Tach.

Ich habe mal wieder Mitteilungsbedürfnis, Bedürfnis nach Aufmerksamkeit - wenn eine sinnvolle Antwort dabei herauskommt, würde ich mich freuen.

Es funktioniert. Alles. Ich stehe jeden Morgen auf, gehe in die Schule, mache mit, gehe nach Hause, esse, mache gelegentlich die Hausarbeit, setze mich vor den Fernseher/PC und vegetiere so vor mich hin. Selbst zum Lernen kann ich mich die letzten 2, 3 Wochen nicht mehr aufraffen. Dann schimmele ich so vor mich hin, gehe abends wieder ins Bett um am nächsten Tag wieder aufzustehen.
Und es funktioniert. Hey, ich habe ein super Zeugnis - zweimal 8 Punkte als schlechteste Zensuren sind doch ganz passabel.
Während der Schulzeit klappt es recht gut - ich habe recht gute Laune, bin bei Schülern und Lehrern beliebt.

Und zu Hause angekommne stehe ich vor dem Nichts. Ich kann und will keine Menschen um mich herum haben. Explizit nicht meine Familie. Sie k*tz*n mich an. Meine Schwester nimmt sich noch immer das Recht hinaus, mich als Punchingball zu gebrauchen, herablassend mit mir zu reden, mich zu v*rl*tz*n, woraufhin sie nicht akzeptieren kann, dass eine Entschuldigung ihrerseits weder diese v*rl*tzungen sekundenschnell kitten, noch mich dazu verpflichten, ihr zu vergeben, selbst wenn ich noch nicht bereit dazu bin. Spiele ich da nämlich nicht mit, ignoriert sie mich strikt, ist sie beleidigt. Wie jetzt gerade. IST DA NICHT IRGENDETWAS FALSCH DRANN? oO
Sie ist 20, verdammt. Sie und ihr Freund leben hier, machen sich in diesem Haus breit - dieses ständige rumgeturtele, was jetzt schon 3 Jahre geht kotzt mich an. Sie sollen gefälligst ausziehen. Die sind alt genug verdammt.
Auch meine Mutter kotzt mich an. Wobei sie es nicht verdient hat. In meinem Hinterkopf schwingt in letzter Zeit wieder ständig der Vorwurf mit, dass mich meine Eltern zu dem Wrack gemacht haben, was ich heute bin. Und deshalb kotzt auch sie mich an. Ich will ausziehen. Aber kann nicht. Die psychische und finanzielle Belastung kann ich ihr nicht antun. Jetzt nicht.

Ich betreibe keine Freizeitaktivitäten. Ich habe keine Lust, rauszugehen. Ich bin müde, abgespannt. Und könnte ständig heulen.
Ich habe Lust, auszurasten. Wild um mich herum alles zu zerstören. Aber ich lasse es nicht zu. Ich halte mich zurück, bleibe ruhig, beherrscht. Ich gehöre in Therapie, in eine Klinik. Und zwar eine ganze Weile. Das weiß ich. Aber ich habe gerade keine Motivatio, mir einen neuen Therapieplatz zu suchen, was ja gerne auch mit Frustration beim nicht-klappen verbunden ist. Außerdem, weiß ich nicht, ob es sich noch lohnt. VT keinesfalls - jahrelang gemacht, mir zwar geholfen, aber nicht "geknackt". Und TP/PA - ewige Wartezeiten, wobei ich nicht weiß, ob ich in eineinhalb Jahren überhaupt noch hier bin.
Klinik? Ich hätte ein schlechtes Gewissen. Ich arbeite auf mein Abi hin, KANN jetzt einfach keine Auszeit nehmen, ohne es mir vorzuwerfen.
Und jetzt bitte keine Gegenbeweise.

Ich weiß nicht, was ich will.
Ich sehe mich nichteinmal mehr als vegetatives Stück Materie an.
Ich vegetiere nichteinmal mehr. Ich schimmle...


Danke fürs Lesen.
Gruß

Qk