stadt etc. .

Ich wünsche dir, dass deine Tochter Hilfe möchte und du ihr dabei behilflich sein kannst, ihr zu helfen, sie zu bekommen. Vielleicht war das zeigen ihrer N*rb*n ein erster Schritt Hilfe anzunehmen bzw. zu sagen hallo schau mal da, ich brauch Hilfe.

Wie du dich am besten deiner Tochter gegenüber verhälst ist glaub ich immer individuell eben auf deine Tochter ausgerichtet, aber nicht bombadieren und kontrollieren ist denk ich immer eine gute Wahl und ihr sagen, dass du für sie da bist, wenn sie das möchte, auch wenn sie es vielleicht nicht annimmt.

lg, chili

hallo tamafigi,
denk das es nich ohne grund war das deine tochtr den mut aufgebracht hat dir die v*rl*tzungen zu zeign. ich mein sie wie du sagts hat nich was frisches, dann hat sie sichr schon iene weile gebraucht um zu dir zu komm, und das ist doch ein großer vertrauensbeiweß.
Die frage nach den gründn kannst du sichr auch nur mit deinr tochtr zusamm rausfindn., was ich sagn will es hilft jetzt auch nichts wenn du dir solche gedankn machst wie warum hab ich ncihts gemerkt, wieso...warum....seit wann....alles diese ungewiesn dinge die dich selbst runtr ziehn und dann kannst du deinr tochtr auch ncih helfn. also pass auch auf dich auf...
ansonstn würd ich alle shcritte die du planst, die ihr ja helfn solln mit ihr vorher bevor du dich informierst mit ihr abklärn...denn sonst fühlt sie sich noch "hintergang" .. hilfe zu hohl auf die sie dann nich einsteigt weil sie es nich will hat im grunde ja eh kein sinn. abr wenn ihr gemeinsam hilfe sucht un sie merkt da is meine ma un sie is für mich da un will mir helfn denk das is für sie schon wichtig, uach wenn se es viellei nich zeigt...viellei braucht es uach imma ne weile bis sie auf ein angebot von dir einsteigt, sie sagt viellei nich gleih ja ich geh zu einem therapeutn abr wenn das angebot im raum steht un sie nich gedärngt wird dann is das sichr auch eine option.
weiß ja nu auch nich wie eur verhältnis is...abr du kannst ja uach mit ihr gemeinsam hin gehn...odr so...

wenn de hier nen bissl im forum rum liest, "erkennst de dein kind viellei in dem einen odr andrem beitrag un lernst die gründe /hintrgründe bessr kenn/ verstehn..."
send dir kraft denn auch für die mas und pas is es ncih leicht ...

grüße blueprint

Hallo tamafigi und hallo im Forum,
auch wenn der Anlaß dafür kein Grund zur Freude ist...
Wie schon gesagt wurde, hat deine Tochter dir gegenüber einen großen Vertrauenbeweis erbracht, indem sie zu dir kam. Ich habe meinen Eltern nie erzählt, welche Probleme ich mit SVV hatte, du hast eine mutige Tochter! Jetzt heißt es dieses Vertrauen als Basis für das zu nutzen, was jetzt kommt. Dass sie zu dir kam muss einen Grund gehabt haben. Wenn sie damit schon abgeschlossen hätte, hätte sie es vermutlich für sich behalten, auch wenn ich diesbezüglich nur Mutmaßungen anstellen kann. Meine Vermutung wäre, dass sie Hilfe bei ihrer Mutter sucht.
Rede mit ihr. Setzt euch in Ruhe zusammen und sprecht über ihr SVV. Sie wird sicherlich nicht sonderlich gesprächig sein, aber wenn du die Gründe erfahren kannst wäre das gut. Ausreiche würde aber schon, wenn sie dir sagt, ob sie damit noch große Probleme hat und ob sie fremde Hilfe annehmen würde. Unbehandelt kann sich sowas, wie du hier tausendfach siehst, sehr lange hinziehen und nimmt in der Intensität weiter zu. Feste Kontrollen würde ich nicht vorschlagen. Das ist schlecht für das scheibar gute Vertrauen zwischen euch und führt dazu dass sie sich zuhause nicht mehr wohl fühlt oder an Stellen v*rl*tzt, die du beim letzten Mal nicht kontrolliert hast. Kontrollen beseitigen schließlich nicht die Ursache und das zu tun muss euer Ziel sein.
Ich wünsche dir, dass du etwas Zeit hast einen klaren Kopf zu bekommen, durchzuschnaufen und euch das Gespräch weiterbringt.

Liebe Grüße

hallo tamafigi,
das dein kind seltner zu haus is, würd ich nu nich unbedingt als negativ werten, hat sie freunde? einen freudes kreis wo du dehn ein odr andern kesnnt? hat sichr auch kein sinn wen de se drauf ansprcihts ich mein habt das sichr schon imma so das se weg bleibn kann wie "se will"? weiß ja auch nich wie alt odr hab die info ncih wiedr gefunden...un das gehört auch nich in das inet... also keine zahln unbedingt...ne ...

das mit dem wie andre reagiern...nun das kann ganz schön schlimmsein...vor allem wenn se dann älert wird ...so übr die 25 un sich dann "gefang" habn könnt....dann fängt es auch an weh zu tun...also vorher auch,....abr da is es irwie noch andres....(glaub ich irwie....) man wird ja ältr un möcht auch ma abschliesn "mit dem ganzn scheiß" un dann wird ma auch noch durch de blicke erinnert...blicke die nich fragn was passiert is...blicke die wissn "das ma da "selbst dran schuld" is" was ja so auch nich unbedingt stimmt....blicke die kein nettes "wort" habn...
...man wird womöglcih auf arbeit drauf angesprochn....muss ggf erklären...odr fühlt sich "dazu genötigt" da ma ja "den job habn will" ....
--..die menshcn habn so viel "ängste vor dem was sie ncih verstehn könn..." das sie es aus ihrem lebn ausschliessn, nur oberflächlich betrachtn....un als falsch erkenn....un schon is man wieder abgewertet...
...abr es kann sichr auch anders laufn....ich mein du sagts es gibt keine neun narbn (nich an den armen ) wenn sie damit aufhören könnte...wäre es schon möglcih das es wenigr schlimm aussieht...aber auffallen wird es wohl immr....das dumme es könnt ebn auch schlimmr werdn....

ich hoff dsa du un dein kind einen weg zueinandr findn....habt ihr nun schon gesprochn gehabt? so ganz nachvollzogn hat ich das aus deinem treat noch nich?
grüße blueprint heut ewtas noch schwieriger mit schreibn ...tut mir leid...

Hallo,

aber das wirst du ihr nicht ersparen können, leider! Jedem, der sich v*rl*tzt, ist klar, dass N*rb*n bleiben werden. Was das für ihr späteres Leben bedeuten wird, kann sie jetzt vielleicht noch nicht überschauen. Aber sie wird lernen können, damit zu leben. Das geht auf jeden Fall und das ist es auch, was ich dir vermitteln möchte! Sie kann lernen, mit all dem klar zu kommen. Aber die Reaktionen der Menschen sind erst mal zweitrangig. Wichtiger ist jetzt erst mal, dass es ihr wieder besser geht.

Ich finde es super, dass sie dir das erzählt hat. Ich selber hätte es meiner Mutter früher nie freiwillig erzählt. Das heißt, dass ihr eine recht gute Beziehung zu haben scheint!

Ich habe jetzt nicht alle Antworten bisher gelesen..... hast du ihr mal die Adresse dieses Forums gegeben? Vielleicht kann sie hier Hilfe finden oder zumindest einen Anstoß bekommen, selber aktiv zu werden.

Viele Grüße
Feejaa

Hey,

den letzten Satz von Feejaa war auch mein Gedanke: Vllt mag sich deine Tochter ja auch mal hier umschauen.

Ich finde es wirklich schön zu lesen, dass du dir hier Rat holst und deine Tochter nicht angeschrieen o.ä. hast, als du ihre N*rb*n gesehen hast. Das ist leider viel zu oft der Fall und geht natürlich in die andere Richtung als beabsichtig.

Ja, da hast du recht. Menschen können sehr gemein sein, wenn sie solche Art von N*rb*n sehen. Doch wie Feejaa auch schon geschrieben hat, kann jeder Mensch lernen, damit umzugehen. Auch deine Tochter. Vllt noch nicht sofort, aber mit der Zeit bestimmt.

Hast du deine Tochter mal gefragt, ob sie eine Therapie machen möchte? Oder ob das v*rl*tz*n noch aktuell ist?


Dränge deine Tochter nicht, über das Thema sprechen zu müssen. Ich denke, dass sie weiß, dass du dir Gedanken machst und bestimmt viele Fragen hast. Und da sie weiß, dass sie zu dir kommen kann und es auch tut, versuch ihr zu vertrauen, dass sie auch mit spricht, wenn sie sich dazu bereit fühlt.

Und wenn ihr dann im Gespräch seid, kannst du immer noch Fragen stellen.

Ich kann mir vorstellen, dass es schwierig ist, abzuwarten, wann deine Tochter zu dir kommt. Doch versuche es.


Ganz liebe Grüße,
exitus

Liebe tamafigi,

Hintergrund des Vorschlags, dass deine Tochter sich hier anmelden könnte, war vermutlich der, dass es den meisten Betroffenen gut tut, sich mit Gleichgesinnten auszutauschen. Viele Menschen, die mit SVV bisher nicht in Berührung kamen, können Betroffene oft nur schwer verstehen und dieses Verhalten nur schwer nachvollziehen. Daher ist es für Betroffene oft einfacher und angenehm, sich mit Leuten auszutauschen, die Ähnliches erlebt haben bzw. ähnliche Verhaltensweisen zeigen. Das kann hilfreich sein, muss es aber nicht.

Der Aspekt, den du ansprichst, dass es deiner Tochter nicht gut tun könnte, bestimmte Beiträge hier zu lesen, ist natürlich auch nicht zu verachten.
Hier musst du selbst entscheiden, was du deiner Tochter zumuten kannst. Nur du kannst einschätzen, wie sie auf bestimmte Beiträge reagieren würde. Dieses Forum hier ist aber da sehr angenehm: Der Trigger-Bereich ist leicht zu "ignorieren" und es wird stark auf die Regeln geachtet, um User nicht zu sehr zu belasten. Bestimmte Themen sind hier verboten und es wird viel Wert auf Selbsthilfe gelegt und nur dazu entsprechende Anregungen gegeben. Ich empfinde das Forum als durchweg positiv und einen guten Ort auf der Suche nach Hilfe und Anregungen.

Vielleicht wäre es auch eine Möglichkeit, mit deiner Tochter zusammen hier zu lesen? Oder du suchst hier Hilfreiches raus, z. B. die Skill-Liste, und gibst es deiner Tochter?

Alles Gute für euch,
Nele.

Hallo Tamafigi,

deine Sorge ist sicherlich durchaus berechtigt. Ich frage mich häufig, wie schlimm oder gar schädlich es für jüngere Leser sein muss, wenn sie mit Themen konfrontiert werden, die sie so gar nicht in ihrem Alter einordnen können. Allerdings gibt es so unglaublich viele Foren, die sich mit Svv und Co befassen und die junge Menschen sind durchaus sehr mobil im Netz unterwegs und dabei trifft man ganz leicht auf Foren, in denen sich evtl noch Tips gegeben werden oder die sich gegenseitig im Mitleid baden, was ja teilweise schon gut zu verstehen ist, allerdings nicht unbedingt hilfreich. Hier habe ich wirklich den Eindruck, dass die Hilfe, das Weiterkommen, die postive Veränderungen und so im Mittelpunkt stehen. Und hier sind ja auch einige sehr junge Menschen unterwegs. Und hier wird niemand zu hören bekommen, dass Svv die Lösung seiner Probleme ist. Es findet keine Verherrlichung statt und als ich das erste Mal vor ein paar Jahren hier her kam und gelesen habe, hatte ich eher das Gefühl vermittelt bekommen, dass aufhören und darum kämpfen und andere mit seinen erfahrungen versuchen zu helfen ehr was ziemlich cooles ist

Die Skillsliste und so ausdrucken, wie Nele schon geschrieben hat, wäre eine gute Möglichkeit oder zum gemeinsamen Anschauen im Netz ohne hier auf die Seite zu kommen gäbe auch die Möglichkeit auf die hier bei "Wenn es einen überrollt" oder so ähnlich (Steht glaube ich bei Dissoziationen im Svv Bereich) die Seiten hat Blueprin reingestellt und das sind Seiten mit allerhand Skilllisten, fande die echt nochmal super und die Listen von hier, könntest du vielleicht ausdrucken, die sind auch super und haben manchmal schon geholfen, obwohl ich eigentlich schon Skills kannte

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für diese schwierige Zeit und denke auch an dich und tu dir was gutes, es bringt nichts, wenn du dich auch noch kaputt machst!

Liebe Grüße

chili

Hallo du,

ich kann deine Sorge nachvollziehen und auch den Wunsch, deine Tochter vor "diesen Themen hier" schützen zu wollen.

Andererseits wird es Gründe geben, dass sie sich v*rl*tzt und vielleicht hat sie Gefühle in sich, mit denen sie sich als Exot fühlt. Ich weiß, dass es bei mir damals so war. Als ich so alt war wie deine Tochter, dachte ich, ich wäre der einzige Mensch auf der Welt, der so verrückt wäre, sich absichtlich selber zu v*rl*tzten. Ich habe die ganze Dynamik in mir nicht verstanden. Und ich wäre niemals im Leben auf die Idee zu kommen, eine Therapie zu machen.

Und aus diesem Gesichtspunkt heraus denke ich, dass dieses Forum deiner Tochter helfen könnte. Denn ich weiß, dass es mir unheimlich geholfen hätte, wenn ich so eine Art des Austausches früher gehabt hätte. Und wahrscheinlich wäre ich auch eher dazu bereit gewesen, mir helfen zu lassen, wenn ich gesehen hätte, dass andere sich das auch trauen.

Viele Grüße
Feejaa

Ich möchte mich den anderen gern anschließen!

Auch mir hat es hier geholfen und hilft mir noch immer, mich mit anderen Betroffenen auszutauschen.
Ich fühle mich verstanden und es fällt mir leichter, mich hier zu öffnen. Denn ganz egal, mit was für Fragen oder Problemen ich hier ankomme, es wird ernst genommen.

Die Ratschläge und das Mutmachen gibt mir oft Kraft, über meinen Schatten zu springen und einfach mal etwas anderes auszuprobieren. Auch Erfahrungen von anderen sind immer sehr hilfreich.



Natürlich kann ich deine Sorge wegen der anderen Berichte hier gut verstehen. Doch deine Tochter ist ja nicht gezwungen, sie zu lesen.
Sie kann ja auch einfach schreiben, ohne auf andere Beiträge von Usern zu antworten.

Hallo du,
Meine Mama war in der selben Situation wie du, ich hab es ihr allerdings nie zeigen wollen, es kam raus als ich im KRankenhaus war aber nicht wegen meinem SVV. Die erste Frage meine Mama war "Warum?", ich konnte ihr keine Antwort geben, konnte es wirklich nciht erklären es wird eben irgendwann zu viel.. danach hat sie gefragt ob ich Hilfe brauche, damals hab ich nein gesgat. Meine Mama und ich haben inzwischen ein engeres Verhältnis, sie blieb ruhig hat mich nicht angeschrien hatte aber irgendwann angefangen zu weinen. Mittlerweile bin ich aber soweit Hilfe anzunehmen, ich werde mich demnächst an einen Psycholgen wenden.
Ein gutes Verhältnis zu deiner Tochter ist sehr wichtig und ich schätze das habt ihr, sonst hätte sie es dir sicher nie gezeigt was sie sich angetan hat. Dieses Verhältnis gilt es auszubauen und nicht abzubrechen, klar gibt es mal Streit zwischen Mama und Tochter ist ja normal, aber lass es nicht außer Kontrolle geraten. Du solltest ihr auf alle Fälle vertrauen und ihr Schutz und Geborgenheit bieten.
Zum PSychologen kannst du die so oder so nicht zwingen mich hätten früher keine 10 Pferde zu so einem Heini gebracht, aber nach dem Gespräch mit meiner Mama und nachdem ich gemerkt habe dass ich wirklich Probleme hab, hab ich mich mit anderen unterhalten (hier im Forum) und jetzt werd ich wohl für nächste oder übernächste Woche einen Termin ausmachen.
Und dass du ncihts gemerkt hast, das ist nicht ungewöhnlich, nicht vielewollen es sich anmerken und damit nur aufmerksamkeit bekommen, klar, es ist ein Hilfeschrei, aber oft nur ein stummer.
ICh wünsche euch alles Gute.
L.

Hallo tamafigi,
exitus hat ja schon sehr treffend die Vorteile dieses Forums hier beschrieben und ich teile diese Ansichten auch, allerdings ist, wie du schon angemerkt hast, auch nicht alles hier eine Hilfe. Ich habe damals, als ich noch starke Probleme mit SVV und Ähnlichem hatte, sehr viel Zeit in diesem Forum hier verbracht. Klar, es hilft einem verstanden zu werden, Antworten und Ratschläge zu finden. Vielleicht hätte ich es aber auch schon früher geschafft mich von meinem SVV zu lösen, wenn ich nicht immer hier in der Thematik gefangen gehalten worden wäre. Dieses Forum hier kann zur Sucht werden. Das nur als Anmerkung. Wenn deine Tochter sich jedoch auf die Suche nach einem derartigen Forum macht, wird sie es auch finden. Es gibt viele dieser Art und dieses hier ist auch eines der Größten.

Das vordringlichste Ziel muss es aus meiner Sicht nicht sein, etwas gegen ihr SVV zu unternehmen, sondern ihr Selbstwertgefühl und ihr Vertrauen in sich selbst zu stärken. Wer in sich stärker ist, kommt besser mit solchen Dingen zurecht. Dass das jetzt in der Theorie schön einfach klingt ist mir allerdings bewusst...

Engelskrieger schrieb:

Das vordringlichste Ziel muss es aus meiner Sicht nicht sein, etwas gegen ihr SVV zu unternehmen, sondern ihr Selbstwertgefühl und ihr Vertrauen in sich selbst zu stärken. Wer in sich stärker ist, kommt besser mit solchen Dingen zurecht. Dass das jetzt in der Theorie schön einfach klingt ist

mir allerdings bewusst...

WIE? Bitte, wie stärkt man das Selbstbewußtsein eines "Kindes", welches nichts von sich selbst hält?

Ich bin selbst Mutter einer Jugendlichen, die sich v*rl*tzt. Auch meine Tochter hat sich an mich gewandt und mir die W*nd*n gezeigt und ich bin noch immer wie vor den Kopf g*schl*g*n. Ich könnte weinen und schreien und bin doch stark, versuche, ihr zur Seite zu stehen und immer für sie da zu sein. Ich weiß, dass sie (ein W*nd*rhübsches Mädchen, das überdurchSchn*ttlich gut in der Schule ist) nichts, aber auch gar nichts von sich selbst hält, sich hässlich findet und meint, sie mache nichts richtig und gut und hat nichts Gutes verdient.

Wie kann man das Kind unterstützen, wenn es selbst noch nicht bereit ist, psychiatrische und psychologische Hilfe anzunehmen?



Das Leid tut mir in der Seele weh und ich überlege seit Tagen, ob der Fehler bei uns/bei mir lag und ich denke, genauso ergeht es Tamafigi, die (so lese ich das heraus) in fast der selben Situation ist...



Gruß

Cindy

Hey cindy und tamarafig,

hier nur ein paar gedankn....keine vorwürfe keine tatsachn...kein wissn ob es bei euch zutrifft...nur gedankn....

denk es is auch wichtig erst ma zu schaun, wie steh ichzu mein kind...also was ist schief gelaufn an welchr stelle habn wir den "kontakt" verlorn....warum is das vertraun "zerfalln" (wenn es denn so sein sollt) ...mach ich mein kind evtl. zu viel stress un merk es nich...weil mein kind viellei nur denkt das ich (als ma) es lieb hab wenn es gut is....abr (das kind denkt dann) ich bin nie gut genug...nie gut genug das sie mir sagn/ zeign könn das sie mich liebn...un viellei kann das kind dann die liebe die es bekomm nich mehr an nehm weil s einfach nie gelernt hat wie das gehen soll....
wenn ein kind nie gezeigt bekommt was es heißt was liebe is...wärme....woher soll es dann wissn was vertraun is.... ...kind hat nie bestättigung bekomm...fühlte sich allein gelassn...keine aufmerksam keit durch die eltern....jedr lebt sein lebn nebn her....abr ebn nicht zusamm.... ....kennt ihr eure kindr wirklich? wisst ihr was in ihnen vorgeht....könnt ihr fühln was sie fühln,....
man redet viel von emotionaler persönlichkeit...nun hier is sei gefragt...wenn ihr lernt eure eignen emotionen zu verstehn....euer eignes denkn un handln....dann versteht ihr viellei auch eure kindr....versucht euch viellei auch an euch selbst zu erinnern...wie habt ihr euch als kindr eurer eltern manchma gefühlt...warn sie (eure eltern) auch manchma wie auf einem andren planetn....

ach keine ahnung zu viele gedankn schwieren im kopp....zu schlechte konzentration-.....
...- ein kind was super gut sein mag...hat viellei auch das problem das gute anzunehm ...zu erkenn das es was besonderes is, nicht weil es nur gut ist! sondern weil sie ein mensch is den man liebn kann nich wegn leistung sondern wegen dem >ich<....

grüße un nich bös gemeint sin nur gedankn....versuch nur ein wenig nachzuvollziehn
blueprint....(es is nicht die frage nach den fehlern, nich die frage nach den gründn sondern die frage nach der zukunft un dem neuen gemeinsamen weg für euch un euere kinder....