Hey ihr..

bei mir geht grad einiges schief... und drunter und drüber.
Mein ganzes Leben steht kopf und ich weiß grad einfach nicht weiter...
Meine beste Freundin ist der Meinung ich sollte schleunigst wieder in Therapie..
Momentan ist es so schlimm, dass meine geistliche Begleitung (lerne gerade die Sprachen fürs Theologiestudium nach, griechisch, latein, hebräisch...) der Meinung ist, dass sie zur Not den psychiatrischen Notdienst rufen muss.
Mit dem lernen komm ich nicht klar... Therapie und Sprachen lernen, beides geht nicht. Dazu reicht meine Kraft nicht mehr aus. Verhaltenstherapie hatte ich jetzt über 2 jahre lang.. und ich weiß wie ich mich verhalten muss. Daran scheiterst nicht... Nur das bringt mir wenig, wenn mein Gehirn und meine Kraft einfach streiken.
Meine Freundin hats so ausgedrückt: Du kannst doch nicht so einfach deine Seele nehmen und in ein Glas verbannen...
Ich weiß grad nicht was ich tun soll...
Was Therapie anbelangt:
ich will keine Verhaltenstherapie mehr... ich muss eigentlich in Tr**m*therapie... nur.. ich hab panisch Angst davor... ich will das nicht, außerdem will ich doch grad einfach nur mal Leben, ohne das Gefühl wieder von andern Personen abhängig zu sein... ich will es so schaffen. Gleichzeitig merke ich, dass ich es nicht mehr schaffe... dass ich keine Ahnung habe, wo das Jahr endet, wenn ich so weiter mache... und dass der Preis zu hoch ist, wenn ich dafür zahle...
Ich hab bereits geschaut, wegen der Psychiatrie in meiner Nähe... ich will nicht per Notdienst eingewiesen werden müssen...
Versteht ihr was ich meine?
Ja, ich weiß... im Endeffekt.. ich muss mir wichtiger sein... aber ich kann mir nicht wichtig sein, wenn ich nicht weiß wofür.. nur für meine Freundin? reicht das? ist das ein Grund?
Ich weiß nicht ob ich mich grade auf jemand neuen einlassen kann... ich fühl mich nicht so.. ich mache vor allen nur noch dicht, lasse nicht mal mehr meine Freundin an mich ran, blocke alle Vorschläge die kommen ab.. Bin ich dann überhaupt bereit für ne neue Therapie?

Sorry für dieses Chaos... das Thema beschäftigt mich ziemlich sehr... Ich hab das Gefühl es hängt so viel an der Entscheidung...
Vielleicht hat ja einer von euch eine Idee...

Liebe Grüße...

Dodda

ps: wenn ich irgendwas vergessen habe zu spoilen, könntet ihr das noch machen?

hey

ich war vor zwei jahren in einer klinik...
16 wochen lang
und irgendwie sagt etwas in mir ganz stark nein...
es ist immer so ein restfunken da, der sagt, egal wie schlimm grad alles ist.. es geht auch so und wenns halt erstmal schlimmer wird, cih werd mich schon irgendwie fangen...
aber wenn es so weitergeht, werde ich dieses nein wohl ignorieren müssen....

ich denke ja drüber nach... irgendwie.. und irgendwie auch nicht...
das schlimmste ist die angst - davor, dass alles hochkommt und dass ich merke, wie sehr alles schm*rzt, ich hab angst das nicht auszuhalten

... das ist ja grad das nächste problem...
dass ich nicht weiß ob das geht... langsam glaub ichs auch net... es interessiert mich sehr.. aber, ich weiß nicht, ob meine seele das schafft.
ehrlich nicht.
wenn ich nicht mal die sprachen schaffe.
verstehst... ich blick grad selbst nicht durhc... dann ist die frage, ob ich so ne entscheidung momentan überhaupt fällen kann usw...

ja... bitte