LACHEN - Ich hab das letzte Mal so richtig gelacht als/weil ... Vol. 5

- "jetzt verpiss dich endlich."
- "jaaaa, ich fress mir jetzt den wanzt voll."
- "aber werd nicht zu dick, ne?"

ich hab mich eben so kaputt gelacht am telefon. irgendwie ist es echt
herrlich, wenn man so spackig miteinander umgehen kann. total geil.
danke dir

Meine Tante hat sich gestern darüber beschwert, dass ihre Tomaten ewig lange nicht rot geworden sind.

"... und dann hab ich mir nen knallroten Pullover angezogen, bin ins Gewächshaus und hab gesagt "Hier, ihr Tomaten! Guckt euch das an!!!! SO sollt ihr aussehen!!!!""

Das war einfach zu geil! Meine Tante kommt echt auf die verrücktesten Ideen! Aber es hat anscheinend geholfen!

Und gestern Abend beim Skip-Bo spielen mit meinen Eltern. War einfach nur lustig!

N... nnn... Hage?

Schon viel zu lange nicht mehr angeschaut.

Über das ICQ-Gespräch gerade mit "Ferika" und "Paprichen"

ich frag mich warum ihr statistik habt
~Dragonfly Wings~ ‎(23:31):
keine ahnun

g

statistik ist dann "heute ein kind g*k*tzt, 3 in die hose gemacht, 4 krank"

chili ‎(23:31):

:D

chili ‎(23:32):

lol
~Dragonfly Wings~ ‎(23:32):

und wenn du das ein jahr machst kannst du dann durchSchn*ttlich sagen wieviele kinder täglich k*tz*n, in die hose machen und krank sind

chili ‎(23:33):

W*nd*rbar

reden mit der zunge zwischen den zähnen eingeklemmt klingt einfach zu bescheuert

Grad fast bei der lächerlichen Aktion. Hei, mehr davon, tut mir gut

Als er zott monte bei googel eingegen hat um zu sehn was das ist.
Einfach nur zum wegschneißen.

S. heut zu mir: Wenn Du unsre Praxis betrittst, dann geht die Sonne auf...und prombt fängts draußen an zu regnen...

Über mein Regal, dass sich dank meines Subwoofers von alleine leerräumt.

Beim Betriebsarzt heute...
Er: "Ja, dann brauchen Sie noch die beiden Impfungen. Falls Sie schwanger werden sollten nun dann, weil das sind ja unnötige Kosten für den Arbeitgeber blablabla..."
Ich: "Joar, aber das geht nicht."
Er: "Wie? Kann doch immer mal passieren wenn man in ner Beziehung ist"
Ich: "Nee, bei mir nicht. Ich bin mit ner Frau zusammen."
Er: "Okay, na dann.... Also brauchen Sie die Impfungen eben nicht. Lassen wirs einfach, denn wenn sie doch schwanger werden von ihrer Freundin bekommen Sie bestimmt genug Geld von den Medien, da können sie dann die Impfung von bezahlen."

So toll der Mann.

hat meine Mathe und Reli lehrerin heute mal vorgelesen..
Die Klasse hat gebrüllt vor lachen

Hänsel und Gretel auf Kanakisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: “Was geht? Bist du scheissse im Kopf , oder was?”
Aische: “Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!”
Hexe: “Machen das! Komm her und mach den Augen auf!”
Aische: “Korrreckt!”

Dem Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick
in die fette Arsch.
Dem Hexe sagte: “AAAhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreckofen. Oder was! Aah isch hab krasse
Schmerzen!”

Aische freute sisch und sagte:
“Korrekt, den Alte ist konkret tot!”
Murat: “Ey, Aische, krasse Idee! Hol misch aus die scheisss Kafig, Alde!”
Aische: “Normal, oder was!?”


Schneewittchen auf Kanakisch

Kanakisch - Heute Schneewittchen
Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in sein Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!" hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Speigeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem hat am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is t*t umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledersitze g*k*tzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Quelle: Aus dem Sprachführer "Kanakisch - Deutsch" (Eichborn-Verlag)

Ich fasse nicht, wieviele Menschen meinen, die Kombination aus einem Apostroph und s stehe für den Plural.

Mittwochnachmittag. Ti und ich haben uns in die Turnhalle geschlichen und warten auf den Rest des Kurses, der in ungefähr einer viertel Stunde antanzen wird.
Wir sitzen in den Duschen, essen Eis und quatschen vor uns hin. Plötzlich geht das Licht aus
/me: Oh mein Gott o.o
Ti: Nee, Bewegungsmelder.
Ich fuchtel wie wild mit den Armen, aber das Licht geht einfach nicht an.
/me: Ui, warte mal... wir bleiben einfach hier sitzen und erschrecken nachher die anderen, ja?
Ti: Gute Idee, das machen wir!
/me: *keksfreut* Jaaa!
- Zack, geht das Licht wieder an.
/me: Na toll, wirklich, gaaanz toll! Geh sofort wieder aus!
- Zack, geht das Licht wieder aus
War schon eine recht amüsante Situation, obwohl sich keiner erschreckt hat hinterher.

*liilbreaker: wie gehts dir?
_Sascha_: gut und dir ?
*liilbreaker: auch, und dir so?
_Sascha_: häää


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Weil nix anderes kam, sahen wir uns gelangweilt die Sendung "Was steht DIR zu?" mit Peter Zwegat an, Thema Bestattungskosten:

ich: kann man die nicht einfach verbrennen? da muss man doch nicht extra nen Sarg kaufen
sie: nee, du wirst mit Sarg verbrannt -> Körper inn Sarg, Deckel druff und ab inn Ofen.

xD xD xD ich konnt nich mehr
(is mir egal ob das jemand lustig findet)

Man stelle sich vor: man ist auf einer Party. Man kennt eigentlich alle. Eine überschaubare Runde. Aber irgendwie kommt man selbst auf dümmere Gedanken, wie alle anderen.

Ich: "J., geh doch mit Hut kalt baden.." (Dies tat er schonmal, als er betrunken war, als ich ihm das sagte)
J: "Wir haben aber noch warmes Wasser, heute."
Ich: "Ich will auch baden. Wir haben doch keine Badewanne.."
J: "Dann gehen wir eben zusammen baden. ... Öhm ne.."
Ich: "Biste etwa prüde?"
J: "Ne, aber du machst das ja auch nicht."
Ich: "Okay, machen wir. Aber beide mit Hut. Moment: Wir haben nur einen"
J: "Und einen Wikingerhelm - deiner!"

Somit sitzen zwei Partygäste zusammen mit Hut und Wikingerhelm inner Badewanne und lachen sich wegen was auch immer schlapp und fragen sich, wieso sie solch dumme Ideen haben..

verstrahlte esmeralda kommt spät nach hause und hat hunger ohne ende.
will sich über das parika-zuchini-gemüse kräuter drüber kippen, erwischt den zimt (gleiche tütchen).
ich hab mich zwar erstmal weggeschmissen, aber das gemüse nicht. hat lustig geschmeckt

Über das Sesamstráße-Lied "Pelzig und blau" - Sooooo toll! Ich pelziiiiiig und blaaaaaauuuuu..... tüdelü ....
Und ich hab Yincana angesteckt, die lacht sich auch schon schief
Wie alt sind wir noch gleich?
Pelzig und blau, pelzig und blau..........

Heute auf dem Weg von der Schule nach Hause.

Busfahrer legt eine Vollbremsung hin.
Mitten auf der Straße liegt in aller seelenruhe eine Katze.
Busfahrer hupt. Katze kuckt, und liegt weiter da rum.

Bis der Busfahrer schließlich ausgestiegen ist, die Katze auf die Seite getragen hat, und dann konnten wir weiterfahren.

War schon cool.