viccy

Meine Gedanken

Was spukt in meinem Kopf herum? Es sind wirre Gedanken, Gedanken die Angst machen, Gedanken die mich fast verrückt werden lassen, Gedanken des Loslassens, Gedanken des Friedens. Ein ewiges Auf und Ab, ein ewiges Denken. Ein Denken wie mach ich das Richtige, ist es der falsche Weg, ist es die richtige Entscheidung. Es läßt mich verzweifeln, jeden Tag ein bißchen mehr.
Mein Körper gezeichnet von W*nd*n, W*nd*n die ich mir selbst zugefügt habe, bewußt und unbewußt. Meine Seele ist t*t, mein Körper vegetiert dahin. Einen Tag bin ich bereit weiter zu kämpfen, am nächsten Tag geb ich auf. Ein ständiges Auf und Ab. Ein ständiges Auf und Ab der Gefühle. Es macht müde und dann will ich einfach schlafen und nie wieder aufwachen.

Was soll ich nur tun? Immer mehr W*nd*n auf meinem Körper, auf meiner Seele. Meine Gedanken kreisen nur mehr um das Thema t*d. Es tut gar nicht weh, aber ich habe Angst. Jeden Tag aufwachen, sich aus dem Bett quälen, den Tag irgendwie überstehen, abends wieder ins Bett gehen, andauernd wieder wach werden, wieder sind sie dann da, diese Gedanken und wieder dieses Wirrwarr in meinem Kopf. Ist sehr schwer zu ertragen und raubt sehr viel Kraft. Wieviel Stunden sind es noch um mich wieder ins Bett zu legen und die Decke über den Kopf ziehen zu können? Immer der gleiche Kreislauf, es tut weh wenn man noch lebt aber irgendwie sehnsüchtig auf diesen einen Tag wartet. Hofft keine schm*rz*n zu haben und einfach einschläft ohne jemals wieder erwachen zu müssen.

ich renne, bin getrieben, ich kann kein Ziel mehr erkennen.
ich renne, falle hin, kann nicht mehr aufstehen
da ist keine Kraft mehr in meinem Körper
es geht mir nicht gut
meine Augen signalisieren dass ich nicht mehr kann
meine Seele schreit
sie flieht in die Dunkelheit
flieht aus der Wirklichkeit

tief gefallen
nicht mehr aufstehen können
Hilfeschrei?
er verhallt in der Dunkelheit
ich wußte es
wie sollte es anders sein
ich bin es nicht wert
ist schon in Ordnung so
ich habe es nicht erwartet
aber ich habe es versucht
ist schon in Ordnung so

Da ist nur mehr Dunkelheit
ich mache mich auf den Weg
ich muß diesem Gedanken folgen
ich kann nicht anders
ich kann mich nicht dagegen wehren
aber es wartet dort jemand auf mich
ich bin da nicht allein
ich habe meine lieben um mich
es ist ein schwerer Weg
aber hier hat das keinen Sinn

Es ist Zeit von hier zu gehen
Gehen in die Unendlichkeit
hier hat es keinen Wert mehr

von Allem erlöst
nichts mehr denken
kein Gedankengewitter im Kopf
kein schm*rz
keine W*nd*n mehr zufügen
nichts mehr erklären brauchen

vielleicht gehts mir drüben am anderen Ende besser
ich weiss nicht was mich erwartet
aber schlimmer als hier kann es nicht sein

mein Körper ist ziemlich am Ende
meine Seele ist kapputt
ich fühle mich wie in einem Orkan gefangen
gefangen in einem Gefühlschaos
gefangen in einem kranken Körper
gefangen in einer kranken Seele
kämpfen, KÄMPFE
ich kämpfe jeden Tag
jeden verdammten Tag
unzählige Tage und Nächte
aber was hats gebracht?

NICHTS

ich werde den körperlichen und den seelischen Kampf nicht gewinnen
wie viele Male war ich schon am Boden
wie viele Male bin ich wieder aufgestanden
wie viele Male soll ich es wieder versuchen
wie viele Male werde ich wieder fallen

ich habe eigentlich nur einen Wunsch

noch einmal in den Arm genommen zu werden

Aber das wird wohl nicht geschehen

ich werde gehen ohne diesen Wunsch erfüllt zu bekommen

das Schicksal schlägt mit voller Wucht auf mich ein

dieser EINE Gedanke, es ist kein Gedanke mehr
er stößt mich den Abgrund hinab
kann mich nicht gegen diesen Gedanken wehren
er sitzt so tief in meinem Kopf
er beherrscht mich
kann ihn nicht verdrängen
es ist wie ein Zwang
er zwingt mich dazu
er ist so konkret
es ist kein Plan mehr
es ist beschlossen
ich muß es tun

der Kampf nimmt kein Ende
es ist wohl aussichtslos
der Kampf gegen Windmühlen
er ist wohl aussichtslos
der Kampf gegen die Krankheit
es ist wie ein Kampf gegen Windmühlen
eben aussichtslos
allein gelassen mit diesem Kampf
ich fühl mich elend
ich fühl mich allein gelassen
die Krankheit und ich
ich fühl mich elend
ich fühl mich allein gelassen

ich habe ANGST

die Krankheit raubt mir Kraft
sie nagt an meiner Substanz
zwei lieb gewonnene Menschen
verloren in einem Jahr
im Stich gelassen von dem der
noch da ist
das Leben ist steinig geworden
leicht war es nie
aber jetzt liegen Felsbrocken
vor meinen Füßen
auf meinem Weg
es ist kaum noch zu ertragen
aber ich bin noch da
wenn auch lediert
und schwer ertragend

Zweifel kommen in mir auf
nimmt Alles seinen richtigen Lauf?
Abwärts geht die Spirale
sie dreht sich und dreht sich
wann hört es auf?
Die Spirale des Lebens
wann steht sie still?
Es ist alles so schwer zu ertragen
steht sie bald still?
Ich kämpfe und kämpfe
Ein Auf und Ab
wie lang kann man es ertragen?
keiner kann es mir sagen
Es ist wie ein Stehen
ganz nah vorm Fall
wie lang kann ich noch bleiben?
Angst, ganz gewaltige Angst erfaßt mich bei diesem Gedanken

Totales Chaos im Kopf
die Angst ist übermächtig
sie nagt an meiner Substanz
er wird wieder größer
und ich bin machtlos dagegen
versuche die Gedanken zu sortieren
aber da ist dieses Chaos im Kopf
diese übermächtige Angst
ich bin müde
ich bin voller Angst
ich bin allein
ich hab Angst ihm vollends ausgeliefert zu sein

ich fühle mich haltlos
verloren in der Vergangenheit
der Vergangenheit, die ich glaubte
abgelegt zu haben
sie trifft mich mit voller Wucht
und ich kann nicht damit umgehen
sie nicht verbannen
bin ihnen ausgeliefert
und werd es wohl hinnehmen müssen
wieviel hält ein Mensch eigentlich aus?

Gewitter in meinem Kopf
es blitzt und donnert
ich habe Angst
und ich bin ganz allein
allein mit meinen Ängsten
allein mit meinem schm*rz
die Hoffnung schwindet
und ich bin ganz allein

Verlassen von Allen die ich in mein Herz geschlossen hatte
es mußte wohl so sein.

H...e, ich spüre sie
ich hasse es
es macht mir Angst
ich bin am zittern
mein Verstand setzt aus
es ist kaum auszuhalten
ich will das nicht
ich möchte hier weg

meine Kraft schwindet immer mehr
und niemand ist da
ich bin ganz allein auf mich gestellt
vollgepumpt mit Chemie
jeden Tag aufs Neue
hat das alles einen Sinn?
ich lebe von einem Tag auf den Anderen
es ist ein vegetieren, kein Leben
aber ich lass es über mich ergehen
hat das alles einen Sinn?
ich bin ziemlich verzweifelt und allein
allein mit meinem schm*rz, meiner Zerrissenheit, meinen Fragen
es ist so schwer zu ertragen
ich hör jetzt lieber auf zu schreiben........

ganz schön lange nichts mehr hier geschrieben. Es hat sich einiges getan in der Zwischenzeit. Nicht alles ist gut, aber ich bin reicher an Erfahrung.
Ich will mal versuchen meine jetztige "Lage" in Worten auszudrücken.


Vieles hat sich geändert
vielleicht nicht Alles nur zum Guten
aber meine Gefühle

ich kann meine Gefühle
meine Ängste
meine, in gewisser Weise, "Verrückheit"
ein wenig verstehen.

Ich versuche aufrecht zu gehen in meinem Leben. Ist gar nicht leicht, aber geduckt hab ich mich ja schon genug. Nun ist wohl der Zeitpunkt des Annehmens da. Holla, ich grüße dich, du , welches du dich endlich zu erkennen gibst. Ich bin bereit es anzunehmen.
Klingt jetzt sehr lustig, ich muss selbst ein wenig schmunzeln ob meiner Worte. Auch wenn es ein ziemlicher "Kampf" ist, ich versuche standhaft zu bleiben und eigentlich ist das gar nicht lustig.

Vielleicht hat mich der Verlust dieses "besonderen Menschen" auf den richtigen Weg gebracht. Der Verlust schmerzt noch immer, es tut noch immer sehr weh.

Ich bin krank ja, aber ich kämpfe so gut es geht, denn ich will leben. Ich will all die Wärme die ich eigentlich in mir trage, weitergeben. Das ist ein Herzenzwunsch. Vielleicht hat es doch einen Sinn im Leben ziemlich unten ankommen zu müssen, um endlich wieder ab und zu sowie mehr und mehr die warmen Sonnenstrahlen erhaschen zu können. Und ich versuche ganz viele zu bekommen und zu spüren. An manchen Tagen spüre ich auch noch die Kälte und die nicht so gute Seite meinens Lebens, aber ich lasse sie nicht in mein Herz. oh nein.

Es ist faszinierend wie ich heute ein Blatt das vom Baum fällt betrachte, das zwitschern eines Vogels akkustisch wahrnehme, wie gut ich mich fühle wenn ich im Wald spazieren gehe und den nächsten Baum in die Arme nehme und sage: danke Baum dass es dich gibt.

Nur die dunklen Wolken und den Regen, den Nebel und diese düsteren Tage, die machen mir noch Angst. Aber ich arbeite daran auch diese düsteren Gesellen irgendwann mit anderen Augen zu sehen. Alles auf einmal geht halt nicht

heute ist ein Tag der mir wieder Angst macht. Ich kann sie grad nicht ignorieren, die Angst.

standhaft wollte ich sein
manchmal geht das nicht
die schönen Seiten des Lebens wollte ich festhalten
ich seh sie grad nicht
ich sollte nicht schwächeln
ich sollte nicht
aber grad frisst mich die Einsamkeit auf
sie ist sehr gefräßig

warum ist es blos manchmal so schwer zu leben?
das Leben zu spüren, mein ich.
Weil mich wohl wieder etwas einholt das es unmöglich macht zu fühlen.
Weil es weh tut.

Einsamkeit kombiniert mit Krankheit ist eine ziemlich unlöbliche Kombination. Die Zeit die manchmal fehlt macht mir Angst. Dieses Denken, dieses Grübeln, wo ist diese Zeit hin? Nicht nachdenken, nicht grübel, so sollte es sein. Aber was macht man wenn einem die Einsamkeit dazu bringt, es ist Zeit zum Grübeln und zum Nachdenken in Überfluß vorhanden. Was soll ich mit Gedanken anfangen die ich nicht zuordnen kann, die ich nicht verstehe? Sind das wirklich Gedanken? In meinem Kopf explodiert etwas, was geschieht da? Fragen über Fragen, die ich trotz der vielen Zeit, der Einsamkeit nicht beantworten kann.
Einsamkeit, warum bist du da?
Krankheit, warum belagerst du mich?
Zeit, wo bist du?
Nein, nicht die Zeit die ich habe,
dich mein ich, die Zeit die mir fehlt
positiv denken, ja ich weiss
positiv denken, ich bemüh mich doch

warum hör ich das Vogelgezwitscher nicht, das mich so innerlich wärmt?
warum kann ich dem Guten im Leben nichts abgewinnen im Moment?
warum kann ich die Sonnenstrahlen nicht spüren, obwohl sie da sind?

die Antworten weiss ich doch:
weil meine Gedanken im Kopf tanzen
es fühlt sich an wie ein Wirbelsturm
der mich schwindlig macht,
der meinen Körper tanzen läßt auch wenn ich das nicht möchte.

nun ein Wort an euch ihr Gedanken, die ihr mich so durcheinander bringt.
beruhigt euch wieder
lasst mich das Vogelgezwitscher hören
lasst mich die Sonnenstrahlen spüren
das würd ich euch bitten.

Ich will nicht tanzend und taumelnd mich durch den Tag bringen.