"Leere" oder wie ein "nutzloser Roboter"

      "Leere" oder wie ein "nutzloser Roboter"

      Ich sitze krank in zu Haus in meinem Bett und weiß wirklich gar nichts mit mir anzufangen. Von den Krankheitsbeschwerden kann ich mich sowieso nicht ablenken. Lesen kann ich gerade nicht mangels Konzentration. Mit Jemandem reden fällt auch weg, weil niemand da ist. Es gibt auch keinen, den ich jetzt anrufen könnte.
      Raus gehen fällt wegen der Kälte weg und leider auch, weil ich in dieser Stimmung oft laufe und irgendwann wieder merke, dass ich nicht auf den Weg geachtet hab.. und dann hab ich den Schlamassel mit dem "nach Hause finden".

      Im Internet gibts auch nichts interessantes. Es ist alles ziemlich nutzlos und leer. An der Hausarbeit kann ich nicht arbeiten, dafür müsste ich in die Bibliothek und schließlich brauch man auch dafür viel Konzentration.

      Ich habe keinen Hunger, keinen Durst, bin nicht müde aber sehr gelangweilt. Was soll ich nur machen? Ausser ein paar Ausrastern und einem deswegen schmerzendem Arm gibt es nichts besonderes zu berichten, wobei dies schon nicht besonderes interessant ist.
      Ich beonachte die Welt draußen, aber das macht mich unruhig. Bin ich zwischen Manie und Depression? Ich weiß es nicht aber es ist auch ziemlich egal.

      Eben bin ich die Liste "Angenehmer Tätigkeiten" vom Psychiater durchgegangen. Alles was mir etwas bringen WÜRDE ist NICHT DURCHFÜHRBAR.

      Ich muss etwas tun, wo ich am ENde etwas von habe und wo aber auch nicht viel schief gehen kann. Jetzt beispielsweise zu nähen wäre grauenhaft denn ich würde tierisch wütend werden wenns wieder mal nicht so wird wie ich das will..

      Nicht einmal in Icq oder Msn mag jemand mit mir reden. Alle sind sie ja ach so beschäftigt. Oder afk. Oder nicht zu Hause. Oder vielleicht auch immernoch am schlafen. Wer weiß das schon, was die Anderen machen?

      Ich weiß genau, dass dieser Tag sowas von sinnlos und bescheuert ist und ich weiß, dass es morgen genauso weiter gehen wird. Und wenn ich nicht bald gensund werde wird es die ganzen ekligen Feiertage genauso laufen. Kein W*nd*r. Bei solchen Aussichten kann es einem auch nicht gut gehen oder?

      Alle denken sie an dieses bescheuerte Weihnachtsfest mit ihren ach so tollen Familien. Schrecklich!

      Ich kann mit meiner Stimme nicht singen und mich dadurch beruhigen und Gitarre spielen kann ich nicht gut genug, dass ich mich nicht aufregen und hassen würde weil ich einfach nichts kann. Ebenso sieht es mit malen/zeichnen etc aus. Mit dem Schreiben leider auch. Gerade kann ich gar nicht vernünftig an meinen Werken weiter arbeiten..

      Nebenan brüllt der Nachbar mit seinen Kumpanen. Ein hoch auf die dünnen Wände. Das ist ja meißtens so. Wenn ich heulend hier sitze ist drüben Party angesagt. Gibts heut Fußball oder Boxen im Fernsehn oder wie? Ich weiß es nicht, ich habe keinen.

      Der Hass auf alles und jeden wird stärker und meine Hoffnung auf Besserung geringer. Kein W*nd*r. Für Verbesserung müssste ich ja selbst sorgen aber wie denn nur? Wenn ich heule verliert mein Körper Flüssigkeit und ich soll dich schon möglichst viel trinken wegen dem krank sein. Mehr geht nicht ich hasse es viel trinken zu müssen. Also muss die Flüssigkeit drin bleiben. Also nicht heulen.

      Stattdessen seufze ich halt auch wenn das gar nichts bringt. Wieso ist das leben so schrecklich öde?

      Es ist alles leer und nutzlos und hoffnungslos und ich fühle mich wie ein Roboter, den man zwar in die Ecke gestellt hat, aber vergessen hat auszuschalten. Es gibt nichts für mich zu tun. Ich kann nicht einmal irgendjemandem eine Freude machen. Nichts.

      Was mach ich nur hier? Was denn? Den ganzen Tag läuft das schon so. Und morgen wird es wieder so laufen. Wieso nur?

      Habt ihr irgendwas? Ideen oder so? Ich weiß wirklich gar nicht mehr weiter. Ich habe das Gefühl so werde ich körperlich niemals wieder fit. Und geistig.. naja.. das hab ich aufgegeben das zu hoffen.. Hoffnung ist was für naive Kinder :(

      Liebe Grüße und ich kann jedem Menschen nur wünschen, dass es bei ihm besser läuft. Oh man. Ich bin ganz schön schrecklich und dumm..

      Irinie
      Hey,

      Also ERSTENS: Du bist NICHT dumm!!!
      Was für eine Krankheit meinst du denn jetzt genau? (Grippe, Depr*ssionen,...etc)?
      Gibt es denn Hobbies die du gerne magst und die du auch gerade im Moment machen kannst?
      Was mir immer n' bisschen hilft, (z.B. wenn ich wieder in dieses depressiven Loch gefallen bin) ist, wenn ich leise Musik höre, oder ein schönes Buch lese. Du kannst mir auch mal gerne per pn schreiben, wenn's dir schlecht geht.

      *umarm* Liebe Grüße Vivien

      "The tears running down my face
      Im searching deep within
      would there ever be a change?
      There'so much I have left to live
      and my all life brought me to this moment
      If I cant believe it"


      Anastacia - "Calling all Angels"

      Huhu,

      also ich habe mir wohl so nen Grippalen Infekt eingefangen. Ich frage mich wo, denn ich halte Abstand zu den Menschen, die ich nicht kenne, und andere Menschen habe ich nicht gesehen in letzter Zeit. Aber dazu kommt wohl noch eine ziemlich doofe Depressionsphase.

      meine Hobbys kann ich gerade nicht ausführen. dazu fühle ich mich zu schlecht. Mein Kopf dröhnt und ich kann kein einziges Wort sprechen. Ich sitze da und schaue hinaus auf den kalten Schnee. Es ist still, denn die einzige Musik, die ich jetzt ertragen würde, würde mich noch depressiver stimmen. da ich dies weiß lasse ich es also.

      Krank sein ist immer Verbunden bei mir, mit Wut und Hass auf meinen Körper und enttäuschung auf die Menschen, die nie da waren, als ich eben krank war.
      Man fühlt sich schlapp und hilflos. So kraftlos und ausgeliefert. Das mag ich gar nicht.

      Ab und zu ist man halt krank, ja, aber bei mir endet das immer in einer Katastrophe. Ich habe heut noch nichts gegessen und habe auch kein Verlangen danach. Oder will mir jemand ne große Pizza vorbeibringen? Ich glaube nicht. Und Nudeln und Ketchup kann ich nicht mehr sehen. Für Tee müsste ich ebenfalls aufstehen und frieren. Außerdem hab ich sowieso keinen Durst.

      Ach ich weiß auch nicht. Ich fühle mich wie auf Standby. So gelähmt irgendwie..

      Liebe Grüße

      irinie
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