Kerze 227

von: deiner Tochter
an: meine Mutti


Hallo Mutti

heute sind es genau 3 Monate und 1 Tag. Es tut nicht weniger weh als am ersten Tag.

Mir geht dieser Satz den zu mir in der Klinik gesagt hast einfach nicht aus dem Kopf. Weisst Du was ich meine?

Du sagtest: "Ich hoffe ich kann wieder gut machen was du für mich tust."
Mensch Mutti, dieser Satz bringt mich immer wieder zum Weinen, weisst du das?

Ich liebe und vermisse dich, wir werden uns bald wieder sehen.

Deine Tochter

Kerze 228

Von mir an dich

Du bist immer noch da. Ein Teil mag es realisiert haben, ein anderer akzeptiert, keiner hat es verstanden. Vermissen tun dich alle. Warum hast du dich so getrieben? Du hast keine Grenzen gekannt, bis du eine überschritten hast. Gott, wie ich dich jetzt anrufen möchte. Oder einfach vorbeikommen. Einfach reden.

Ich habe gelernt. Mehr, als du mich gelehrt hast, um ehrlich zu sein. Vielleicht habe ich nicht alles verstanden, aber ich habe gefühlt und gelebt, zum Teil dank dir - einem nicht kleinen Teil. Du warst ein Freund. Fast ein Vater ... und man kann sich seine Familie doch aussuchen.

Wo bist du? Das Gefühl, dich zufällig wiedertreffen zu können, in der Stadt, im Geschäft .. manchmal drehe ich mich in der Fußgängerzone um, möchte auf dich zugehen und die Worte, wieso ich so lange nichts von dir gehört habe, bleiben mir im Hals stecken - weil du es natürlich doch nicht bist ... weil du weg bist. Nicht mehr da.
Oh Gott.

Wir werden uns wiedersehen und ich werde dir für alles danken und dich umarmen.
Ganz fest.

Kerze 229

von mir, für G.

Ich weiß nicht wirklich was ich fühlen soll, seit ich von deinem t*d gehört habe.
Du warst eine Zeit lang ein sehr intensiver Teil meines Lebens, hast mir Halt und Schutz geboten, und warst der erste, mit dem ich frei und offen reden konnte.
Nun denke ich zurück an die Abende auf der Mauer, an die Stunden des Schweigens, des Lachens und des Redens, an dich, wie du Stunde um Stunde dort gesessen hast, mit mir, mir zugehört und mich getröstet hast.
Diese Sommertage werde ich nie vergessen, das erste Mal geborgen sein, das erste Mal verstanden werden.
Du bist viel zu früh gestorben. Du wolltest heiraten in ein paar Tagen.
In meinen Gedanken wirst du immer sein. Besonders nun, denn der Sommerwind weht...

Keine neue Kerze.

Ich will diesen Post nicht stören, finde ihn ziemlich gut. Macht weiter



Wollte nur loswerden, das ich T. schon lange lange verziehen habe.

Haben leider keinen Kontakt mehr.

Hoffe sie liest das.

Haltet die Öhrchen steif

Kerze 230
für dich, Herzjen.

Ich habe furchtbar geweint letzte Nacht und heute Morgen. Meine Mutter auch. Dein Foto steht jetzt hier, mit dem Ganeesha, den du mir gegeben hast, bevor du nach Indien gegangen bist, das war in Italien nach dem Essen an unserem ersten Tag in Venedig, weißt du noch? Es war so schön, diese Zeit mit dir zu verbringen, wo wir uns so lange nicht gesehen hatten. Jeder Augenblick war ein Geschenk, ich möchte jede einzelne Minute mit dir in meinem Herzen bewahren. Heute kam wieder Grey's Anatomy, die letzte Folge lief an dem Tag, als du gestorben bist. Ich weiß nicht mehr, was da passiert ist, ich habe viel zu viel geweint. Ich vermisse dich, ich vermisse dich so schrecklich sehr, D., ich kann es immer noch nicht begreifen. Ich habe immer noch diese furchtbare Wut in mir, das Unverständnis und die Verzweiflung. Ich liebe dich...

kerze 231

für susi meine gute freundin
von mir.

ach meine kleine susilein,als ich heute von deinem t*d erfahren habe,hab ich furchtbar geweint.. klar ich wusste das dieser moment kommen würde,doch habe ich insgeheim gehofft dass es nicht passiert..du warst sehr krank maus und hast furchtbar gelitten..
ach maus es tut so weh wir waren wie geschwister,haben gelacht und geweint, viele momente unseres lebens miteinander geteilt..du warst doch so fest im leben hast immer gelacht,warst für mich immer die treibende kraft..
du warst liebenswert und freundlich all dass was ich herzensgut nenn.
du warst noch so voller zu versicht nach dem ersten befund ,darin das du strirbst sahst du keinen grund.
doch von gerechtigkeit hielt diese scheiß krankheit nicht viel,sie suchte heimtückisch und belanglos ihr ziel. all die therapien und medikamente begannen deinem körper langsam die kraft zu entziehen.doch du wolltest kein mitleid ,du kämpftest weiter wie eine löwin mit ganz viel mut und lachtest stehts weiter als ginge es dir gut..als ich dich vor zwei wochen das letzte mal sah ,da weinte ich furchtbar mir war so jämmerlich,doch du nahmst mich in deine arme und tröstest mich das zeigt von wahrer größe susi ich vermisse dich.. doch hast dich auf meinen nächsten besuch so unendlich gefreut,dass du es nicht mehr erlebt hast tut mir mehr als leid..wäre ich nicht in der klinik hätte ich dich längst besucht..das du jetzt nicht nicht mehr bei mir sein sollst ,kann ich nicht verstehen. wenn ich doch nur noch einmal mit dir sprechen könnte ,ich hätte dir gesagt das ich dich furchtbar lieb hab auch wenn du das längst wusstest.. tränen laufen grade mir übers gesicht,es tut so weh..
wir kannten uns viele jahre,wir waren enge vertraute. dass ich will nicht das es vorbei ist..
ich will in ein leben ohne dich weiter gehen.. doch ich werde stark sein für dich susi,denn ich weiß du hättest nicht gewollt das ich aufgebe.
ich hab nie eine person gekannt die so stark und so tapfer ist wie du,susi ich bin stolz auf dich..
danke für alles ,danke das du so lange an meiner seite warst.
ich hoffe es geht dir jetzt gut und du bist glücklich wo du jetzt bist..
wir werden uns wiedersehen und bis es soweit ist lebst du in meinen gedanken weiter..
ich werde dich furchtbar vermissen ..
alles gute meine kleine susi.
ich hab dich sehr lieb und werde es immer haben.
deine freundin anett.

Kerze 232

Für F.

Eine Kerze für dich.. Wie man immer noch merkt, dass du in aller Herzen bist.. Du fehlst.

kerze 233

du fehlst mir. an unserer seite. es war nicht leicht und der alkohol hat soviel kaputt gemacht. am ende auch dich. aber immer wenn ich f. sehe, wie er vor deinem grab steht, muss ich daran denken, als ich das erste mal auf sonja saß. weißt du das noch? ich war gerade mal drei jahre alt und ich hatte eine fürchterliche angst. aber du warst da. du fehlst mir. uns allen. und wenn ich die jungs sehe, kommen mir die tränen. wenn ich daran denke, dass vielleicht so vieles nicht passiert wäre, wenn du hier wärst. vielleicht hätte k. nie mit den drogen angefangen. vielleicht hätte j. die finger vom alkohol gelassen. vielleicht wären wir alle zusammen und würden vor uns hinleben, jeden tag glücklich.
du fehlst. warum musstest du st*rb*n, k.? warum bist du nicht bei mir geblieben? bei deinen söhnen. bei uns allen. du fehlst.

Kerze 234

Für B.

Liebe B. heute wärst du 16 geworden. Du wärst nun fast erwachsen geworden, viel mehr, als du damals schon warst. Ich war letzte Woche an deinem Grab und es ist noch immer, nach 2 Jahren noch nicht, kein Grabstein da. Ich erinnere mich jedes Mal, wenn ich da stehe an die Beerdigung. Wie dein Sarg in das Grab heruntergelassen wurde. Und wie ich in die Arme deiner Mutter gefallen bin, als ich kaum mehr was sehen konnte, vor Tränen. Ich weiß auch noch, dass das einzige, was ich zu ihr sagen konnte "Tut mir so Leid" war, und dass sie mich in den Arm nahm und mir sagte, dass es okay sei. Irgendwie bin ich dann weitergestolpert und fast umgefallen, weil ich so schlecht Luft gekriegt habe.

Ich frage mich jedes Mal, wenn ich vor deinem Grab stehe, ob du das wolltest. Ob das dein Wunsch war, ob du wusstest, dass du st*rb*n würdest. Hätte man dir vielleicht noch helfen können? Hätte man irgendwas tun können damit du die Hände von diesem Scheiß lässt? Ich weiß es nicht, aber ich glaube, da war wirklich jede Hoffnung verloren. Und es tut weh sowas zu denken bzw. die Gewissheit zu haben.

Ich wollte dir nur sagen, dass ich gern mit dir Geburtstag gefeiert hätte heute. Und dass du mir manchmal sehr fehlst. Ich kann es immer noch nicht ganz verstehen, realisieren, dass du nicht mehr da bist. In Liebe.

Kerze für Mario .
du warst ein echt toller Mensch und es tut im Herzen weh, dass du so jung von uns gegangen bist !

Kerze 236

Du fehlst mir so...

:crying blue:

Kerze 237

Für die Opfer der Loveparade.
Und für alle, die noch ums Leben kämpfen, hoffentlich werden sie ihren Kampf gewinnen.

Kerze 238
für mein Herzjen

Zwei Monate sind es heute schon. Wie rasend schnell die Zeit verfliegt, ohne dich. Wahrscheinlich hat sie das vorher auch schon getan, aber jetzt spüre ich es eher. Ich war heute bei dir zu Hause, deine Mutter hat kurz mit mir gesprochen... ich wollte sie nicht zum Weinen bringen, hoffentlich verzeiht ihr mir. Es war seltsam, je näher ich deinem Haus kam, umso stärker wurde der Regen. Und dabei lief unser Lied. Dein Grab sieht schön aus, mit all den Kerzen und Blumen und Figuren. Ich hoffe, dir gefallen die Lilien, die ich dazu gestellt habe. Ich hatte das Gefühl, dass die Verkäuferin wusste, dass sie für jemanden waren, der gegangen ist. Es schmerzt so sehr, tief in mir drin, ich vermisse dich so unglaublich, ich könnte ununterbrochen weinen. Wie gerne wäre ich jetzt mit dir am Meer, im Regen, und wir würden uns kreischend in die Wellen werfen, wie letztes Jahr auf der Studienfahrt. Ich habe wieder von dir geträumt letzte Nacht, derselbe Traum wie immer. Jedes Mal, wenn ich aufwache, zerreißt es mir das Herz. Was würde ich dafür geben, damit der Traum wahr sein könnte, selbst, wenn ich dann den ganzen schm*rz noch einmal fühlen müsste. Ich liebe dich, mein kleines Herzjen.

Kerze 239
für Benedikt

Auch wenn ich dich nicht gut kannte, S. hast du sehr viel bedeutet. Du warst noch so jung als du am Samstag aus dem Leben gerissen wurdest. Und morgen wärst du 17 geworden....

Kerze 240

Auch von mir eine Kerze für die Todesopfer der Loveparade. Für die Überlebenden, dass sie lernen, mit dem Geschehenen umzugehn. Und für die v*rl*tzten, die noch am Kämpfen sind, dass sie den Kampf gewinnen.

Kerze 241

An O.

Mein geliebtes Pferd.

Du fehlst mir so. Ich hab grad wieder an dich denken müssen. Ich kann nicht glauben, dass dein Herz nicht mehr schlägt. Ich kann es einfach nicht fassen, dass du nicht mehr auf dieser Erde galoppierst. Mir wird richtig schlecht wenn ich daran denke. Ich vermisse dich. Ach mein süßer schwarzer Schatz, ich bereue es, dass ich nicht für dich da sein konnte, als es dir schlecht ging. Es tut mir so Leid!

Kerze 242:

Für H.

Das ging so schnell und unerwartet. Es war so W*nd*rbar, dass Du viele Jahre unser Leben bereichert hast und mich so oft in trüben Momenten zum schmunzeln gebracht hast. Für Dich war es besser so, ich bin froh, dass Du nicht leiden musst. In unseren Herzen bleibt die Erinnerung an Dich und die ist von unschätzbarem Wert, wird niemals gehen. Du wirst fehlen.

Kerze 243
Von: J.
Für: Tante S.

Vor zwei Stunden hab ich erfahren dass du heute Morgen eingeschlafen bist. Es fehlt noch so gut wie jedgliches Gefül dazu. Keine Tränen, keine Wut. Einfach Leere. Das Foto von Dir und dem Kleinen steht hier. Bei Dir stand es eingerahmt im Wohnzimmer. Wir haben es Dir erst vor kurzem geschenkt.
Irgendwie will ich es nicht verstehen und noch weniger realisieren.
Nun bist du wieder bei H. und M.

Kerze 244 ( und es werden noch viele folgen...)

Immer wieder denke ich an diesen tag, ich hasse es das die bilder so real sind als wär es erst gestern gewesen...es schmerzt unheimlich und ich verstehe es immer noch nicht und werde es auch wohl nie verstehen warum ich dabei sein "musste"... warum ausgerechnet als ich mit dir alleine war? wolltest du das so? konntest du nicht noch warten auf die anderen? warum bei mir? bei mir scheiß sensibelchen? ich nehme es dir nicht übel, ganz und gar nicht denn irgendwo hatte es seinen grund aber trotzdem komme ich damit nur sehr schwer klar.... und als wir an deinem geburtstag an deinem grab standn,hatte ich mir fest vorgenommen nicht zu weinen,stark zu sein...doch es ging nicht...diesmal nicht und es tut mir leid, sowas macht man in der "öffntlichkeit" nicht....wirklich, ich hoffe du bist nicht böse deswegen...du fehlst mir halt so sehr und manchmal kann ich das nicht zurückhaltn...wie oft wünsche ich mir dass du reinkommst, mich anschaust und sagst: was ist los? alles ist gut! ... doch das ist ein wunsch, ein traum... doch diesen habe ich gerne.nun kullern wieder die tränen, oh man wie ich es hasse so sensibel zu sein, so ein weichei...
hab ein auge auf opa... ich mach mir sorgen um ihn!
liebe grüße...wo immer du auch bist

Kerze 245

Von; J.
Für: Tante S.

Weil heute deine Beerdigung war. Weil ich wütend bin und wissen will wieso du einfach aufgegeben hast. Weil ich nichts machen konnte. Weil ich mich einrollen und klein machen will. Weil es zu sehr weh tut und ich sofort hinterher wil aber bleiben muss.