Angst davor was nun kommen wird

      Angst davor was nun kommen wird

      Hallo!

      Es stürzen wieder so einige Dinge auf mich ein. Ärger in der Arbeit wegen meines Ausfalls (Klinik/1Woche), Druck in der Thera, Angst um meine Mutter die sehr krank ist.

      Ich manövriere mich mit meinen "Ausrastern"immer wieder in eine Katastrophe und mein SVV ist teilweis sehr massiv. Einerseits suche ich Hilfe andererseits kann ich sie nicht annehmen, dass ist sehr wiedersprüchlich ich weiss, aber es ist so. Ein Umdenken ist wieder einmal da (zum 1ooo.Mal). Ich nehme auch meine Medik., geh zur TH.

      Am schwierigsten ist für mich das SVV, das oft wie ein Greifen nach 1Strohhalm für mich ist, zu lassen. Ich mache es schon so viele Jahre, mit langen Pausen dazwischen, aber seit 4 Jahren ist es schon sehr massiv.

      Gut, letzte Woche gabs Stress mit meinem Chef und auch in der Thera bekam ich gehörig den Kopf gewaschen. Es wird 1 Vertag aufgesetzt und ich muß meine W*nd*n zeigen (das war noch nie der Fall) und davor habe ich auch Angst.Ich weiss jetzt noch nicht genau was da vertraglich festgesetzt wird aber ich habe Angst daß ich etwas nicht einhalten kann und aus der Thera fliege.

      Das größte Problem ist es dass ich meiner Fam. die Wahrheit über meine Krankheit sagen muß. Alleine die Vorstellung macht mir Angst.



      danke fürs lesen, viccy :)

      Hallo,

      Hm,wo fang ich an?
      Stichwort Arbit: Du kannst deinem Chef sagen das Du krank warst und versuchen wirst das vergangene nachzuarbiten soweit es geht. Ansonsten hat er die verpflichtung nicht witer zu fragen. Du warst arneitsunfähig und basta.
      Thera: ja das W*nd*n zeigen kan hart sein aber du schreibs ja selber das es bei dir teils echt massiv ist und da geht es bei der Thera - vermute ich - sicher auch um das schöne Stichwort "Lebensschutz des patienten", sprich sie möchte /muss sicher gehen das Du dich nicht lebensbedrohlich v*rl*tzt.
      Das SVV: Versuch - so schwer es ist - dich da nicht unter Dr*ck zu setzten sondern nimm es als Momentlösung wahr die du langfristig anders lösen willst. Doch das SVV war und ist noch dein Weg um andere Dinge und Geschehnisse auszugleichen und solange man noch die neune, gesünderen Strukturen für die Verabeitung nooch nicht gelernt, und in sich aufgenommen hat ist es eine Lösung.
      //Dabei stets halt im Hinterkopf zu haben das man die anderen Strategien erlernen will!!!! //Und wenns gehts Skills anwenden

      Gruß, c.

      als Ergänzung zu dem, was Clavis schreib:

      wegen dem Vertrag: versuch es auf dich zukommen zu lassen, du schreibst selbst, dass der Vertrag aufgestellt werden soll, ich kenne das so, dass es gemeinsam mit Patient und Therapeut gemacht wird. Deine Thera wird wissen, welche Bedeutung SVV zur Zeit für dich hat. Ich glaube nicht dass du zu befürchten hast, dass du aus der Thera flliegst, wenn du dich Selbstv*rl*tzt. Natürlich kann ich nicht schreiben, wie es bei dir sein wird, kann dir nur schreiben wie es bei mir war.

      kein su*z*dversuch, bei Selbstv*rl*tzung Arzt aufsuchen und Thera iim nachhinein informieren und eine Stunde fällt aus (aber da hatte ich schon genug geelrnt um ohne Svv eigentlich auskommen zu können), in Notfällen Thera anrufen bzw in einer Klinik. Wenn ich mich eine bestimmte Zeit an den vertrag gehalten habe, sollte ich mich irgendwie selbst dafür belohnen, was da noch so drin stand weiß ich gar nicht mehr.

      Und ein vertrag ist sowohl wichtig für den Therapeuten als auch eine mögliche Hilfe für den Patienten.

      Zu dem Thema kannst du auch mal im Therapieforum schauen, da ist es noch nicht so lange her, dass es um solche Verträge ging.

      lg, chili

      Hallo clavis, hallo chilli!

      Danke für eure Zeilen. Ich habe meinem Chef vorgeschlagen die Woche die ich gefehlt habe als Urlaub zu nehmen. Aber viel mehr belastet mich dass er gesagt hat die Woche die ich nicht da war herrschte Ruhe im Team, ich sei davor schon mindestens 2 Wochen mit übler Laune an meine Arbeit gegangen. Und dass ist absoluter Schwachsinn, was mir auch meine Kollegen bestätigt haben. Wir hatten Stress und da kann ich mir nicht immer ein Lächeln ins Gesicht meiseln. Meine Arbeit bedeutete mir stets alles und ich bin dort wie in einer anderen Welt, einer angenehmen Welt.

      Ich versuche krampfhaft bis zur nächsten TH mich nicht zu v**l***en, habe einige Skills versucht, oft helfen sie ja auch ein bißchen.

      Ich habe einfach Angst wenn die Thera meine V**l****g sieht, wie sie darauf reagiert, ich wurde ja schon in der Klinik behandelt, aber so schnell verschwindet es halt auch nicht.

      Nach vielem Überlegen finde ich diesen Vertrag ja gut, werd ja sehen was alles drinnen steht.

      Danke nochmals für eure Zeilen, viccy :)

      Hallo!

      Hatte heute Thera und es geht mir einfach schlecht. Im Moment bekomm ich Druck von allen Seiten. Hatten heute Gepspräch wg.meines Klinikaufenthaltes in der geschlossenen Psychiatrie. Ich komm mit dem was geschehen ist einfach nicht zurecht. Wir versuchen jetzt diese Woche die ich in der Klinik war aufzuarbeiten.

      Aber das Schlimme ist das ich mich selbst da hinen manövriert habe. Ich sehe jetzt dass, wenn ich jetzt nichts tu dann ist der Zug für mich abgefahren. Ich kann so nicht weiterl*b*en. Momentan bin ich wieder voll in einer Krise da ich einfach Angst habe das Alles nicht mehr zu schaffen.

      Ich hasse es mich zu v*r******n aber andererseits ist es wie eine S*c**t und ich tu es wieder und hasse mich dafür. Ich hab keine Ahnung was noch passieren muß damit ich aufhöre.

      Im Moment habe ich einfach das Gefühl dass Alles was ich angehe zum Scheitern verurteilt ist.

      Meine Thera hat mir einmal vorgeschlagen 2 Monate in eine Klinik zu gehen wo mir geholfen wird vom SVV wegzukommen aber ich hatte es abgelehnt wegen meines Jobs und meiner Familie. Aber im Moment bin ich so hilflos dass ich dazu bereit wäre dorthin zu gehen.

      Irgendwie drehe ich mich im Kreis und ich weiß einfach nicht wie ich mich vor mich selbst retten kann.

      Ich habe schon so viel Mist gebaut und will da endlich raus.

      Ich weiß nicht ob mich jemand versteht aber wenn ich solche "Phasen" habe bin ich nicht ich selbst. Dieses andere (Böse) ich läßt mich anders denken und handeln und ich kann nichts dagegen tun. Gehts mir dann besser bin ich oft selbst sehr erschrocken was ich da wieder angestellt habe.

      danke fürs lesen viccy :)





      ,

      bitte um Hilfe!

      Ich halts echt nicht mehr aus und hab keine Ahnnung was ich tun soll. Ich sitze da und bin am verzweifeln, hab schlimme Gedanken und kann sie nicht wegschieben, sie gehn mir nicht aus dem Kopf.

      Hab Angst, weiß nicht wie ich die Nacht überstehen soll. Ich möchte einfach nur weg. Weiß nicht ob mir jemand helfen kann, ich bin am Ende.

      viccy :(

      Hallo Evien!

      Danke für deine Antwort. Es geht mir heute nicht wirklich besser. Die Nacht war der Horror aber irgendwie übersteh ich es ja doch immer.

      Na ja ich bin im Moment sehr verzweifelt da ich eigentlich nicht weiß wie das Alles mit mir weitergehen soll. Ich bin mir bewußt das ich mein Leben drastisch ändern muß um nicht noch mehr Schwierigkeiten zu bekommen, andererseits fehlt mir einfach der Mut und die Kraft dazu etwas zu ändern. Befinde mich in einem Loch aus dem ich nicht herauszukommen scheine, mir wurde schon sehr oft Hilfe angeboten die ich dann abgeschlagen habe. Ich glaub ich bin einfach irre.

      Mir ist bewußt dass ich meine Situation nur selbst verändern kann aber irgendetwas in meinem tieferen inneren sagt nein! Im Moment habe ich zu keinem wirklich Vertrauen, außer das Forum. Ihr habt mir schon sehr oft geholfen dass es für mich an schlechten Tagen leichter zu ertragen ist.

      Ich weiß nicht ob du das Gefühl kennst dass man das Gefühl hat 2 Seiten in seinem Körper zu spüren, die Gute und die Böse. Und ich habe das Gefühl die Böse Seite hat bei mir das Kommando.

      Wenn ich mir selbst beim Schreiben zusehe glaube ich bald selbst das ich verrückt bin.

      liebe Grüße viccy :)

      Hallo Viccy,



      bitte auf keinen Fall aufgeben!

      Ich kann mich sehr gut in dich hinein versetzen, da es mir auch oft schon so sch**** ging. Ich war auch schon sehr verzweifelt, weil ich Angst hatte, dass alles so bleibt und auch davor wie es weitergeht. Ich hatte Angst, noch mehr in alles rein zu rutschen. Ich bin auch seit einiger Zeit weiter rein gerutscht. Eins muss man sich aber immer denken: Man darf nicht aufgeben! Es gibt so viele Menschen, die dich brauchen und denen du wichtig bist.



      Mir fehlte auch die Kraft und der Mut etwas zu ändern, doch ich habe auf den Rat unseres Schulpfarrers gehört und mit einer Therapie anfangen. OK; ich muss zugeben, dass es noch nicht soooo viel gebracht hat, aber ich arbeite daran und es tut auch einfach gut, jemanden an seiner Seite zu haben, der einem zuhört und im Notfall, wenn es einem mal echt schlecht geht, hilft.

      Du hast aber völlig Recht, etwas verändern an deinem Leben kannst nur du. Dabei kann dir z.B. ne Therapie helfen, aber in die Hand nehmen musst du es alleine. Das kann dir keiner abnehmen! Ich weiß jetzt selber auch nicht, ob ich was verändern will. Ich habe das Gefühl, in meinem Kopf fehlt ein Teil, das das Gehirn vollständig macht. Es ist das Teil, was mich zum Nachdenken anregt über das schwere Thema, und das Teil, das mir sagt, ob ihc mich ändern will oder nicht.



      Ich habe auch das Gefühl, das ich 2 Seiten habe. Die Böse und die Gute, ich trage eine Maske. Sobald ich unter Menschen bin, geht es mir gut und wenn ich wieder alleine bin, geht es mir wieder schlechter.Ich kenne das also sehr gut!



      Nein, du bist nicht verrückt! Nur weil es dir nicht gut geht, bist du nicht verrückt. Dann wäre ich es ja auch! ;) Bist du denn in Therapie? Wenn nicht, dann mach eine. Es zeugt von Stärke, wenn man sich helfen lässt. Du musst an dich glauben und nach vorne sehen. Sehe das positive am Leben und kämpfe. Gib nicht auf, das Leben hat noch so viel zu bieten, so viel schönes. Wirf es nicht weg!



      Wenn du schreiben willst, oder einen brauchst zum reden, meld dich einfach!



      LG Charly :)



      P.S: Kopf hoch! ;)

      Hallo charly 17!

      Danke für deine Zeilen.

      Ich bin auch in Therapie und sie hat mir auch schon geholfen. Ohne Thera würde ich wahrscheinlich nicht mehr hier sitzen und schreiben. Meiner Thera bin ich auch sehr danbar dass sie für mich da ist aber ich habe das Gefühl schön langsam verliert sie die Geduld mit mir, was ich ja auch verstehe. Momentan macht sie mir auch Druck mein Leben zu ändern. Und eben dieser Druck läßt mich noch mehr verzweifeln und ich habe auch wahnsinnige Angst dass sie mich fallen läßt, ich habe ihre Geduld sehr strapziert.

      Ich hab einfach keine Kraft mehr zu kämpfen und genau das macht meine Situation noch schlimmer. Wenn ich so weitermache steh ich ganz allein da und dann ist eh alles vorbei.

      Es ist so schwer dass alles zu ertragen, vor allem da mir bewußt ist dass nur ich es ändern kann.

      lg viccy :)

      Hast du mit deiner Thera darüber geredet, dass du mit dem Druck den sie ausübt nicht zurechtkommst? Wenn nicht, dann probier das doch aus, sie wird dir schon nicht den Kopf abreissen.
      Das was du schreibst kommt mir sehr bekannt vor. Vor ca. 5 Jahren war ich in der Situation, dass ich nicht mehr weiter gewusst habe und nur noch das Gefühl hatte gegen die Wand rennen zu müssen. Das was mir geholfen hat mich wieder zu fangen war eine therapeutische WG, die Betreuer und Bewohner dort. Dadurch ist es mir nicht besser gegangen, aber es war jemand da mit dem ich reden konnte, von dem ich mich ablenken lassen konnte oder mit dem ich einfach nur gemeinsam vor dem Fernseher gesessen bin. Meine Thera hatte mir damals die Klinik empfohlen aber ich wollte die Schule trotz allem nicht aufgeben und dann kam von ihr der Vorschlag mit der betreuten WG. Dort hast du Hilfe, kannst aber trotzdem noch deiner Schule/Beruf nachgehen.
      Solche WG's gibt es für alle Altersstufen. Bis 21 ist das Jugenamt für die Finanzierung verantwortlich, danach der Bezirk(zumindest in Bayern). Wenn du nicht wegziehen willst gibt es auch die Möglichkeit der Einzelbetreuung, d.h. du bleibst in deiner Wohnung und triffst deinen Betreuer 1-mehrmals pro Woche...
      Wenn du mehr Info' s brauchst meld dich ruhig bei mir,
      Lg, Falterchen
      Magisches Theater!
      - nur für Verrückte -
      Eintritt kostet den Verstand.
      Nicht für jedermann. Hermine ist in der Hölle.

      Hermann Hesse - Steppenwolf

      Hallo Tag Falter!

      Danke für deine Antwort. Ich hatte mit meiner Thera erst 2 Gespräche nach meinem Klinikaufenthalt. In der ersten Stunde sprachen wir über die Gründe warum ich eingewiesen wurde und in der letzten Stunde über ihre klaren Forderungen an mich. Ich kenne sie so gar nicht und habe einfach das Gefühl sie hat genug von mir. Sie wollte eigentlich einen Vertag mit mir erstellen aber dazu ist es nicht gekommen.

      Es tut mir nur weh da ich im Moment Angst habe dass auch sie genug von mir hat und mich fallen läßt, dass könnte ich nicht ertragen. Ich komme auch aus diesem Grund nicht zur Ruhe, von den anderen Sachen ganz zu schweigen. Befinde mich momentan einfach in einer mir auswegslosen Situation und ertrage das Ganze einfach nicht mehr.

      Ich kann einfach nicht mehr und sehe auch keinen Ausweg mehr für mich. Es droht wieder zu eskalieren und ich kann mich nicht gegen meine Gedankengänge wehren.

      Das mit der WG hört sich gut an geht aber in meinem Fall nicht. Aber es freut mich dass es dir geholfen hat.

      danke viccy :)

      Hallo!

      Ich halt meinen Zustand nicht mehr aus und muß mich hier melden sonst drohe ich durchzudrehen. Es tut mir echt leid dass ich euch wieder mit meinen Problemen zulabere, aber dass ist im Moment meine einzige Möglichkeit.

      Ich habe diese Woche keine Thera, erst nächste Woche Mittwoch und hab das Gefühl ich steh das bis dahin nicht durch, halt das Alles einfach nicht mehr aus.

      Bei der Arbeit hab ich totalen Stress, es ist soviel zu tun dass ich es fast nicht mehr schaffe, bin total ausgebrannt, einfach weil ich nicht fit bin. Bin ich dann mit meinem Dienst fertig(ich arbeite nur halbtags) hab ich Angst nach Hause zu fahren, denn da halt ich es auch nicht aus. Hab einfach das Gefühl ich gehöre nirgends hin, fühle mich nirgendwo sicher vor meinen Gedanken, bin wie auf der Flucht vor mir selbst.

      Ich weiß nicht ob mich jemand versteht aber im Moment geht bei mir gar nichts mehr und ich habe das Gefühl ich muß einfach nur weg. Versuche krampfhaft mich nicht s**b** zu v**l***n da ich mich sonst noch mehr in Schwierigkeiten bringe, aber es ist mir nicht gelungen.

      Fühle mich wie Müll, bin Müll und Müll gehört in den Mülleimer, Deckel drauf und weg damit!

      danke, viccy ;(

      Hey,

      nicht verzweifeln! Denk daran, was ich dir gesagt habe und lies es dir ruhig nochmal durch. Nicht aufgeben, sondern kämpfen! Nur wer kämpft, kann gewinnen, wer gar nicht erst kämpfen will, hat schon verloren! (...) Das Leben hat so viel zu bieten, sehe mal die schönen Seiten. Du musst mit deiner Thera reden, wenn du das Gefühl hast, sie hat keine Geduld mit dir und macht Druck. Vielleicht nimmst du es nur falsch wahr und sie hatte vllt gerade Stress und war schlecht drauf. Rede darüber mit ihr, sie sagt dir den Grund und zur Not wechsel den Therapeuten, wenn es gar nicht geht!



      Wenn was ist, meld dich!
      Ich würde mich freuen!
      Kopf hoch


      edit von Kasmodiah: Emailadresse entfernt, aus Privatsphäre-/Datenschutzgründen.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Kasmodiah“ ()