Hallo,

ich weiss nicht wie ich anfangen soll....

warum ist alles so schwer? Es strengt mich alles so an... Gerade sitze ich in meinem Zimmer in der WG wo ich wohne und im nebenzimmersind drei freundinnen von mir und ich fühle mich unfähig rüber zugehen....fühle mich alleine kann nicht reden, hasse sie und fühle mich angegriffen und benachteiligt, denke darüber nach und mir fällt auf ich bin allein...

Ich weiss nicht weiter...mein schmerztherapeut hat mir angeboten das ich mich jederzeit wenn es mir wieder schlechter geht mich melden solll bzw vorbeikommen soll wenn ich das gefühl habe nicht mehr zu können mich wieder selbst v*rl*tz*n will....

aber was mach ich jetzt???? Es ist abends keiner ist mehr in der praxis den ich erreichen kann.

Ich muss einfach nur weinen kann nicht anders,....ich probier mich grad durch das schreiben hier abzulenken das ich mich nicht wieder ritze....

Es ist so schwer ich fühl mich so leer so nichtsnutzig so unbedeutsam aber die vernunft sagt es ist nicht so aber warum fühle ich die vernunft nicht sondern nur das falsche???



es tut mir leid das ich hier so jammer, aber ich weiss nicht was ich jetzt machen soll...

hey max,



danke fürs antworten,...

ja du magst recht haben man darf nie aufgeben,...ich weiss...

das ist das problem generell an mir ich weiss meist wann ich mich falsch verhalte bzw. falsch fühle wie jetzt das ich mich benachteiligt und alleine fühle...obwohl das allein seh ich auch wirklich so....

mhm also von den dreien die nebenan sitzen sind zwei meine mitbewohnerinnen....die dritte ist ne weitläufige bekannte/freundin

meine beiden mitbewohnerinnen...ach ich weiss nicht....die eine c. mit der bin ich schon in den kindergarten gegangen haben uns ne zeitlang ein paar jahre nicht gesehen und gehört und dann wiedergefunden und nach einigen monaten ist sie zu j. und mir in die WG gezogen...sie ist ein eher "kalter mensch" findet menschen die traurig sind bzw. sich so viele gedanken um alles machen als psychos und ist insgesamt eher kühl und distanziert zu gefühlssachen...ne weitere sache ist das sie mir jetzt verboten hat über jemanden zureden der mir wichtig ist weil sie nix mehr zu dem thema zu sagen hat aber andersrum redet sie ständig über ihre dinge....

j. ist eigentlich ein lieber mensch aber mhm als ich im kh war vor kurzem hat sie mich kein einziges mal besucht noch nicht mal gemeldet obwohl wir eigentlich schon eher eng sind...als ich draussen war und en gips an der hand hatte und im haushalt nicht viel machen konnte fand ich ne sms in ihrem handy (sie hatte es mir gegeben um ne andre sms zu lesen, und da hab ich halt noch ein paar gelesen...)und in der sms stand an die andere bekannte das ich sie zur zeit nur nerve nix im haushalt tue usw.,....ja wie denn ich kann mit nem gips nicht abwaschen....

beide wissen das ich oft zu depressiven phasen neige doch keiner der beiden hilft mir...sie sollen nicht mein privater therapeut oder so sein aber mal fragen wie es mir geht fragen wie ich jetzt grad klarkomme mit meiner hand nach dem gips,...ect.,....nein ist ja egal was mit mir ist es ist ja einfach egal....c. denkt über sowas nicht nach sie hat ihre arbeit und kollegen usw.,...und j. hat jetzt eh jemanden kennen gelernt und hat ihre anderen freunde ich bin nur diejenige die ständig stimmungsschwankungen hat, nervt, zum k*tz*n ist und wohl nur aufmerksmakeit will....ich trau mich noch nciht mal rüber zugehen oder so weil ich angst habe das ich wieder nerve....obwohl ich nix sage,...ich nerv wohl schon mit meiner bloßen anwesenheit ach ich hab kein bock auf die scheiße...ich kämpfe jeden tag prbiere mich zusammenzureissen nicht hinter jeden bemerkung was böses zu sehen aber dann les ich durch zufall solche sms oder bemerkungen die ich durch zufall höre...sollen sie es mir doch gleich sagen hab ich wenigsten einen grund mehr aufzugeben....

scheiße man die ganze zeit probier ich mich zu ändern und anzupassen und wenn ich nur einwas bemerke an ihnen dann bin ich wieder die nervensäge die sich an allem stört...keiner der beiden reisst sich mal zusammen und passt sich etwas an nein...ich bin ja die dumme kuh...



oh man das klingt als wäre ich nur ne kleine eifersüchtige zicke...so ist es wirklich nicht...am ende wenn ich einmal den mund richtig aufmachen würde und es probieren würde zu erklären würden alle meine freunde mir zuhören und probieren zu helfen...aber das kann ich nicht ich kann darüber nciht reden...

ich bin mal wieder in ner sensiblen phase habe die woche das erste anamnesegespräch gehabt und das holt soviel hoch und triggert das es so schwer ist auszuhalten....ständig heulanfälle ohne es so richtig kontrollieren zu können...das kann doch nicht helfen????