ich sitz hier und denk nach.ich lass grad die letzten wochen und ereignisse revue passieren..mir fällt auf das ich immernoch so bin wi ich bin..na und?ich bin nicht grad immer die tollste was des verhalten angeht...ich seh leute und grüß sie egal ob da noch wer da steht..ich geh leuten aufn keks mit denen ih nix zuutn hab..diese sagen mir dann das ich den grund für denn kontaktabruch weis..hab ich einfach nicht zugehört?vergess ich alles??bin ich selbstgesrecht geworden???ist mir alles so egal geworden??ich hab wieder angefangen meine schutzmauer aufzubauen udn renne aus allen situationen weg die mit konflikten zutun haben..ich komm allein nicht mehr zurecht und weis das ich hilfe brauch und dcoh komm ich nicht auf den richtigen weg um die hilfe anzunehmen...ich kanns nichte gal wie sehr ich es will...ich mag doch einfach nur jemand sei der was wert istund nicht immer sioch sprüche anhören muss von wegen"wo sind die klingen..."oder "ja ich hab dumme laune ich könnt ja R*tz*n"..ja sowas sagt mir mein bruder...ich fang bei allem was ist anzuweinen...ich ahb mich nicht mehr im griff und rutsch immer mehr in meine symptomatik die grad wieder total schlimm ist..ich hab hab angst vor mrogen,vor sonntag ächste woche und ich hab das gefühl das keiner an mich rankommt bzw mich kennt..ich leb ein leben was alles kennen aber das was hinter der fassade steckt kann ich nicht zeigen einfach aus angst den leuten die mir was bedeuten,zuv*rl*tzen..ich hab nagst sie zuverlieren weil ich das alles shcon durch habe..ich wies was ich will aber ich steh da wie ein klienes kind was man alles erklären muss..ich hab versagt weil ich mich aus der klinik enlassen habe.ich habs gefühl einfach nichts auf die reihe zubekommen..ich komm aus diesem tief und dem teufelskreis nicht raus..wieso kann zb. jeder oder soviele mit gefühlen umgehen nur ich nichtz??wieos bring ich mich in situationen die mri nicht gut tun???fragen auf die ich keine antwot finde....manchmal hab ichs gefühl ich habs erst gar nicht anders verdiet was alles passiert ist und das ch erst richtig hinfallen muss bis ich es begreife...anderen tipps geben kann ich aber mein leben..was nicht mein eigenes ist sondern von der anderen in mir beherrscht wird,ja das kann ich nicht selbst ändern..kennt das wer??jeder tag ist eine qual die ich beenden will..meiene skills helfen nciht mehr udn all das was ich in der therapie letztes jahr kennen gelernt habe,ich kanns einfach nicht mehr in die praxis umsetzen..ich streite mich dauernt,sei es bewusst oder unbewusst,mit meinen freunden obwohl ich das nciht will....es tut weh ihnen wehzutun..zusehn wie ich andere damit kaputt mache und micha us grenze von der gesllschaft...ich schaffs sogar leuten die ich nicht lange kenne und die ich echt lieb hab und selten sehe wehzutun...das ist eine kunst..jeder der sich mir annähert den stoß ich weg....ich vertsehs einfach alles nicht...ich weis nicht mal wieso ich das neiederschreibe und was ich will...vielleicht jemanden der mich in arm nimmt und sagt"klein des wird alles wieder und wir stehen dir bei" oder so...ich ünerschreite meine eigenen grenzen udn die anderer...andere sind wichtiger wie ich selbst...mich zerfrisst es...alles so weltfremd..zumindest für mich...ich alleine die welt der rest-...ich denk immer alle wollen mir was böses udn stellen sich auf die andere seite und zeigen au mich mit dem finger und buhn mich aus...zeigen mir das ich es nicht schaffe udn weder so kaputt bin..das ich versgat habe wie immer schon..das ich nix gutes an mir habe..dabei weis ich das ich auch gutes an mir habe!jap ich weis das udn ich WILL es ändern aber ich weis einfach nicht wie...leider...wenn ich könnt ich hät alles anders gemacht aber ich aknns nicht mehr ändern..ich soll anch vorn schauen und daran glauben das ich stark bin aber warum denken das soviele vn mir das ich so stark bin und es schaffe???ich vertseh die aussenwelt und die menshcne um mich nicht..ertrag keine nähe nicht mal mich selber...


eine traurige udn alleingelassen estray esprit