hi ihr alle

mir geht es sehr schlecht,so ca. vor drei monaten habe ich angefangen mir selbst wehzutun (also zu r*tz*en) ich hasse es,es ist so shcrecklich.es hat so angefangen: ich hatte immer alles,alles war gut,mein leben war toll.dann musste ich aufs gymnasium,weg von allen meinen freunden...in eine klasse wo ich nur eine person kannte....ich bin von natur aus sehr sehr schüchtern,das wird sich auch nicht ändern(ich brauch einfach meine zeit mich einzuleben und den leuten zu vertrauen) aber diese klasse (das war 7klasse,jetzt bin ich 8.) hat mich nicht akzeptiert,die haben mich ignoriert,mich als blöd dargestellt,ich war die dumme,worüber sich jeder lustig machen kann.die leute aus der klasse mit denen ich mich sehr gut verstand haben nie etwas dazu gesagt.dann war ich immer sehr traurig...habe viel geheult...habe auch viel mit meiner mutter gesprochen,doch sie konnte meine probleme nie wirklich verstehen...mit meiner besten freundin habe ich auch immer über alles gesprochen....sie hats verstanden,doch konnte mir ja auch nicht viel helfen,dar sie zu diesem zeitpunkt sehr viele probleme hatte.also gings mir lange schlecht.ich wollte nicht mehr zur shcule gehen.die möglichkeit wiedre auf realschule zu gehen bestand für mich nicht,auf keinen fall.also gings mir schlecht und ich wurde immer häufiger krank..war ständig zuhause und konnte nicht in die schule,weil ich wirklich krank war.dadurch habe ich viel untterrichtsstoff verpasst.ich habe mich jedesmal erkundigt was wir gemacht haben...aber ich habe immer nur halbe sachen odre nicht wichtige oder garnichts bekommen,egal wen ich gefragt hatte.dann bekam ich desahlb schlechte zensuren.hatte sehr oft streit mit meinen eltern,sie meinten nur ich sollte mich mehr um die schule kümmern und es sei ja meine schuld das ich das nicht bekommen habe...naja...und dann gings mir immer schlecht...lange zeit...und ich war schon lange in jemanden verknallt,verliebt.....wie sich raustellte er auch in mich....ich bin jetzt seit 4monaten mit ihm zusammen und wir sind sehr glücklich.doch mir ging es halt immer so shclecht und dann eines tages hatte ich zum ersten mal was über svv gehört....und mir gedacht...mein leben ist soweiso am arsch und wieso nicht einmal probieren....ich tat es,ganz bl*tfrei,ganz leicht....doch es tat so gut.der schmerz wie es brannte...so herrlich.....dann tat ich es immer wieder und immer döller....ich wollte garnicht doch es tat so gut,so befreiend.bis zu dem tag wo ich in der schule auf klo saß und es tat....ich hatte grad wieder so eine ganz schlechtte fase.....und ich machte döller als sonst..es kam zum ersten mal bl*t..nur ganz wenig..aber es kam,ich wäre fast zusammengebrochen,der schreck...es hat schrecklich gebrannt danach aber es tat gut,ich konnte nicht mal meine arme auf den tisch legen,es tat so weh.aber es tat so gut.zu diesem zeitpunkt habe ich noch nicht darüber nachgedacht was ich tue...und dann habe ich es meinen freund gebeichtet...was ich tat.er war traurig ,ich habe versprochen es nicht mehr zu tun.ein paar mal tat ich es noch,zuerst mehrmals täglich,dann nachher immer weniger..dannn fast zwei monate garnicht.mittlerweile wusste meine beste freundin und meine mutter es.meien mutter wollte mit mir zum psychologen,ich wollte aber nicht.-mittlerweile wollen wir jetzt vielleicht bald mal hingehen.-also und dann kam es wieder nach kanpp zwei monaten,ich habe es niemanden gesagt,ahbe es auch nicht mehr am arm gemacht,denn es war sommer.am bein,an der schulter,wo amn es nicht sieht.dann hab ich es wieder meien freund erzählt er war wiedre sehr traurig und immer so weiter...jetzt hatte ich dann manchmal...letzte mal jetzt gestern abend.....ich will es einfach nicht mehr...doch ich komm davon nicht wirklich los.der einzigste der von meinen rückfällen weiss ist mein freund. meine mutter denkt ja es war "einmalig".ich weiss nmicht ob ích süchtig bin,aber ich denke. ich mach es ja auch nie doll.also es fließt kein bl*t,wenn denn nur ein paar tropfen.ich bin jetzt seit der 8klasse anfang auf einer privatschule.da ist alles besser.doch ich kann nicht lange ohne.ich hab es schon oft versucht und auch schon für ne woche geschafft.doch dann habe ich keine kraft mehr.was soll ich machen?ich weiss nicht weiter....

danke,ich erzähl meinem freund und meiner besten freundin jeden tag wie es mir geht und rede viel mit denen.meine mutter ,meint ich sollte zum psychologen,auch wenn sie nicht weiss das ich es immer wieder tue.ich trau mich aber i.wie nicht.ich weiss auch nicht wirklich ob der mir helfen könnte,aber ich glaub ich probiere es einfach mal.wen das die einzigste chance ist

thx

lg von mir