Ich habe seit August zu einem Menschen, der mir sehr viel bedeutet hat, keinen Kontakt mehr. Er war lange einer meiner besten Freunde, er war einer der wichtigsten Menschen in meinen Leben. Aber es wurde mit der Zeit immer schwieriger und jetzt ist es wohl das Beste, wenn wir uns nicht mehr sehen, nicht mehr reden, keinen Kontakt mehr haben.
Aber auch, wenn ich weiß, dass es so eigentlich das Beste ist... ich denke trotzdem ständig an ihn. Frage mich, wie es ihm geht... überlege, was ich ihm wohl erzählen würde, wenn wir uns sehen würde. Male mir aus, wie es sein könnte, wenn wir uns (zufällig) über den Weg laufen...

Es gibt Zeiten, da denke ich, dass alles gut ist. Dass es so ok ist, wie es eben ist. Aber dann gibts auch wieder die Zeiten wie jetzt, wo ich glaube keinen Ausweg mehr zu finden. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich hab das Gefühl, die Gedanken nicht mehr auszuhalten. Das Gefühl, dass sich das nie bessert und dass es mich immer weiter belasten wird, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Obwohl ich doch weiß, dass es eigentlich besser so ist. Einfacher. Dass es nicht mehr anders ging. Und trotzdem... er bedeutet mir so viel. Allerdings scheint es immer wieder so, dass er ganz gut ohne mich auskommt. Dass er mich nie wirklich gebraucht hat. Dass ich für ihn nie so wichtig war, wie er für mich. Deswegen... selbst wenn ich den Kontakt wieder aufnehmen würde, es wäre nicht so, wie ich es gern hätte, wie ich mir einbilde, dass es früher war.

Und trotzdem ist da diese Sehnsucht...

Kennt jemand von euch ne ähnliche Situation und hat Tipps für mich?

Ja, das würde mir wahrscheinlich schon helfen... allerdings ist das schwierig. Ich bin vor kurzem erst umgezogen, kenne hier noch kaum jemanden...
Und ich glaube Freunde allein würden das Problem auch nicht beheben. Es ist ja nicht so, dass ich keine Freunde hab. Sie sind halt nur in ganz Deutschland verstreut...
Aber trotzdem bleibt da diese Lücke. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber er fehlt einfach total...

Das ist ne längere Geschichte...
Am Anfang hatten wir nicht arg viel miteinander zu tun... trotzdem hab ich mich in ihn verknallt, war aber ziemlich schnell klar, dass das nix wird und war dann auch ok so. Mit der Zeit wurde der Kontakt immer intensiver... bis wir dann was miteinander anfingen. War alles einfach nur so. Nicht wirklich ernst gemeint. Nur weil wir beide allein waren und warum dann nicht?
Dann fing eigentlich das hin und her an. Er sagte mal, dass wir das lieber lassen sollten. Dann gings doch wieder weiter... dann wars mir zu doof, aber nach paar Wochen gings wieder los... ich merkte halt in der Zeit, dass er mir doch ziemlich viel bedeutet... dass ich Gefühle für ihn habe... ob ich ihn liebe, weiß ich nicht. Was ist das überhaupt? Von seiner Seite aus, war nur von Anfang an klar, dass er mich zwar mag, dass ich ihm wichtig bin, aber das nicht für ne Beziehung ausreicht. Und so war der Stress eigentlich schon vorprogrammiert.
Und jetzt ist es seit August so, dass wir gar nichts mehr miteinander reden. Ham uns etwas gezofft, weil keiner einsehen wollte, dass er was falsch gemacht hat und weils ständig eh nur ums gleiche ging und sich nie irgendwas geändert hat. Es ging immer darum, dass er sich zurückzieht, wenn er das Gefühl hat, dass ich zu "viel" will... und dass ich dann immer mehr das Gefühl hatte, dass ich ihm scheiß egal bin, weil er sich dann kaum mehr gemeldet hat oder nur dann, wenn er S*x wollte. Mir war schon seit ner Weile klar, dass es eigentlich nicht das ist, was ich will. Dass es eigentlich nicht gut ist, so wies immer läuft. Aber dass es unter den Umständen eben auch nicht anders laufen kann. Und deswegen war der Schlussstrich wohl das einzige vernünftige.
Vor ner Weile hab ich mal noch kurz bei icq mit ihm geschrieben. Er scheint nicht mehr sauer zu sein, aber ich hab wieder gemerkt, dass es nicht gut wäre. Hätten wir wieder Kontakt würde das ganze wohl wieder von vorne anfangen.

Kontaktdaten hab ich schon alle gelöscht, leider ist es trotzdem viel zu einfach sie wieder rauszufinden. Aber ich halte mich zurück. Ich weiß ja selbst, dass es nichts bringt...
Das mit der Ablenkung ist wohl das Beste... allerdings nicht so einfach. Aber mir bleibt wohl nichts anderes übrig und vielleicht schaff ichs ja wirklich, so die Gedanken weg zu schieben...
Danke für deine lieben Kommentare!