Hej,
ja da hast du wohl ein bißchen überreagiert, in Momenten wo man sich Sorgen macht ist das manchmal nicht zu verhindern trotzdem solltest du überlegen, was das bei dir ausglöst hat.
ich weiß ja nicht wie eure Beziehung ist aber ist es ok, wenn du hier einfach lesen kannst was sie schreibt ohne dass sie es weiß?
wie wäre es wenn du dir erstmal ein bißchen was anliest über die Problematik / Symptom SVV? weißt du den Grund warum sie es macht?
Druck in Form von:" wenn du es noch einmal machst dann mach ich Schluss" bringt meiner Meinung nach gar nix, denn sie hat ja ihren Grund warum sie es tut, und da helfen Sanktionen nur bedingt oder gar nicht, vor allem wenn es solche gravierenden wie Beziehungsende sind.
wie wäre es wenn du mit ihr sprichst und sie fragst wie du ihr helfen kannst, dass sie es nicht mehr tut? ist sie in Therapie?
sie wird es nicht von heute auf morgen ändern können, vielleicht bist du stark genug um mit ihr den Weg zu gehen, vielleicht hältest du es auch nicht aus, was legitim wäre, aber dann solltest du ihr das vernünftig und fair erklären, ohne zwangsmaßnahmen wie Stulpen hochziehen, das finde ich absolut nicht ok.

ich kann verstehen dass dich das sehr aufregt, versuch dich in bißchen zu beruhigen und in Ruhe zu schauen, was du willst, und dich auch zu informieren wenn du möchtest.
gruß
Graf Zahl

Hej Tobi
mal ne ganz dumme FRage meinst du nicht wenn sie wieder ins Forum kommt sieht sie diesen Beitrag und erkennt dich wieder bzw euch beide? sie kann das doch dann auch lesen mit ihrem Account? vielleicht erzählst du es ihr dann lieber vorher bevor sie es selber herausbekommt?
das du das sofort verstehen kannst hatte ich auch nicht erwartet, aber das braucht vielleicht auch ein bißchen Zeit um sich da ein bißchen reinzudenken.
das du nicht so weitermachen kannst wie vorher kann ich gut nachvollziehen, das wäre dann ja auch eine Fortsetzung desVersteckens. gib ihr vielleicht auch ein bißchen zeit, das ist ja nun erst einen Tag alt, dass du es weißt, und für sie vermutlich sehr sehr ungewohnt.
ich kenne mehrere Betroffene und auch bei mir war es so, nach dem es offen war hätte ich es zunächst am liebsten rückgängig gemacht, weil man eben nicht mehr alles für sich heimlich, still und leise "regeln" kann sondern sich den Folgen bewusster wird und durch die Reaktionen der anderen ja auch indirekt Rückmeldung bekommt dass das nicht in Ordnung ist.
ich würde euch raten, euch erstens ein bißchen zeit zu geben, keine vorschnellen Entschidungen treffen und auch gemeinsam überlegen, wenn es sich ein bißchen beruhigt hat, ob sie etwas ändern möchte, ob du ihr dabei helfen willst, ob sie das wiederum möchte und wie gemeinsame Wege aussehen oder auch ihr Weg, da raus zu kommen.
Viele Grüße

Hallo Tobi,
Zieh da jetzt mal keine anderen mehr mit rein. Woher willst du wissen, dass andere von ihrem Problem wissen? Es ist ihr bestimmt nicht recht, wenn du die Sache verbreitest, das macht die Sache unnötig schlimmer.
Nach dem ersten Schrecken solltet ihr, wenn ihr beide bereit seit, mal über die Situation sprechen.
Natürlich kannst du jetzt nicht so tun, als wüsstest du nichts, auch wenn deine Freundin sich das vielleicht wünscht, gut gehen würde das wahrscheinlich nicht.
Dadurch, dass sie hier angemeldet ist, hast du zumindest eine gewisse Sicherheit, dass sie sich helfen lässt, auch wenn das nicht durch Therapie passiert.

Ein gut gemeinter Rat:
Wenn du das wirklich mit ihr klären willst, dann versuch auch auf sie und auf euch beide zu schauen, anstatt nur auf dich.
Du schmeißt sie aufs Bett, reißt ihr die Stulpen runter, gehst an ihren Laptop, vermutlich ohne sie zu fragen, schnüffelst anscheinen rum, sonst wärst du wohl nicht hier gelandet, meldest dich hier im Forum an, in dem _sie Hilfe sucht, willst dann auch noch ihre Eltern und Freunde anrufen, etc etc. und nachdem du ihre Grenzen so derartig überschritten hast, setzt du ihr auch noch so ein Ultimatum und sagst ihr, dass sie erstmal nicht wiederkommen soll.
Entschuldigung aber das geht _gar nicht.
Normalerweise ist es hier so, dass man den Angehörigen erstmal sagen muss, dass sie auf ihre eigenen Grenzen achten sollen, dich möchte ich bitten, _ihre Grenzen zu achten. Wenn sie gewollt hätte, dass du ihre W*nd*n siehst, hätte sie sie dir gezeigt, wenn sie gewollt hätte, dass du weißt, dass sie hier ist, hätte sie dir das gesagt, wenn sie Hilfe von dir, ihren Eltern oder ihren Freunden möchte, dann wird sie darum bitten und wenn sie gewollt hätte, dass du ihre Beiträge hier liest, hätte sie dir auch das gesagt. Ich hoffe, du hast zumindest das bisher nicht getan. Ich weiß nicht, ob das bei euch der normale Umgang miteinander ist und ob du sie immer so behandelst, aber solche Grenzüberschreitungen wären für _mich ein absolutes No-Go.
Wenn du das wirklich mit ihr klären willst, dann rede auch mit _ihr und hör _ihr zu, anstatt _nur an dich zu denken.
Sorry, aber gerade wenn man meint, dass man jemanden liebt, ist für mich so ein Verhalten völlig unverständlich.

Das

Ich habe hier mal ein bisschen rumgeschaut aber verstehen kann ich es leider nicht

hingegen...
Hast du schonmal, wenn du wirklich wütend warst, irgendwo gegen g*schl*g*n oder getreten und dich danach besser gefühlt? So kann es anfangen.
Irgendwann tritt oder schlägt man nicht mehr, sondern kneift sich beispielsweise. Dann reicht auch das nicht und man versucht es mit Kratzen. Irgendwann fängt man an, irgendeinen Gegenstand zu benutzen. Und dann kann es sein, dass man irgendwann mit einem m*ss*r oder ähnlichem da sitzt.
Und weil man meint, dass es gegen Wut hilft, versucht man es vielleicht auch mal, wenn man z.B. traurig ist. Und so verselbstständigt es sich dann. Irgendwann weiß man vielleicht nichtmal mehr, ob man nun wütend oder traurig oder verzweifelt oder sonstwas ist, sondern fühlt nur noch Druck oder keinen Druck und wenn der Druck da ist, v*rl*tzt man sich. (So lief es bei mir.)

Eine _Schein_lösung wohlgemerkt. Man trainiert sich an, sich selbst zu zerstören, um Gefühle nicht mehr aushalten zu müssen. Und es ist wirklich schwer, wieder umzulernen. Man bildet sich ein, dass es helfen würde, aber eigentlich macht es alles nur noch schlimmer.

Ich weiß nicht, vielleicht macht es das Ganze für dich ja ein bisschen 'verständlicher'. (Dass es eigentlich völlig unlogisch ist, sich sowas anzutun und auch noch zu meinen, dass es helfen würde, ist klar.)
Und bitte... überrenn' sie nicht weiter so. Es ist gut, wenn du deine Grenzen so ziehst, wie du sie brauchst, aber überschreite dabei ihre nicht. Das wird ihr nicht helfen. Wenn du es mit ihr klären möchtest, dann rede lieber mit ihr, wenn sie das auch möchte.

Lieber Gruß
Paula

Also das mit ihrer Familie und Freunde hab ich ja nur gut gemeint, vll kann sie ja mit ihnen besser reden als mit mir.

Möglich, allerdings ist das ihre Entscheidung und nicht deine.

Nein, ich habe hier noch nicht ihre beiträge gelesen aber ich bin am nachdenken ob ich es sollte oder nicht, vll verstehe ich sie dadurch besser.
Weil das was sie mir so als Gründe genannt hat fand ich nicht nachvollziehbar.

Auch da: ihre Entscheidung. Nur weil _du ihre Gründe nicht nachvollziehbar findest, heißt das nicht, dass sie erfunden sind. Wenn sie dir etwas zu sagen hat und mit dir reden möchte, wird sie das tun.

Und zum Abstand mir wurde geraten ich solle ihr mal zeit lassen, also habe ich ihr eine sms geschrieben das sie mal ein paar tage bei ihren Eltern bleiben soll.

Wollte _sie das denn? Ich nehme an, dass du sie nicht gefragt hast, oder?

wenn es ihr schlecht geht und sie nicht mit mir reden will dann kann ich schon mal was lauter werden
[...]
Und als ich sie heute morgen angesprochen habe und sie nur stur auf den boden geschaut und geheult - und ich wurde noch lauter.

Dass sie dir dann Gründe genannt hat, ist klar. Du überschreitest ihre Grenzen, bevormundest sie, setzt sie unter Druck und 'wirst laut' und 'lauter'. Was bleibt ihr da anderes übrig? Dass es dir danach irgendwann leid tut, ändert daran nichts. Vielleicht solltest du mal darüber nachdenken, wie du sie behandelst. Ist nicht böse gemeint, aber wäre ich deine Freundin, würde ich unter den Umständen auch nicht mit dir über sowas reden wollen. Eine Beziehung, die 'sehr gut' läuft, sieht für mich anders aus.

lg

oh man, ich finde das echt krass....sorry aber so wie du sie behandelst ist echt nicht in ordnung...

soll ich ihr morgen bescheid sagen das sie wieder kommen kann oer nicht? Ich dachte ihr würde das gut tun wenn sie mal wieder bei ihren eltern ist.

Ich weiss jetzt einfach nicht mehr was ich machen soll, sie herholen oder nicht? Nochmal versuchen mit ihr zureden oder lieber sein lassen.

vielleicht lässt du SIE einfach mal entscheiden?! ich lese die ganze zeit nur "ich hab ihr gesagt sie soll bei ihren eltern bleiben", "ich hab sie angeschrien damit sie mir die gründe nennt", "ich hab ihr die stulpen runtergerissen", "vielleicht sollte ich ihren freunden bescheid sagen", ich, ich, ich

wie wärs denn wenn du sie einfach mal nett (!!) fragst ob sie momentan lieber bei ihren eltern bleiben möchte oder nicht und ob du irgendetwas tun kannst um ihr zu helfen. biete ihr doch an mit dir zu reden, wenn ihr danach ist und zwar ohne diret laut zu werden, wenn sie nur wenig sagen kann.

gib ihr vielleicht auch ein bißchen zeit, das ist ja nun erst einen Tag alt, dass du es weißt, und für sie vermutlich sehr sehr ungewohnt.

ich denke, dass hiermit nicht gemeint war, dass du sie quasi zwangsweise von zu hause ausquartieren sollst...und das ob sie will oder nicht. ich denke vielmehr, dass es darum geht erstmal wieder vertrauen aufzubauen, daher kann es gut sein das thema SVV mal ein paar tage ruhen zu lassen. möglich, dass sie momentan lieber bei ihren eltern ist, aber diese entscheidung musst du, wie oben schon geschrieben, ihr überlassen.

Viel mehr als All_Alone kann ich da auch nicht mehr zu sagen. Man liest von dir nur 'ich, ich, ich'.

Ich weiss jetzt einfach nicht mehr was ich machen soll

Vielleicht solltest du erstmal begreifen, dass sie nicht deine Leibeigene ist, die du rumkommandieren, bevormunden, anschreien, übergehen und hintergehen kannst und ihr hinterher zu schnüffeln, was du ja scheinbar doch und immernoch tust, geht auch nicht. Ich denke sie ist deine Freundin? Wenn man jemanden liebt, geht sowas

NEIN ich habe sie nicht gefragt was sie will

soll ich ihr morgen bescheid sagen das sie wieder kommen kann oer nicht

und das ganze bisher zitierte echt gar nicht. Das geht auch nicht, wenn man jemanden nicht liebt. Das geht einfach nicht.

Du sagst, du willst das beste für sie. Warum meinst du, dass sie nicht selbst wüsste, was das beste für sie ist? Ich gehe mal davon aus, dass sie nicht schwerbehindert und deswegen entmündigt ist und du ihr Vormund bist, oder? Und sie ist nicht dein Eigentum. Sie ist ein Mensch. Du kannst so nicht mit ihr umspringen und sie hat auch nicht nach deiner Pfeife zu tanzen.

soll ich ihr sagen das ich hier schreibe oder nicht?

Ja, das solltest du. Das wäre wenigstens aufrichtig und ehrlich.

hey
ist ja schonmal gut das du dich entschuldigt hast.
aber: wenn ich an der stelle deiner freundin währ, währ mir das erstmal schnurz piep egal.
ich währe erstmal einfach nur sauer.
denn wie du dich verhalten hast war echt das allerletzte.
allein das du es dir überhaupt herausnimmst sie aus der gemeinsamne wohnung zu schmeissen ist echt das aller letzte.
meiner meinung nach ist es nicht mit einer blossen auf die mailbox gequatschten entschuldigung getan.
ich denke es braucht jede menge zeti um auch nur ansatzweise wieder ein vertrauensverhältnis aufzubauen.
also W*nd*r dich nicht wenns in nächster zeit nicht wirklich funzt und deine freundin erst recht nicht mit dir reden will.
g

Ich schreib dir jetzt mal aus Sicht einer Frau, deren Lebensgefährte mal ähnlich reagiert hat, vielleicht kannst du damit ja was anfangen.

Es ist nicht gerade einfach, wenn überhaupt möglich, zu dem Mann vertrauensvoll zurückzukehren, der übergriffig geworden ist. Und das warst du definitiv. Du wusstest ja anscheinend nichtmal ansatzweise, dass sie seelisch leidet, geschweige denn, was dem überhaupt zugrunde liegt.
Stell dir mal vor, sie wurde von jemandem körperlich misshandelt und kommt damit seelisch nicht zurecht. Und dann kommst du und wirst auch übergriffig, sowohl verbal wie auch körperlich. Das erinnert sie evtl. an frühere schlechte Erfahrungen. Und das auch noch von der Person, mit der sie zusammenlebt, der sie zum größten Teil vertraut hat, die sie liebt, bei der sie sich sicher gefühlt hat.
Das ist jetzt nur ein Gedankenspiel.
Aber auch, wenn sowas nicht der Fall wäre, ist es für keine Frau jemals einfach, mit körperlichen Übergriffen von Männern umzugehen.
In so einem Moment hat man verdammt Angst und ist geschockt, dass sich so eine der engsten Vertrauenspersonen verhält.
Durch Übergriffe fühlt man sich entmündigt, im Stich gelassen und extrem bedroht. Um diese Gefühle zu erzeugen ist es nicht nötig, eine Frau wer weiß wie zusammenzuschlagen, da reicht auch das, was du getan hast.
Und wenn man mal ganz scharf hinschaut, war es schon eine Straftat. Nur um dir das mal zu verdeutlichen.

Und warum schreist du sie denn immer an? Davon wird sie wohl kaum weniger verunsichert sein und sich dann sagen "Ja, passt schon, ich vertrau ihm dann jetzt mal wieder." Wie soll das gehen?

Dir sollte auch bewusst sein, dass es mit einem "Dann entschuldige ich mich mal." nicht ansatzweise getan ist. Dein Verhalten zu entschuldigen liegt ganz allein bei ihr, du kannst nur sagen, dass es dir Leid tut und versuchen, es zukünftig besser zu machen. Wiedergutmachung ist bei solchen Situationen kaum drin und vergessen wird sie das wahrscheinlich auch nicht so schnell.

Und wie großzügig, dass du ihr jetzt mal die Wahl gelassen hast, was sie tut... Machst du dir eigentlich keine Sorgen, wo sie ist, wenn sie nicht bei ihren Eltern ist?

Ein Rat noch: Begib dich mal ohne sie zu einer Beratungsstelle und hol dir Informationen ein. Sowohl zu deinem aggressiven Verhalten als auch zu ihrer Problematik. Bücher für Angehörige sind auch nicht verkehrt. Erst informieren, dann handeln. Das erspart einiges an Stress und vor allem Leid.


Edit für den Fehlerteufel.

Auch wenn das nicht an mich ging,

Tobiyxmct schrieb:

Ich denke nicht das ich nur Schuld dran bin wie das jetzt ausgegangen ist , da gehören ja immer noch zwei personen dazu.

du willst ihr jetzt nicht wirklich die Schuld an der Situation geben, oder? Wo liegt denn deiner Meinung nach ihr Fehler? Darin, dass sie nicht mit dir geredet hat bisher? Da könntest und solltest du dich dann nämlich mal fragen, warum sie das noch nicht getan hat, denn dein Verhalten, wie du es hier schilderst, führt nicht wirklich dazu, dass man genug Vertrauen dafür aufbauen könnte. Du hättest diverse Handlungsmöglichkeiten gehabt, aber du hast dich dazu entschieden, sie anzuschreien, sie zu hintergehen, rauszuschmeißen, etc. Alles schon öfter genannt worden mittlerweile. Mach sie also nicht für _deine_ Entscheidungen verantwortlich, die hast _du_ getroffen. Du hättest dich auch anders entscheiden können.

Also das mit dem rauschmeissen habe ich mich schon entschuldigt und habe ihr jetze die wahl gelassen ob sie kommt oder nicht - bis jetzt hat sie sich noch nicht gemeldet, zuhause bei ihren Eltern ist sie auch nicht.

Wie wäre es, wenn Du Ihr mal sagst, dass Du Dir Sorgen machst, dass Du möchtest, dass sie zurückkommt, dass Du sie in den Arm nehmen möchtest, dass Du versuchst für sie da zu sein, dass Du ihr helfen möchtest, ... Ganz ehrlich, wenn mich mein Freund rausschmeißt, weil er etwas an mir gesehen hat, das er nicht sehen sollte und sich mit Gewalt erzwungen hat, etwas, das mit einem sehr intimen Problem meinerseits zu tun hat... Wenn dieser Freund mich dann noch anruft und sagt "joa, wenn Du willst, kannste zurück kommen", dann frag ich mich: warum, warum sollte ich zurückkommen? Hast Du jemals das Recht gehabt, sie rauszuschmeißen? Also hast Du auch nicht das Recht, ihr zu "erlauben" zurückzukommen. Ich würde wenigstens erwarten, dass mein Freund, wenn er mich dermaßen v*rl*tzt hat, nicht einfach nur auf die Mailbox spricht, sondern mal in die Hufe kommt und etwas dafür tut, DASS ich zurück komme. Ich weiß nicht, ob Du verstanden hast, dass Du Deiner Freundin gerade eines der schlimmsten Dinge angetan hast, die man tun kann. Und wie sehr Du ihr Vertrauen in Dich erschüttert hast. Und wie sehr Du sie v*rl*tzt und erniedrigt hast. Sie wird ihre Gründe gehabt haben, es Dir (noch) nicht zu erzählen.