hab es geahnt

      Hey!

      Geh lieber spazieren als Auto zu fahren! Das ist in solchen Situationen absolut nicht ratsam und kann ziemlich böse (für dich und andere) enden! Wenn du raus mußt und an die Luft, dann geh wirklich raus, geh spazieren und atme frische Luft ein und aus! Aber fahr bloß nicht Auto!

      Liebe Grüße,
      Morningrise

      Hallo

      Mir gehts nicht gut. Versuche mich abzulenken, aber es geht nicht wirklich.

      Hey man, was soll ich bloß tun? Hab so Angst vor morgen, das ganz wird sicher eskalieren. Ich möchte so gerne weinen aber es geht nicht, es ist wie eine Blockade tief im Inneren.
      Wie soll ich das Alles bloß schaffen? Hab in den letzten Monaten so viel Energie für meine Ma investiert, jetzt ist für mich nichts mehr da.


      Ich rappel mich kurz auf und sage mir kämpfe, dann falle ich wieder hinunter. Dieses Auf und Ab der Gefühle läßt mich so verzweifeln, ich weiss nicht wofür ich mich entscheiden soll. Ich weiss es einfach nicht.
      Hab mich wieder SV, das macht das Ganze noch komplizierter. Ich habe Angst wenn ich in der Klinik bin dass ich mich, wenn ich unter Druck bin, es dann auch tu.

      viccy ?(

      (...) Hey man, was soll ich bloß tun? Hab so Angst vor morgen, das ganz wird sicher eskalieren.


      Kennst du das Phänomen der "selbsterfüllenden Prophezeiung"? Wenn man sich selbst immer wieder sagt, dass dies und das passieren wird, dann führt man es auch unterbewusst herbei.
      Also, wenn du dir jetzt schon sagst, dass du dich morgen ganz bestimmt selbst v*rl*tzen wirst, dann weiß ich leider nicht, was du dem noch entgegen halten willst. ?(

      Wäre es nicht besser, du würdest dir selbst sagen "Ich konzentrier mich ganz fest auf die Skills und kann es auch ohne SVV zu überstehen" ?

      Denn es muss doch nicht so sein, dass du zwangsläufig und ohne Alternative auf das SVV zurückgreifen "musst".

      viccy schrieb:

      (...)
      Ich rappel mich kurz auf und sage mir kämpfe, dann falle ich wieder hinunter. Dieses Auf und Ab der Gefühle läßt mich so verzweifeln, ich weiss nicht wofür ich mich entscheiden soll. Ich weiss es einfach nicht.
      Hab mich wieder SV, das macht das Ganze noch komplizierter. Ich habe Angst wenn ich in der Klinik bin dass ich mich, wenn ich unter Druck bin, es dann auch tu. (...)
      Wie wäre es denn, wenn du z.B. dir einen Igelball kaufst (gibts u.a. im Sanitätsfachhandel und in Apotheken) und diesen ganz doll knetest, wenn du morgen da hin musst? Ich hab auch mal gehört, dass es manchen Leuten hilft, z.B. ein Kuscheltier mitzunehmen und sich daran sozusagen festzuhalten.

      Und du sagst, du weißt nicht, für was du dich entscheiden sollst... um welche Entscheidung geht es denn jetzt grad? (Sorry, ich steh grad auf dem Schlauch.)

      liebe Grüße & viel Kraft für morgen!
      Kasmodiah
      ~ Memories that touch our hearts will never fade away ~

      Hallo Kashmodia

      Ja das Phänomen kenne ich. Aber mit eskalieren meinte ich etwas anderes, sorry hab etwas wirr geschrieben.
      Es wird eskalieren wenn ich es meinem Vater sagen muß.

      Das mit dem Igelball ist eine gute Idee, danke, hab eh einen zu Hause. Werd ihn mitnehmen.
      Ich nehm auch nichts mit mit dem ich mich SV könnte, das hab ich mir vorgenommen. Aber leider macht Not erfinderisch. Ich werde an deine Worte denken, imir einen Zettel schreiben und ihn dann immer zur Hand nehmen wenn ich Druck habe.

      Ich hab ja jetzt eine Biopsie vor mir, danach erfahre ich welche Art von Tumor ich habe und dann die TH. Mit nicht entscheiden können meinte ich dass ich nicht weiss ob ich diese TH dann auch machen werde. Es hängt einfach von der Prognose ab.

      Möchte das selbst entscheiden, aber da wird mein Vater durchdrehen.

      Ich wiess nicht ob du dich da reinfühlen kannst, aber nachdem ich den Leidensweg meiner Ma miterlebt habe, möchte ich selbst entscheiden, aber ich habe Angst dass mir meine Familie Druck macht und das sie letztendlich an meiner Entscheidung zerbrechen. Es ist eine so miese Angelegenheit.

      danke für deine Zeilen, ich werde fest daran denken, vielleicht gibt mir das mehr Kraft

      viccy

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „viccy“ ()

      Hallo

      Wollte mich noch einmal bei Euch melden.
      Bin in der Klinik, am Mittwoch OP und danach wird sich zeigen was weiter geschieht. Gott sei dank hab ich meinen Computer mit.

      --Kashmodia: ich danke nochmals für deine Zeilen, hab den Igelball mit und mir deine Worte auf einen Zettel geschrieben.

      Vielleicht schau ich morgen nochmals im Forum vorbei.

      Danke nochmals an alle hier im Forum, ich denke viel an Euch und das gibt mir im Moment unwahrscheinlichen Halt.

      danke, viccy

      Hallo


      Bin wieder zu Hause, hab meinen OP-Termin für morgen abgesagt. Keine Ahnung ob die Entscheidung richtig war. Eigentlich war ich sehr positiv eingestellt, aber nach dem Gespräch mit meinem Paps hab ich die "Flucht" ergriffen.

      Ich habe in der Klinik gesagt ich brauche Zeit um meine Gedanken etwas zu ordnen. Natürlich ist jetzt die helle Aufregung in meiner Familie.


      liebe Grüße, viccy

      Hallo Charlotta

      Danke.

      Ich muß jetzt meinen Kopf frei bekommen und abwarten was weiter geschieht.

      Bin nicht glücklich mit meiner Entscheidung, aber im Moment war es die beste Lösung für mich die Flucht zu ergreifen. Meine Familie kann es nicht begreifen. Ich weiss leider selbst nicht wie das weitergehen wird. Es ist in den letzten Wochen einfach zuviel auf mich eingeprasselt womit ich nicht klar komme, deshalb kann ich auch so schwer selbst entscheiden was für mich das Beste wäre, einziger Weg ist im Moment die Flucht, was Alles eigentlich nur schlimmer macht.

      lg viccy

      Hallo

      Die "Flucht" hat wirklich alles schlimmer gemacht. Nun sitz ich hier und hab Angst, einfach tierische Angst. Warum werde ich immer von meinem Umfeld so in die Ecke getrieben? Wie soll man sowas aushalten? Wie soll man da mit der Zeit nicht sagen, so es ist genug, ich werfe das Handtuch in die Ecke und geb auf?

      Ich will doch nur das es Allen gut geht, warum versteht mich keiner? Warum verzweifeln die anderen wo doch eigentlich ich verzweifeln müßte? Warum darf ich nicht einmal auf mich schauen?

      Es ist so eine verkorkste Situation.


      viccy ;(

      Hallo

      Ich komm mir schon selbst total blöd vor da ich hier ständig am schreiben bin.Tut mir leid..

      Komm mit mir und der Situation in der ich mich befinde einfach nicht klar. Versuche mich mit Hausarbeit abzulenken, denkste geht nicht lange. Ich weiss einfach nicht was ich tun soll. Fühl mich allein gelassen und weiss nicht wohin.
      Es ist einfach so ausweglos und ich möchte einfach nur weit weit weg und nichts mehr denken und fühlen müssen.

      ich will einfach nur weg von all den Problemen.


      viccy

      Hallo

      Jetzt ist es am dampfen, die drängen mich voll in die Ecke.
      Mein Paps hat sich an die Psychologin gewendet und die wollen das ich in die Klinik gehe. Zum Stabilisieren, aber ich möchte das nicht. Ich möchte selbst entscheiden was ich tun werde und ich brauche Zeit.

      Ist es nicht mein Recht für mich selbst zu entscheiden?

      Warum lassen die mich nicht einfach ein paar Tage in Ruhe um einen klaren Kopf zu bekommen? Ich bin echt überfordert mit der Situation. Was in Gottes Namen soll ich jetzt tun?


      viccy ;(

      Hallo Viccy,
      vielleicht ist es an der Zeit den Menschen die dir helfen wollen, endlich zu vertrauen.
      Die werden dir in der Klinik sicher besser helfen können als irgendjemand hier im Forum.
      Die wollen doch auch alle nur, dass es dir wieder besser geht.
      Hab Vertrauen.
      Gruß, Lilie11
      Leben ist das was passiert,
      während du eifrig dabei bist
      andere Pläne zu machen.

      Hallo Lilie 11

      Ja du hast recht es wäre an der Zeit Menschen die mir helfen wollen zu vertrauen. Aber es geht jetzt nicht. Hab einfach das Gefühl in die Enge getrieben zu werden, ich möchte das nicht.

      Mir ist klar dass ich selbst nicht in der Lage bin einen klaren Gedanken zu fassen oder eine richtige Entscheidung für mich treffen kann. Ich stehe neben mir.

      Im Moment ist mir auch egal was mein Paps will, ich will nicht gezwungen werden, auch nicht von ihm. Es geht ihm nicht gut, dass macht mich sehr traurig, aber mir gehts noch schlechter, da ich nicht weiss was für mich gut ist.

      ich will einfach nur weg. Kannst du das ein bißchen verstehen?

      viccy

      Liebe viccy,

      viccy schrieb:

      [...] ,aber mir gehts noch schlechter, da ich nicht weiss was für mich gut ist. [...]


      wenn du das doch schon eingesehen hast, dass du selbst nicht mehr weißt, was das Beste für dich ist - meinst du nicht, dass du dann den Mut finden musst, endlich Hilfe anzunehmen? Ich weiß (und ich denke, das wissen fast alle hier), wie unendlich schwer es ist, das zu akzeptieren und sich gänzlich anderen hinzugeben und ihnen zu vertrauen. Aber deine Familie liebt dich sehr und du liebst sie doch auch, oder? Dich macht es traurig, dass es deinem Vater so schlecht geht, sagst du. Wenn du es nicht für dich selbst tun kannst, dann versuch es doch wenigstens für ihn. Wäre das eine Option?
      Es muss furchtbar verwirrend und beängstigend sein und es macht dich mit Sicherheit auch wütend und gibt dir ein Gefühl der Machtlosigkeit, was mit dir geschieht, aber ich möchte dich wirklich, wirklich inständig bitten: Lass dir helfen, viccy. Lass dir bitte helfen, denn aus dieser Situation wirst du alleine nicht herauskommen können. Und vor allem davonzulaufen kann und wird nie eine Lösung sein.
      Ich wünsche dir viel Kraft und dass du irgendwie diesen Schritt tun kannst, denn es ist wirklich der Zeitpunkt gekommen, wo du ihn gehen musst. Wir können dir nicht sagen, was du tun sollst, das dürfen wir auch gar nicht. Aber wir können dich, wenn du das annimmst, ein bisschen in die richtige Richtung schubsen.

      Liebe Grüße und denk einmal drüber nach,
      Godspeed.
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -

      Hallo Godspeed

      Ja ich´habe es eingesehen dass ich ohne Hilfe aus dem psychischen Dilemma nicht herauskomme und das ich diesen operativen Eingriff machen muß damit ich dieses verdammte Ding in meinen Kopf bekämpfen kann. Ich will es ja, aber nicht mit diesem Druck den mir alle machen. Die wollen mich zwingen und das finde ich nicht in Ordnung.

      Ich will es für meinen Pa machen, vielleicht auch ein bißchen für mich.

      Es fällt mir so schwer mich einfach in helfende Hände zu begeben, ich habe Angst davor. Ich habe Angst dass die da in meinem Gehirn herumwühlen und davor was danach kommt. Ich habe Angst um meinen Pa, aber wie soll ich ihm helfen? Ich habe Angst dass mir das gleiche geschient wie meiner Ma, deshalb hab ich so eine panische Angst. Aber von welcher Seite aus ich es auch betrachte, die Entscheidung muß leider ich selbst treffen. Ich möchte nur keinem weh tun mit meiner Entscheidung.

      Ich bin geflüchtet da ich mit all diesen Ereignissen für mich selbst klar kommen muß. Das kann ich aber nicht wenn da ständig jemand ist der
      weint. Ich möchte selbst weinen und mit mir ins Klare kommen.

      Ich habe ja den Schritt getan und bin in die Klinik, wollte die OP, ich war ja bereit mir helfen zu lassen. Ich möchte es ja noch immer aber ich hab keine Ahnung wie ich das am Besten machen könnte ohne diese Angst und Verzweiflung meines Vaters zu spüren.

      Deshalb bin ich geflüchtet. Natürlich geht es mir jetzt zu Hause nicht gut, aber vielleicht muß dass so sein damit ich endlich kapiere um was es hier geht.

      Ich grüble Tag und Nacht darüber, warum muß ich anderen immer so viele Sorgen bereiten? Warum hab ich es meinem Vater gesagt obwohl ich wußte wie er reagieren würde? Ich weiss wie er leidet und welche Angst er hat wieder jemanden zu verlieren. Hab solche Angst denn egal welche Entscheidung ich treffe, es kann gut oder schlecht ausgehen.


      Lasse mich gerne von Euch in die richtige Richtung schupsen, ich arbeite ja auch an mir das richtige zu tun, auch wenn es hier nicht den Anschein macht.


      danke, viccy

      Hallo

      War heute bei meiner Ma, es tut so unwahrscheinlich weh. Ich stand da, einfach nur da. Ich hab mit ihr geredet. Ich hab sie gefragt, was soll ich tun Mutti? Aber es kam keine Antwort, ich stand lange da, aber es kam nichts. Warum redet sie nicht mit mir?

      Nun sitz ich schon den halben Tag da und weine, wenigstens kann ich weinen.

      Ich glaub schön langsam aber sicher dreh ich vollkommen durch, dieses nachdenken was ich letztendlich tun soll macht mich verrückt.

      Wo ist meine Ma, ich brauche sie doch so sehr, sie würde mir helfen.

      Ich geh sie suchen, sie wird mir dann zur Seite stehn.


      viccy

      Hallo viccy,
      Ich verfolge deine Beiträge hier schon etwas länger habe mir auch ein kopf dadrüber gemacht wie man dir helfen könnte doch leider kannst nur du dir helfen.

      Was deine Mum dir raten würde ist doch eigentlich ganz klar.
      Sie würde dir sicher so wie jeder andere raten geh ins Krankenhaus und lasse dir Helfen.

      Ich habe selber jemanden in der Familie gehabt mit einem Gehierntumor und kann verstehn wie du dich fühlst.

      Denkst du wenn du keine Hilfe nimmst gwird es dir besser gehn?
      Ich glaube es nicht.
      Du brauchst diese Hilfe und ja es macht sicher ganz viel Angst aber ohne Hilfe kommst du nicht weiter und es macht alles nur noch viel Schlimmer.

      Was würde mit dir Passiern wenn du nicht ins Krankenhaus gehst ganz sicher das was du gar nicht willst.
      Also musst du ins Krankenhaus.
      Ich kann verstehn das du das alles lieber selber Entscheiden willst und dein eigenden weg gehn willst.

      Es ist doch klar das die Menschen die dich Lieben sich Sorgen machen das würdest du doch auch machen oder?!


      Ich hoffe ich bin dir nun nicht zunahe getreten.

      Liebe grüße VampirZombi1987

      Ich schicke dir Kraft.

      Hallo VampirZombi1987

      Nein du bist mir nicht zu nahe getreten, du hast recht mit dem was du schreibst.

      Gestern bin ich völlig durchgeknallt. Ich hab keine Ahnung was ich wieder alles angestellt habe. Ich habe gerade den Krisendienst angerufen und um Hilfe gebeten, ich kanns selber nicht glauben. Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen wo ich einsehe das ich das nicht alleine schaffe.
      Lang genug hats gedauert.

      Hab zwar Angst, große Angst ob mein psychischer Zustand das aushalten wird aber was soll ich tun?

      Ich habe von so vielen Usern Zuspruch erhalten, das hat mir auch sehr geholfen.

      Hoffe ich schaffe es diesmal wirklich es auch durchzuziehen. Ich weiss nicht ob du verstehen kannst dass ich einfach solche Angst habe, Angst davor zu kämpfen und dann doch letztendlich zu verlieren?

      Hab das noch nicht wirklich ausgesprochen, aber ich habe Angst auf die gleiche Art wie meine Ma zu st*r**n. Dazu noch mein SVV, wie soll ich das schaffen? Das sind zwie Aspekte die mir die Entscheidung so schwer machen.

      Vielleicht brauch ich noch einen kräftigen Schups um die Angst ein wenig in den Griff zu bekommen. Das SVV macht mir auch enormen Druck, aber ich tu es nicht, was das Ganze noch schwerer macht.


      danke für deine Zeilen, viccy