Ich muss euch schon wieder mit einem Thread zumüllen, tut mir Leid, ich weiß nur nicht mehr, wohin damit
Schön langsam kommt es mir vor, als hätte sich irgendeine Macht gegen mich verschworen und festgelegt, dass ich nicht glücklich sein DARF, dass nicht einmal alles gut laufen KANN.
Ich bin eigentlich kein Pessimist, im Gegenteil, ich versuche immer, die guten Dinge zu sehen. Und da dürfte das Schicksal den Hobel ansetzen.
Es sind nicht große Dinge, garkeine furchtbare Dinge, aber ich liege am Boden und trotzdem tritt das Schicksal immer wieder in meine Seite.
Eine Liste der jüngsten Ereignisse: Ich hatte Matura, sehr schlechtes Gefühl, dachte, ich sei gewiss durchgefallen. Sagte mir, ach, macht nichts, machst du halt einen mündlichen Zusatz, Gott sei Dank hast du ja das Auto, so musst du keine 3 Stunden in der Schule warten jeden Tag. Nächsten Tag ging mein Auto kaputt. Dachte mir, naja, nicht so wild, der Forstinger bei uns ist nicht so teuer, 300 Euro mit Einbau, das könnte ich mir leisten. Nächster Tag Anruf: das Ersatzteil gebe es nicht mehr, ich müsse ein anderes bestellen, dass alleine 300 Euro kostet, mit Einbau würde es gewiss auf 500 Euro kommen. Abgesagt, herumtelefoniert, jemanden gefunden, der mir das Ersatzteil um 200 Euro besorgt, Freund sagte, er könne das einbauen, sie kein Problem. Relativ pleite, aber immerhin kamen keine Rechnungen mehr dieses Monat. Dachte ich, am nächsten Tag flatterte eine Rechnung über 200 Euro herein.
Und schön langsam steht es mir bis hierhin!
Dann ruft mich gestern eine Freundin an, unsere Lehrerin würde gerne mit uns essen gehen, ich solle doch mitkommen. Gesagt, dass ich kein Geld habe, völlig pleite bin, Minus am Kontostand. Ja, aber ich könne mich doch so dazu setzen, müsste doch nichts essen.
Genau, ich setze mich dazu mit knurrendem Magen und sehe den Leute zu, wie sie 15 Euro für Essen ausgeben, das ich mir nicht leisten kann
Das versteht sie nicht, tut einen auf mitleidvoll, sagte "Mach dir keinen Kopf, ich hol dich ja Montag ab und dann packen wir das schon" WIR packen garnix, das eine Mal nutzt mir einen Dreck! Bin inzwischen schon so angefressen, das ich nah dran bin, den Hut auf den ganzen Scheiss zu werfen, mich hinzulegen und einfach im Bett zu liegen, auf alles andere rundherum einfach zu pfeifen.
Und llen fällt nichts besseres ein als "Wenn wir dir helfen können, dann sag's nur, wir tun ja ALLES" jaaa, wenn ihr mir helfen wollt, gebt mir 1000 Euro, das würde mir helfen! Aber nein, wissen alle nicht wie das ist, kriegen alles in den Arsch geschoben von den lieben Mamis und Papis.
Und wieso ich nicht? Wieso bin immer ich die, die alleine da steht und schauen kann, wo sie bleibt? Ich will auch alles in meinen Arsch geschoben bekommen und mir um nix aber auch garnix Sorgen machen müssen als "Was zieh ich morgen nur an?".
Ich hab so eine Scheisswut im Bauch und wenn noch jemand fragt, wie er mir helfen kann, werde ich ihn anspringen und erwürgen. Es reicht. Einfach.
Mit ihnen darüber reden geht nicht...sie verstehen es nicht, waren noch nie in dieser Situation. Sagen nur, das wird schon wieder. Klar, haben das Problem ja nicht. Und ich sehe einfach keinen Ausweg mehr, es ist wie eine Abwärtsspirale und immer geht es tiefer hinein.
Ich hasse das Leben, aber immerhin beruht das wenigstens auf Gegenseitigkeit.
Vielleicht hat ja jemand einen Input für mich, weniger zu den Sachen mit dem Geld und so, das wird sich schon wieder richten.
Eher zu dieser Wut, wie ich aufhören kann, meinen Freunden übel zu nehmen, dass sie mir helfen wollen. Wie ich aufhören kann, sie dafür zu hassen, dafür hassen, dass sie immer alles leicht hatten und ich schon immer alleine dastand.
Danke für's zu"lesen", das a*sk*tzen* alleine hat schon wirklich geholfen, jetzt fühle ich mich nicht mehr, als würde ich platzen.

Danke für deine Antwort, auch, wenn meine sehr spät kommt. Tut mir sehr Leid, ich war echt gestresst -.-
Das versuche ich auch immer, mir zu sagen "Du hast das alleine geschafft"
Gestern bekam ich mein Maturazeugnis (Ich hab's geschaaaafft ) und die ganzen Redner faselten etwas davon, dass auch die Eltern einen großen Teil für dieses Zeugnis getan hätten.
Nein, meine, besser gesagt mein Vater, nicht. Er hat mich nicht unterstützt, er war meistens nur besoffen. Ich musste mich immer selber treten, immer selber machen.
Nicht einmal zu meiner Zeugnisübergabe konnte er kommen, weil er mal wieder dicht war. Aber ein umso größerer Erfolg ist es für MICH ganz alleine ohne jegliche Hilfe die Matura, die ja nun nicht gerade leicht ist, geschafft zu haben.
Und kaum freu ich mich drüber, stehen schon wieder die anderen daneben, die alles in den Hintern geschoben bekommen. Die eine bekommt zur bestandenen Matura ein neues Auto, die andere eine Reise nach London...zusätzlich zur gezahlten Maturareise...und ich? Ich bekomme nicht einmal einen warmen Händedruck. Hab das Geld für die Maturareise mühsamst zusammen gekratzt...und mit einem Mal...bumm...die ganze Freude dahin, kann mich nicht mehr über diese verdammte Reise freuen oder diese verdammte Matura...
Das ist doch nicht nett von mir, ich sollte mich für meine Freunde freuen, dass sie so tolle Eltern haben...aber ich kann's nicht, ich kann's einfach nicht...
Omg, im Moment nur am heulen und das wegen einer Kleinigkeit, einer Nichtigkeit...schon verrückt...

Hey
Danke für deine Antwort und die netten Glückwünsche
Das kann schon sein...aber eher weniger der Stress, viel mehr die Trauer darüber, dass ich aus der Schule raus bin. Klar, das lernen war stressig und nicht nur einmal dachte ich daran, alles hinzuschmeißen. Aber trotzdem sind mir die Lehrer wirklich ans Herz gewachsen, fast wie ein Stück Familie. Und jetzt nie wieder dorthin gehen zu können und eine Stunde "genießen" zu dürfen, macht mich im Moment sehr traurig.
Und dann hat mich das irgendwie richtig aus der Fassung gebracht...jetzt geht es schon wieder, ich denke mir, ich sollte mich nicht über die anderen definieren. Sollen sie sich ihre teuren Geschenke in den Hintern schieben lassen...ich hab dafür...ja, eigentlich hab ich garnichts, aber davon verdammt viel
Ich ünsch dir viiieeel Glück bei der (mündlichen?) Matura
Mündlich fand ich total super, endlich einmal da zu sitzen und zu sprudeln, alles Wissen rauszulassen...das hat mir sehr getaugt

Hey ihr zwei
Danke nochmal für eure Antworten.
Ihr habt Recht, ich weiß jetzt wenigstens, auf wen ich mich verlassen kann, nämlich nur auf mich. Und ich bin fähig, alles selbst in die Hand zu nehmen. Aber das ist nichts, wovon ich sagen, könnte, die anderen haben das nicht. Gut, F., die die Reise bekommt, ist mir in diesen Punkten unterlegen, aber T. (mit dem Auto) auf keinen Fall. Sie ist genau so selbstständig wie ich, nur mit den Zusatzoptionen, alles zu bekommen. Das klingt jetzt ein wenig komisch, aber so ist es. Von der Reife und der Selbstständigkeit gibt es keinerlei Unterschied zwischen uns.
Ach...ich weiß auch nicht...es macht mich gerade so fertig...
Gerade jetzt, wo mir nichts einfiele, dass besser sein könnte...
Wieso mache ich mich so von anderen abhängig? Wieso kann ich nicht einfach sagen "Gut, sie kriegt ihr neues Auto, aber du hast auch die Matura und eigentlich bist du glücklich"
Nein, es stimmt garnicht so, ich bin nicht glücklich, noch nie hat mir meine Mum so gefehlt wie in diesen Tagen, wo mir alle sagen, wie stolz sie auf mich wäre. Und alles, was meine Freunde dazu sagen, ist "Ja, aber wir freuen uns doch auch mit dir" und es ist nicht dasselbe...ich würde auf sie alle verzichten für nur eine Stunde...zehn Minuten mit meiner Mum...aber das verstehen sie nicht, wie sollen sie auch? Am liebsten würde ich mit keinem mehr reden...

Hey, ich hole meinen Thread aus der Versenkung...muss mir alles von der Seele schreiben, sonst frisst es mich noch auf.
T. hat einen neuen Freund und ich freue mich wirklich, ganz ehrlich mit ihr. Ich finde, sie hat es verdient, jemanden zu finden, der sie liebt.
Doch das ganze ist eine Art Fernbeziehung, da er im Ausland arbeitet für 10 Tage und dann anschließend 4 Tage da ist.
Auf jeden Fall erzählte sie mir Dienstag, das sie ihn so vermisse und sich so langweilen würde morgen, weil es nichts zu tun gab.
Daraufhin schlug ich vor, dass wir im Nebenort eine Tasche für sie kaufen könnten, da sie sich schon länger eine kaufen möchte.
Im Endeffekt endete es darin, dass es auf einmal hieß, es kämen noch zwei Leute mit, kein Problem damit, garnicht, aber wir würden nach Wien fahren, denn F. wolle sich einen neuen Laptop kaufen, danach führen wir woanders hin, denn T. wolle ausser der Tasche noch Gewand und Schmuck für ihren Freund kaufen.
"Gefragt" wurde ich mit den Worten "Dich stört das eh nicht, oder?"
Nein, mich stört nie etwas...ich kann nicht nein sagen.

Auf jeden Fall habe ich dann gestern beschlossen, nicht mitzufahren.
Es ist toal egoistisch, aber es macht mich so fertig, wenn ich von einem Geschäft ins andere laufe, mir Sachen ansehe, von denen ich weiß, dass ich sie mir sowieso nicht leisten kann und die Freundinnen mit Daddys Kreditkarte alles kaufen, was sie sich auch nur im entferntesten wünschen.
Aber das konnte ich ihnen nicht sagen...wie sagt man soetwas? "Du, ich möchte nicht mitfahren, weil mich dann die Eifersucht aufrisst"
Nein, das würden sie nicht verstehen. Sie können sich garnicht vorstellen, dass es soetwas überhaupt geben könnte.
Also habe ich heute morgen geschrieben, das ich wohl meine Tage hätte und jetzt Bauchweh und deshalb nicht mitkommen könne.
Und trotzdem fühl ich mich schlecht...das wird immer wieder vorkommen, aber es triggert mich derart.
Normalerweise gehe ich Dingen, die ich mir nicht leisten kann, einfach aus dem Weg, aus den Augen, aus dem Sinn.
Ich ertrag das nicht, all die teuren, schönen Sachen zu sehen und mir immer wieder sagen zu müssen "Es geht nicht, du kannst es dir nicht leisten" während die anderen fröhlich alles einkaufen.
Natürlich wäre mit ihnen reden das einfachste, aber wie? Wie erklärt man das jemandem, der noch nie in so einer Situation war ohne dabei als komplett verrückt dazustehen? Wie erklärt man überhaupt jemandem etwas, der das absolut nicht nachvollziehen kann? *seufz*

Aber alleine das von der Seele schreiben hat mir gerade unheimlich geholfen...jetzt ist alles ein wenig leichter.

@Elfenspiegel das weiß ich alles, ich vergleiche mich ehrlich gesagt auch nicht direkt mit ihnen, zumindest nicht mehr, das ist ein wenig schwierig zu erklären. Ich bin einfach irrsinnig eifersüchtig, auf die ganze Familien, die ganze Situation, das alles so toll erscheint (ob es das jetzt unter der Oberfläche wirklich so ist, kann ich nicht sagen, das weiß ich nicht), obwohl ich es selbst garnicht so haben wollte. Das die anderen sich um nichts sorgen müssen. Wenn ich daran denke, gibt es mir einfach einen Stich ins Herz, ganz unkontrolliert. Ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht...ich komm mir nur so unheimlich egoistisch vor, weil ich ihnen ihre tolle Sachen manchmal einfach nicht gönne. Und das find ich furchtbar, ich will mich doch so gerne richtig mitfreuen, aber es geht nicht. Ich würd so gerne mit einkaufen gehen, aber es macht mich fertig, die ganzen Dinge zu sehen, die ich mir ohnehin nicht leisten kann. Derweilen sollte ich doch mitgehen können, meine Freunde beraten, was ihnen an Klamotten steht oder nicht, egal, ob ich es mir leisten kann.
Vergleichen in dem Sinn tu ich mich allerdings nicht mit ihnen, es ist nicht so, das ich daneben stehe und sage "Das will ich auch". Es ist so, dass ich daneben stehe und mir im Stillen denke "Naja, man kann nicht Äpfel mit Birnen vergleichen, es ist eben so, wie es ist"

@Clara Ja, du hast total Recht, Geld ist nicht alles aber auch wenn Geld den Charakter verdirbt, macht Armut ihn nicht unbedingt besser. Aber auf Markenklamotten und den ganzen SchnickSchnack kann ich ehrlich gesagt auch gut verzichten, für mich ist es Luxus, wenn ich mir einmal im Monat 10 dag guten Schinken kaufen kann und mit dieser Einstellung komm ich auch ganz gut über die Runden.
Aber das die beiden zu meinen wahren Freunden zähle, würde ich nie anzweifeln, echt nicht. Auch, wenn es hier im Thread nicht so rüberkommt, sie helfen mir immer, wenn ich Hilfe brauch, da kann ich mich zu 100 % darauf verlassen.
Es ist nur so, dass wir uns in diesem Punkt nicht verstehen, das einfach das Gegenseitige Verständnis fehlt. Ich zB kann auch kein Kind in Afrika, das nicht einmal etwas zu essen oder zu trinken hat, verstehen, weil ich hier, verglichen mit diesem Kind, im Überfluss lebe. Ich könnte die Sorgen nicht verstehen, die dieses Kind hat etc.
So ähnlich ist es bei uns auch, nur mit den Unterschied, das ich des Pudels Kern bin, der den anderen nicht einmal die Chance gibt, ihn zu verstehen, weil ich nicht über meine Probleme reden kann / möchte, bzw. sowieso alles, was zurückkommen würde "Ach, das wird schon wieder" ist.

Also alles in allem würde ich sagen, das ich nicht einmal daran leide, das ich "kein Geld" für die Dinge hab, sondern viel mehr daran, das ich das Gefühl habe, das mich das verdirbt, dass ich mich für niemanden mehr freuen kann, dass ich eine Stunde weinend im Bett liege, weil mir klar wird, das ich einfach nur unheimlich eifersüchtig bin, dass ich anfange zu lügen, nur, um mich nicht mit meinen Freunden "freuen zu müssen". Und dem irgendwie so hilflos gegenüberstehe, denn wäre ich mitgegangen, hätte ich nur lügen können, ich hätte zwar gesagt, wie gut mir der Pullover an T. gefällt, aber in Wirklichkeit hätte ich ihn ihr am liebsten um die Ohren gepfeffert, obwohl sie garnichts dafür kann und sich nicht im geringsten falsch verhalten hat.
Ach, das Gefühlsleben ist so kompliziert -.-
Ich hätte gerne einen "Aus-Knopf" für die Gefühle

Aber vielen, vielen Danke für eure Beiträge, die beiden haben mir gerade geholfen, endlich der Sache auf den Kern zu gehen und zu entdecken, was mich wirklich so stört
Das Problem erkennen ist immerhin der erste Schritt zur Lösung.

Danke für deine Antwort, ich werde heute Abend vor dem Schlafen gehen, da ist die Zeit, wo ich am besten nachdenken kann, darüber nachdenken

Soo, hab mir ein paar Gedanken gemacht, aber so ganz schlau werd ich aus mir selbst nicht.
Früher habe ich ein paar Mal versucht mit Freunden über meine Probleme zu reden, das lief meistens so ab: "Hallo" "Hallo" "Wie geht's?" "Nicht so gut" "Ohje, warum denn?" "Weil .... blablabla" "Oh, aha, naja, das wird schon wieder, aber mir gehts ganz furchtbar schlecht *fasel*"
So war das in 90 % der Fällen. Inzwischen bin ich dazu übergangen, auf die Frage es mir denn ginge, nicht mehr zu antworten oder nur mit belanglosen Sachen zu antworten. "Wie geht's?" "Ich schau gerade fern und dir?" "Mir gehts sooo schlecht *fasel*"
Und...es fällt nicht auf. Es fällt niemandem auf, das ich die Frage, wie es mir geht, nie beantworte.
In meinem Freundeskreis bin ich als guter Zuhörer bekannt, ich versuche immer, Ratschläge zu geben etc. Das tue ich auch gerne, doch andererseits erwarte ich dann von anderen zu viel, so kommt es mir vor. Aber kann man nicht von anderen erwarten, was man selbst gibt?
In meinem Fall denke ich das nicht, niemand aus meinem Freundeskreis hat schon einmal ähnliches erlebt wie ich. Die werden alle geliebt und gehätschelt.
Ich denke, eines meiner Probleme ist ganz klar mein Vater, der mich zu dem gemacht hat, was ich bin. Er ist Alkoholiker und seit ich 12 war habe ich mit ihm alleine gelebt, weil meine Mum in den Himmel gegangen ist.
Ich habe immer versucht, das er mich mag, als Tochter gern hat, aber das hat nie geklappt, egal, was ich getan habe. Prinzipiell war ich an allem Schuld, was im Leben so schief gerannt ist, einfach weil ich da war.
Das höchste an Berührung oder Trost war, als er mir die Hand auf die Schulter gelegt hat und sagte "Wir schaffen das schon" an dem Tag, als meine Mama ging. Keine Umarmung, niemals. Nichts ging über Smalltalk hinaus, wollte ich ihm etwas erzählen, zB, das ich in der Schule gemobbt wurde, starrte er an mir vorbei, unterbrach mich mitten im Satz und sagte "Hm, wie wird das Wetter morgen?" oder die andere Variante: Wut.
Das meine Mum ging ist nun gute 7-8-9 Jahre her, genau weiß ich es nicht, weil ich es derart verdrängt habe, das ich nicht einmal genau an das Datum erinnern kann. An ihrem Grab war ich noch nie, es geht einfach nicht. Einmal, als ich mit meinem Vater zum Friedhof gefahren bin, hab ich entschlossen, im Auto sitzen zu bleiben, zu dem Zeitpunkt hab ich schon geheult wie ein Schlosshund. Alles, was mein Vater getan hat, war, mich zu beschimpfen. Was ich denn für eine undankbare Tochter sei, wenn er st*rb*n würde, würde ich dann auch nie auf sein Grab gehen? Das gehöre sich einfach so und wie bescheuert man nicht sein könnte, wenn man nicht einmal auf's Grab seiner Mutter ginge.
Das hat mich geschädigt, ich fing an zu denken, dass, wenn mich nicht einmal mein eigener Vater lieb haben würde, das alle anderen auch nicht täten, versuchte perfekt zu sein, allen anderen keinen Grund zu geben, mich nicht zu mögen.
Von meinem Vater habe ich eingeimpft bekommen, das man Menschen nicht mag, die Probleme haben, also hatte ich nie Probleme, es ging mir einfach immer gut. Menschen mögen Menschen nicht, die dumm sind, ich lernte wie eine wahnsinnig, las Wissensbücher. Menschen mögen Menschen nicht, die klugscheissen, ich sagte immer ja und amen, auch wenn ich wusste, dass die Person total falsch lag. Egal, was man mir "antat", ich war nie beledigt oder böse, denn Menschen mochten Menschen nicht, die beledigt waren.
Ein wenig konnte aus diesem Verhaltensmuster ausbrechen, ich wurde öfter wütend, sagte mir danach immer wieder "Du bist ein Mensch, du hast ein Recht auf Emotion, du hast ein Recht darauf wütend zu werden!"
Obwohl ich schon 2 1/2 Jahre nicht mehr daheim wohne und auch mit meinem Vater nur noch sporadischen Kontakt per Telefon habe, falle ich auch immer jetzt noch in diese Verhaltensmuster zurück. "Du kannst nicht mit ihnen einkaufen gehen, dann mögen sie dich nicht mehr, du kannst nicht mit ihnen in teure Restaurants gehen, dann mögen sie dich nicht mehr, du lobst den sündhaft teuren Pulli nicht so, wie sie es erwarten, dann mögen sie dich nicht mehr" obwohl ich weiß, dass das totaler Quatsch ist, diese Leute mögen mich gerade, weil ich ich bin und nicht, weil ich beim Einkaufen ihren Pulli immer so lobe. Sie helfen mir wirklich, mögen mich um meiner Selbstwillen und wenn ich mit ihnen reden wollen würde, richtig reden, würden sie mir bestimmt auch helfen, wo es nur geht. Da bin ich mir ganz sicher. Aber ich kann es nicht, immer wenn ich anfangen will, zu reden, sagt eine Stimme im Hinterkopf "Du jammerst, Menschen mögen Menschen nicht, die jammern, sie mögen dich bald nicht mehr, wenn du jammerst" oder in der Schule mit meinen Leistungen, ich habe mich immer unter sie gestellt, auch wenn ich um Welten besser war. Aber Menschen mögen keine Menschen, die immer besser sind als sie. Also sagte ich, ja, ich hab zwar eine 1 in Deutsch, aber dafür hast du eine viel bessere Note als ich in Rechnungswesen und Rechnungswesen ist viel wichtiger...
Das schlimme ist, ich weiß garcht, was mir im Moment helfen würde, die miese Grundstimmung, die ich habe, zu besiegen.
Aber ich werde weiter darüber nachdenken, immerhin habe ich jetzt schon eine Menge über mich selbst herausgefunden und das nur durch Denkarbeit gestern
Liebe Grüße