Hallo,

Ich mal wieder ... naja.
Ich versuche mich kurz zu fassen:
Ich habe mich letztes Jahr im Frühjahr von meinem Mann getrennt und bin im August für eine Ausbildung nach Berlin gezogen. Im August habe ich auch jemanden kennen gelernt und er ist im September nachgekommen weil er kurzfristig nen Job hatte - sollte nur Übergangsweise bei mir wohnen.
Er ist ebenfalls Borderliner. Er hat den Job geschmissen, okay. Dann noch zwei weitere. Einen vierten und einen fünften. Ich habe uns de facto seit September (weil er sich auch nicht für Hartz IV gemeldet hat) durchgefüttert und mein Gehalt reicht eigentlich grade so für mich und meine Katzen.

Er ist sehr sehr unbeherrscht und wenn er mal was getrunken hat verhält er sich mir gegenüber immer mehr wie ein Arschloch.
Zuletzt meinte ich dann zu ihm das er sich bitte mit seinem jetzigen Job dann auch eine eigene Wohnung suchen soll, weil ich ja nach Berlin gezogen bin um auf eigenen Beinen zu stehen und nicht um gleich wieder in irgendeinem Abhänigkeitsverhältnis zu stehen. Ich hab die letzten Monate für ihn echt auf quasi alles verzichtet, hab ihn komplett unterhalten.
Und meine Ansage war dann für ihn quasi "schlussmachen", woraufhin wir uns Abends nochmal furchtbar in der Wolle hatten: Er hat es geschafft mich solange anzuschreien bis ich in eine Dis gerutscht bin und als ich dann gegangen bin, zu nem Kumpel, hat er mir im nüchternen Kopf morgens auch noch Vorwürfe gemacht wie ich es wagen konnte zu gehen und erst Nachts wieder zu kommen.

Jetzt hat er zwar einen Job. Einen der in Ordnung ist sogar, aus meiner Sicht: Überstunden und alles werden bezahlt, zur WM kriegen die sogar ne Leinwand hingestellt um das gucken zu können. Geregelte Arbeitszeiten. Kein übermäßiger Verdienst, aber herrgott. Und alles was er tut, ist tagein tagaus jammern, sodass ich damit rechne das er den Job bald auch schmeisst: Wie scheisse alles ist, wiesehr er den Job hasst, wiesehr er die Kollegen hasst, wie scheisse die Bezahlung ist. Komme ich nach Hause hat er schlechte Laune, morgens hat er schlechte Laune vorm losfahren. Weil er ne Stunde Anfahrt dahin hat.

Mir geht das alles ziemlich an die Nieren: Ich arbeite häufig 10-12 Stunden am Tag körperlich sehr anstrengend, habe wieder schwer mit Depressionen und SVV zu kämpfen.
Wahrscheinlich bin ich auch deswegen so allergisch auf ihn atm, zumal ich nur ne kleine 38qm² Wohnung habe.
Nach unserem großen Streit war erstmal alles wieder besser, aber ich merke doch wieder das ich gerne alleine wohnen würde, dass ich Abstand brauche.
Nur habe ich mittlerweile keine Ahnung mehr, wie ich das Thema anfangen soll. Leider lande ich bei schreienden und gegen irgendwas schlagenden Männern ziemlich prompt in einer Dis, ich fühle mich momentan als würde ich auf sehr dünnem Eis gehen, jeden Tag.

Soviel also zu meiner Situation... Habt ihr.. irgendwas? Eine Idee, einen Tipp, einen Ratschlag?
Ich freue mich gerade über alles

Alles Liebe,

kleineWölfin

Huhu,

Danke für eure Antworten
Wir haben gestern nocheinmal miteinander geredet - Und beide festgestellt, dass wir uns schlichtundergreifend furchtbar auf die Nerven gehen.
Er ist genervt und ich bin sowieso am Ende mit dem Nervenkostüm. Er meinte, dass er das gut merkt aber das er es schwer findet mit mir umzugehen: Will ich meine Ruhe, ist er ruhig - dann pampe ich ihn kurze Zeit später an weil mir sein Schweigen auf den Sack geht. Redet er dann, werfe ich ihm vor alles kaputt zu gehen.

Nach erstmaligem leugnen muss ich aber rückblickend zugeben, dass es gerade genauso bei mir ist: Ich bin vollkommen agressiv und die blosse Präsenz anderer macht mich fast wahnsinnig.
Zumindest eine Aussprache hatten wir. Wenn ich nächste Woche hinter mir habe, fahre ich erstmal fürs Wochenende zu nem Kumpel um Ruhe zu kriegen.

Polizei will ich im Grunde nicht - Wir können ja miteinander reden. Aber nicht immer. Jetzt bin ich zwei Tage zuhause wegen nem grippalen Infekt und sofort wird meine Stimmung besser und er kümmert sich sehr vorbildlich um mich.

Ich will weiter eine eigene Wohnung und eigenes Geld, ja. Aber zwischendurch wechselt meine Stimmung alle paar Minuten bis Stunden und damit teilweise meine Einstellung zu der Sache.
Erstmal haben wir uns jetzt entschlossen, nächste Woche und meinen Wochenendtrip abzuwarten - er kriegt eh erst im März sein erstes Vollgehalt, damit also auch erst neue Wohnung.

Trotzdem Danke für Eure Ratschläge... Ich glaube es wäre das Beste wenn ich nach der letzten, doch recht turbulenten Zeit Zeit für mich habe.
Andererseits will ich nichts in den Wind schiessen, was eigentlich toll ist.
Narf. Es sind ja auch Sachen wie das er gestern meinte, er wäre nur angepisst gewesen weil ich eine Szene gemacht hätte, wo ich ihm gar nicht zustimme.

Alles Liebe,
und danke schomal,

kleine_Wölfin

**Achtung, triggert eventuell**
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Hallo Soraya,

Danke für deine Antwort.
Auch für mich würde ein umziehen in eigene Wohnungen nicht zwangsläufig eine Trennung hinauslaufen, sie würden mir einfach den Freiraum geben das ich mich nicht gleich wieder "eingesperrt" fühle.

Im Augenblick ist es aber sehr schwer.
Er kommt nach Hause, schreit meine Katzen an, eine Frage nach seiner Arbeit beantwortet er nur noch mit einem gequälten Lächeln, keine Anekdoten mehr, gar nichts. Nichts worüber ich ihn sonst zum sprechen bekäme. Dann legt er sich hin, dreht sich rum, geht schlafen. Morgens kurz am Internet, manchmal sagt er etwas und dann geht er wieder arbeiten. Morgen hat er frei...

Mein Problem... In den letzten zwei Tagen hat sich etwas entwickelt, dass ich nicht erwartet habe. Ich versuche momentan wieder therapeutische Anbindung zu bekommen, aber das gestaltet sich alles als etwas schwierig. Das Problem, fällt mir ein wenig schwer darüber zu schreiben.

Mit seinem trunkenen Schreianfall und der darauffolgenden, recht schweren Dis von mir hat sich irgendetwas verändert.
Ich hatte ihn zuvor schon gebeten, soetwas zu lassen, über Monate hinweg das ich das Geschrei nicht ertrage wenn mcih jemand anbrüllt. Es reibt mich nervlich sofort auf, ist ein absoluter Trigger. Naja. Es ist eben passiert und ich dachte damit wärs das.

Aber ich kann ihn nicht mehr an mich heranlasse. Ich bin, entschuldigt ich packe eine Triggerwarnung nach oben, ich bin S*xuell eigentlich sehr selbstbestimmt. Das hat mich ungeheure Arbeit gekostet eine selbstbestimmte, mit meiner S*xualität klar kommende Frau zu werden. Und jetzt kann ich ihn nicht mehr an mich heran lassen. Jedes Mal wenn er mir näher kommt ist die Angst von meiner Dis wieder da. So als hätte er eine Sollbruchstelle in meiner Integrität entdeckt, einen Scwachpunkt der das ganze Kartenhaus in sich zusammenstürzen lässt.
Ich weiss nicht, ob das verständlich ist, ich versuche mich so klar wie nur irgends möglich auszudrücken.
Jede Berührung tut mir fast körperlich weh und alles in mir zieht sich in einem kleinen, ängstlichen Knoten zusammen.

Ich weiss nicht, was ich machen soll, ausser meine bemühungen um eine Therapie noch zu verstärken.
Wollts mir nur von der Seele geschrieben habe.

Alles Liebe,

kleineWölfin

Hallo meine Lieben,

und vielen, vielen Dank für euren Zuspruch.
Wir haben nocheinmal geredet, zumal ich kurz davor war mich von ihm zu trennen. Er wird Mitte März/Anfang April in ein eigenes Zimmer ziehen und ich werde die Wohnung wieder für mich haben - auch er hat eingesehen das wir dringend räumliche distanz brauchen. Soweit lief das alles ganz gut, momentan ist wieder Ruhe eingekehrt - da er momentan auch nicht arbeiten muss, ist er besser drauf.

Entschuldigt, dass ich euch erst jetzt danke und berichte - leider läuft es auf der Arbeit nicht so toll, 13 Stunden Schichten sind im Schichtplan noch und nöcher eingetragen und ich ringe mit mir, jeden Morgen zur Arbeit zu gehen. Bisherige mögliche Therapiestellen konnten mir frühestens im Sommer einen Platz anbieten, aber ich suche weiter.

Danke für euren Zuspruch
Danke, danke für eure lieben Ratschläge. Ihr habt mir wirklich geholfen.

Alles Liebe,

kleine_Wölfin

Hallo,

Ich schon wieder. Irgendwie.
Seit Ende Februar bin ich krank geschrieben, war lange in der Klinik und bin jetzt, weiter krank geschrieben, zuhause.
Mein Freund, um den es hier ja nunmal geht, war in der ganzen Zeit für mich da. Er hat alle meine Ausbrüche, all mein Anpampen, jeden verzweifelten Moment von mir ertragen und war für mich da.
Mittlerweile hat er einen neuen Job, wurde dort übernommen und ist ab nächsten Monat der, der das Geld nach Hause bringt.

Eigentlich sollte ich zufrieden sein, aber ich bin es nicht.
Wenn er das Haus verlässt habe ich Phasen wo ich verzweifle weil er sicher nicht wiederkommen wird - und wenn er wiederkommt fühle ich mich gut.
Und gleichzeitig hasse ich seine Anwesenheit. Ich kann nicht ohne ihn und ich kann nicht mit ihm.

Ich will meine Freiheiten wieder, komme mir eingesperrt vor, nutzlos. Wo ich vor einem Moment noch meinte das ich unbedingt mit ihm zusammenwohnen will, in einer großen Wohnung, da will ich im nächsten Moment auf jeden Fall erstmal alleine wohnen. Allein sein. Meine Mitte finden.
Aber ich hasse es allein zu sein.

Wie man vielleicht erahnt: Ich stecke wieder voll im Bordi erleben drin. Im Moment ist es so schlimm das ich mir für meine Freunde Zettel in der Wohnung gemacht habe, dass ich sie mag. Am liebsten würde ich mir auch für ihn einen Zettel machen, aber ich will ihn nicht v*rl*tz*n, weiss nicht, wie ich mit ihm darüber reden kann.

Habt ihr eine Idee, wie ich das Thema ansprechen kann?
Wie geh ich mit meinem Erleben um?
Momentan schwanke ich wieder zwischen "Schluss machen" und "Zusammenziehen" und ich weiss das ihn dieses Hin- und Her immer sehr belastet wenn er es mitbekommt.

Entschuldigt, dass ich schon wieder hier schreibe Aber vielleicht hat jemand eine Idee?

Liebe Grüße,

kleineWölfin