Ich bin grad noch fix und fertig... Hatte heute Abend einen meiner schlimmsten Flashbacks überhaupt und hab extrem dissoziiert...
Mein Freund und ich sind auf seinem Bett gesessen, haben rumgealbert und ich war eigentlich ganz gut drauf. Er hatte eine Dose Butangas für seine Feuerzeuge da und hat das Zeug auch noch inhaliert... Naja, wirklich gedacht hab ich mir dabei nichts, hab das ja selber schon mit Helium oder Lachgas gemacht. Jedenfalls hat er sich irgendwie total verändert und ich hatte ehrlich Angst vor ihm. Es war total seltsam. Es war als wenn er absolut betrunken und zugekifft gewesen wäre und hat mich ziemlich fest in den Arm genommen. Ich mag es ja eigentlich, wenn er mich so drückt, aber ich war heute schon den ganzen Tag etwas seltsam drauf und mir war das absolut zuviel, vor allem konnte ich auch nicht wirklich sagen, wie er sich verhält, hatte ihn ja noch nie so gesehen. Ich hab mich versucht von ihm loszumachen und ihn wegzudrücken, aber er hat mich festgehalten. Hab dann richtig angefangen mich zu wehren und er hat losgelassen, ich vermute mal, dass er gar nicht gemerkt hat, wie eng er mich im Griff hatte.
Bin dann schon ein bisschen durcheinander neben ihm auf dem Bett gesessen und da war er wieder sowas wie normal und hat mich gefragt, was denn los sei. Hatte da schon Probleme mit dem Atmen und war ein bisschen zittrig und hab gespürt, dass sicher wieder ein Flashback kommt. Für mich war es da absolut unaushaltbar, angefasst zu werden und hab mich weiter weg gesetzt. Mir wurde eiskalt, hab angefangen richtig zu zittern und mir sind Tränen übers Gesicht gelaufen. Er hat gemerkt, dass mit mir was nicht stimmt und hat versucht mit mir zu reden, hat immer wieder gesagt, rede mit mir, schau mich an und so. Ich konnte ihn zwar hören, war aber nicht in der Lage zu antworten oder mich zu bewegen, ich bin einfach nur starr dagesessen. Er wollte mich in den Arm nehmen, mich beruhigen, ich hab nichtmal wirklich gefühlt, dass er mich berührt hat, ich war sowas wie taub oder abgesumpft.
Ich denke mal, dass er mit der Situation total überfordert war und hat mich dann allein gelassen, ist einfach rausgegangen und hat Abendessen geholt. Er hat mir ja nicht wirklich helfen können, aber als er mich allein gelassen hat, war ich damit total überfordert, hab mich alleine, hilflos und total v*rl*tzlich gefühlt. Es war eine seltsame Einsamkeit, die ich gefühlt habe, die Stille hat mir auf die Ohren gedrückt und ich hatte das Gefühl, in dem Zimmer total eingeengt zu sein. Und dann hab ich angefangen Stimmen zu hören, Geräusche, Stöhnen. Es hat mich fast wahnsinnig gemacht. Hab mir die Hände auf die Ohren gepresst und bin irgendwie hin- und hergeschaukelt, so schrecklich hab ich mich schon lange nicht mehr gefühlt.
Kurz darauf ist er zurückgekommen und hat mich in dem Zustand gesehen. Ich war einfach nur froh, dass er wieder da war und hab zugelassen, dass er mich in den Arm nimmt. Er hat gesagt, ich soll ihm doch erzählen, was los ist, er weiß ja gar nicht was er machen soll und wenn ich nicht rede, wird er ärgerlich. Das hat mir den Rest gegeben, ich will nicht, dass er böse mit mir ist, ich will nicht, dass er mich bestraft, weil ich nicht rede, nicht reden kann. Hab total angefangen zu heulen und gejammert, er soll doch bitte nicht böse mit mir sein.
Es war seltsam, als ich angefangen habe zu heulen, hab ich die innere Anspannung teilweise „abfallen“ spüren und er hat wohl gemerkt, dass ich relaxter war. Jedenfalls hat er mich gefragt, ob wir dann jetzt essen sollen, aber ich konnte nicht. Ich wusste genau, wenn ich da was essen würde, würde mir eh alles wieder hochkommen und mir war eh schon schlecht und ich wollte einfach gar nichts. Er hat dann gemeint, gut, dann isst er auch nichts. Solange, bis ich auch was esse. Habe wieder fast angefangen zu heulen und gesagt, ich kann das einfach nicht und er hat es einfach weggeschmissen und gemeint er geht jetzt duschen. Ich war total perplex, wusste nicht, was ich machen sollte und hab nur gemeint, was das denn jetzt soll. Er war ein bisschen grimmig, hat gemeint, was ist denn schlimm daran, jetzt duschen zu gehen? Und hat mich wieder alleine gelassen...
Als er wieder zurückgekommen ist, hab ich ihn gefragt, ob er sauer auf mich ist. Hat gesagt, nein, aber er weiß auch nicht, was mit mir los ist, von einer Minute zur anderen verändere ich mich so extrem, er hat einfach keine Ahnung, wie er damit umgehen soll. Er weiß, dass ich immer noch viel mit Dingen zu kämpfen habe und dass es nicht immer seine Schuld ist, aber er will einfach wissen, was es diesmal war.
Ich meine, ich kann ihn da ja absolut verstehen, aber ich hab ihm schon ein paar Mal gesagt, dass ich dann einfach nicht reden kann und hab ihm auch erklärt, wie ich das dann empfinde.
Ich weiß grad einfach nicht, was ich machen soll, wie ich mich verhalten soll. Ich will ihm nicht weh tun ständig mit meinem Verhalten, aber das ist schon öfter passiert. Nie so extrem wie heute jedoch.
Er weiß, dass ich Flashbacks habe und damit kommt er eigentlich ganz gut zurecht, nur wenn dann noch so Dissoziationen hinzukommen, und ich absolut nicht in der Lage bin zu reagieren, weiß er einfach nicht, was er machen soll. Was ja wohl auch absolut verständlich ist...
Habt ihr irgendwelche Tipps, Ratschläge, vllt. ein paar aufmunternde Worte für mich?

Hallo mistral,

erstmal ein ganz großes Danke für deine Antwort, habe schon befürchtet, dass mir niemand helfen kann oder irgendwie etwas dazu sagen kann...

Weiß nicht wirklich, ob es mir besser geht... Also ich hab erstaunlicherweise gut geschlafen, sogar bei ihm im Bett, neben ihm. Fühl mich aber schon den ganzen Tag total angeschlagen, habe Kopfschmerzen, die sich anfühlen, als würde mir jemand mit einem Backstein gegen den Schädel hämmern, es treibt mich noch in den Wahnsinn
Für gewöhnlich ist es so (oder anders herum gesagt, bei meinen bisherigen Erfahrungen war es so), dass ich mich nach einem Flashback zwar matschig fühle, das aber nach ein paar Stunden dann auch wieder vorüber ist. Ich fühle mich heute aber genauso angeschlagen wie gestern. OK, zugegeben, heute war es nochmal fast genauso schlimm wie gestern... Ich weiß nicht, was so toll daran ist, Butangas zu inhalieren, allein schon der Geruch bringt mich zum Würgen. Gut, als kleines Kind hab ich es auch geliebt, Heliumluftballons einzuatmen und mit der Piepsstimme ein Eis zu bestellen Ich fand es gestern einfach schrecklich zu sehen, wie sehr er sich für einen Moment verändern kann, wenn er das Zeug nimmt. Und heute hatte ich die gleichen Befürchtungen wieder. Es war nicht so schlimm, um ehrlich zu sein, er hat wohl gemerkt, dass es mir nicht gut ging (wobei er sicherlich nicht annimmt, dass es wegen gestern war) und hat mich ziemlich in Ruhe gelassen. Ich hatte aber trotzdem absolute Panik und hab mir sogar fast ein Stück Haut aus meinem Arm gebissen, was ich nicht mal wirklich realisiert habe...
Soviel also mal zu dem, wie es mir heute geht und was heute war...

Ich weiß, dass ich mit ihm darüber reden sollte, er weiß, dass ich v*rg*w*lt*g}t wurde und dass ich aufgrunddessen ein bisschen mit mir zu kämpfen habe. Also er hat schon öfters erlebt, wenn ich einen Flashback hatte und er weiß auch, dass ich an Dissoziationen leide, nur kann er mit der Störung an sich nichts anfangen. Er kann in gewisser Weise nachvollziehen, wie es mir dabei wohl ergehen muss, denn er hat genauso wie ich PTBS. Warum, weiß ich nicht wirklich, aber er hat mir mal gesagt, dass ich ihm niemals in die Rippen piksen soll, vor allem nicht in der Nähe der Nieren. Nur kann er damit irgendwie total anders mit umgehen als ich und ich fühle mich manchmal da einfach total... hm, wie ne Memme vielleicht?!
Ich habe mir schon überlegt, ihm vielleicht meinen ersten Beitrag auszudrucken und zum Lesen zu geben... Aber, da fängt das eigentliche Problem an: er spricht kein Deutsch Also ich bin seit ein paar Monaten in Neuseeland, hatte zu Beginn sogar noch einen Freund, der hat dann wegen einer anderen Schluss gemacht und irgendwie bin ich dann bei "meinem" Kiwi gelandet
Ich bin schon dabei, mein erstes Posting zu übersetzen (haha, ist auch ganz witzig, mein Therapeut ist Neuseeländer, von demher hab ich vor, ihm das per Mail auf Englisch zu schicken und dann vllt. auch seine Antwort einfach meinem Freund zu lesen zu geben ) aber irgendwie... ich habe das Gefühl, es ihm schuldig zu sein, es ihm persönlich zu sagen, Dinge zu erklären und einfach so drüber reden.

Das andere Problem ist: ich hatte noch nie mit so schweren Flashbacks und Dissos zu kämpfen, von demher hab ich nicht wirklich eine Ahnung, was er machen könnte. Das einzige, wo ich mir sicher bin, ist eigentlich, nicht allein gelassen zu werden. Er hat versucht, mich in ein Gespräch zu verwickeln, er hat immer wieder gesagt "sprich mit mir" oder "schau mich an", aber ich konnte einfach nicht. Ich glaube, er fühlt sich auch etwas, ich nenn es mal "nutzlos", obwohl es nicht ganz zutrifft, weil er kein Deutsch spricht und es mir in solchen Situationen halt richtig schwer fällt, in Englisch zu denken und zu reden.

Was ich fast vergessen hätte: er hat wieder mit dieser Dose Butangas herumhantiert und ich hab ihn gefragt, ob das denn unbedingt sein muss, ich mag das einfach nicht und hab ihn gefragt ob ers nicht einfach lassen kann. Er hat gemeint, er macht das ja nicht oft, aber oft genug, um zu wissen, wie man das Zeug handhaben muss, damit es ungefährlich ist. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich damit meine Probleme hab, vor allem weil er sich gestern halt total verändert hat für einen Moment und er nicht mal wirklich mitbekommen hat, dass ich mich von ihm versucht habe loszumachen und er hat mich nur noch fester im Arm gehabt. Er hat mich angeschaut und gemeint, ne, hat er wirklich nicht mitbekommen. Hab meinen Mut zusammengenommen und ihm gestanden, dass ich sogar wirklich ein bisschen Angst vor ihm hatte. Hat ihn ziemlich getroffen, glaube ich. War ganz still und konnte mir nicht mal mehr in die Augen schauen. Argh, genau das wollte ich nicht, dass er sich schuldig für was fühlt, was eigentlich etwas ist, mit dem ICH nicht klar komme und nichts mit ihm zu tun hat im Grunde -.-'
Ich war kurz davor ihm näher zu erklären, wie sich die Dissos, Flashbacks und PTBS bei mir auswirken, aber er war irgendwie wie weg... Also er ist grad auf ADs, hat wieder ziemliche Depressionen und kann kaum schlafen, von demher wäre er wohl sowieso nicht wirklich aufnahmefähig gewesen...

Soviel mal zum jetzigen Stand...

addicted