Hi zusammen,
Ich komm gar nicht mehr klar. Gestern war der dritte Rückfall. Ich kann das nicht mehr. Ich kann mich nicht dagegen entscheiden. Jedesmal, wenn der Druck zu stark wird, wäge ich ab, überlege was ich will und was dagegen spricht. Und das Ergebnis war jetzt zum dritten Mal die Selbstv*rl*tzung. Und nicht nur das. Früher hab ich immer gekämpft. Jedes Mal dagegen angekämpft. Und was ist jetzt? Der erste Rückfall war wieder so. Die letzten beiden Male hab ich mich ins Bein g*schn*tt*n. Ich wollte es und hab es nach abwägen getan. Was willst du? Mich v*rl*tz*n. Was spricht dagegen? Mir fällt nichts ein. Nichts. Dann tu ich es.
Dazu kommen die Gedanken, die immer schlimmer werden und das einzige, was dagegen hilft ist die Selbstv*rl*tzung.

Ich musste das einfach mal loswerden sonst platz ich. Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Seelenblick



[edit: Details rausgenommen. Free]

Hi,
Ja, natürlich versuch ich frühzeitig dagegenzusteuern. Aber es gelingt mir immer seltener. Ich renn dann, wie so ein tieger im käfig, durch die Wohnung, schlag gegen Sofa und Matratze um mich vom heulen abzuhalten und bearbeite Eis. So stark, wird der Druck, wenn ich dagegen ankämpfe. Aber wie gesagt, die Male, in denen ich kämpfe werden weniger, weil ich einfach nicht mehr die Kraft dazu habe. Und selbst in Situationen, in denen der Druck überschaubar und leicht aushaltbar ist, gibt es keine Gründe, die mich überzeugen. Das klingt bescheuert, aber so ist es. Es gibt nichts.

Ich weiß nicht genau, warum ich nicht weinen will? Ich glaub, weil ich dann keinerlei Kontrolle mehr habe.
Ich will es nicht lassen. Das ist es ja. Ich habe keinen Grund keinen Sinn.

mir ist schon klar, dass mich keiner von den kl*ng*n wegziehen kann. darum geht es auch nicht.
es geht darum, dass ich so nicht fühlen will und dass ich langsam angst kriege. Ich hatte gehofft, dass mir jemand mut macht. oder tippsgibt, wie damit umgehen kann oder wie ich es besser machen kann, oder keine ahnung. Die tatsache, dass ich im moment keinen grund weiß, der gegen sv spricht, ist beängstigend. ich fall immer tiefer. ich hatte gehofft, dass mir jemand helfen kann.

es tut mir leid. mir war nciht klar, dass ich gar nciht darauf eingegangen bin.
den threat hab ich mir mehrmals angeschaut, die letzten tage. aber das ist nur frustrierend. ich hasse mich dafür dass ich so destruktiv bin.
was thera angeht, hab ich das vor, darauf noch mal einzugehen. ich hatte bisher nur zwei termine. der nächste ist nächste woche donnerstag. dann werd ich das sagen.