Ich hoffe mal, mich entdeckt hier grad niemand, den ich kenne, weil's mir unangenehm sein würde, aber egal..
Ich weiss nicht mal, ob es irgendetwas bring, wenn ich hier schreibe, aber vielleicht muss ich es einfach mal
loswerden und weiss, dass es hier viele tolle Menschen gibt, die versuchen zu helfen und ich nicht weiss, wo ich
das sonst irgendwo hinschreiben kann.

In diesem Sinne..

Eigentlich hasse ich es zu denken, dass die dünnen Körper von manchen Mädchen/Frauen schön sind, dass mir
dünne Menschen so sehr gefallen. Ich hatte das vorher nie und plötzlich sind tausend Gedanken rund ums Essen
und Abnehmen da.
In meiner Kindheit war ich ein wenig mollig, aber dann hatte ich lange Zeit eine ganz normale Figur, ja ich war
eigentlich eher sehr schlank und dann kam ein Winter und die Pille und ich hab zugenommen, viel zu viel. Ich fand
mich schon mit ganz normalem Gewicht immer zu dick und habe mir eine Grenze gesetzt, die ich nie würde über-
schreiten wollen. Aber es ist passiert, sogar um einige Kilos. Das ist vielleicht drei Jahre her. Irgendwie habe ich
es halt angenommen, nicht mehr soo schlank zu sein. Aber seit einem Jahr gibt es immer wieder Phasen in denen
ich fast gar nichts esse. Angefangen hat das eigentlich, als ich mal krank war und gar nichts mehr essen mochte,
ich fand es toll und habe es weitergezogen über ein paar Wochen lang und hab auch abgenommen. Aber ich bin
zurückgefallen. Jetzt gibt es immer mehr solche Phasen in denen ich nichts essen will. In der Schule gehe ich gar
nicht mehr in die Schul-Mensa, sondern esse ein Brötchen oder so etwas.
Ich fühle mich so dick und ziehe gar keine engen Sachen mehr an und nur noch Pullover die möglichst alles
kaschieren, weil ich sonst das Gefühl habe, jeder sieht wie dick ich bin und lacht mich dann aus. Ich will doch
zufrieden sein mit mir und meinem Körper, aber ich hasse, hasse ihn so sehr. Nichts stimmt daran.
Ich weiss nicht, ob das schon eine ES ist oder nicht.. Ich fürchte mich davor, trotzdem will ich abnehmen.

So jetzt ist es raus, ..
Es hat einfach gut getan, diese Dinge mal von der Seele zu schreiben.

2-moro.

Schön, dass du geschrieben hast, whitewitch.

Hm, nein ich bin nicht in Thera, wüsste im Moment auch nicht warum.. Hier bei uns ist
es eher eine Seltenheit, in Thera zu gehen.. Ich kenne es von früher, als ich noch sehr oft
g*r*tzt habe.. mh.

Angst.. eigentlich keine Angst. Ich fühle mich einfach dick, ich weiss nicht warum. Ich
bin nicht die schlankste, aber eben auch nicht dick. Ich will aber dünn sein, weil es mir
gefällt, ich will mit meiner Figur zufrieden sein können. Was ich jetzt überhaupt nicht
sagen kann, ganz im Gegenteil.

Und reden.. nein, ich wüsste nicht mit wem.. Sie würden es irgendwie nicht so verstehen,
bzw. würden es mir ausreden und ich hasse das. Ich schweige lieber gegenüber meinen
Freunden, als das sie ihr Unverständnis kundtun. Omgh..

Ja, konntest du. Danke
2-moro