Ich hab einen schlechten Tag...

So viele Sachen gehen mit durch den Kopf. Bin eigentlich krank geschrieben aber so langsam fällt mir die Decke auf den Kopf. Weiß aber auch nicht, ob ich es schon wieder schaffe arbeiten zu gehen. Was mache ich, wenn es mir da dann richtig schlecht geht? Kann ja dann nicht einfach gehen. Aber ich will auch keinen schlechten Eindruck hinterlassen. Das macht mir solche Sorgen.

Und dann mein Freund.... Der liebste Mensch auf der Welt, kümmert sich unglaublich gut um mich. Aber ich will ihm nicht ständig zur Last fallen. Er sagt zwar, es macht ihm nichts aus, aber kann das auf Dauer so bleiben? Irgendwann wird er bestimmt total genervt sein. Angst ihn zu enttäuschen oder gar zu verlieren....

Hm... mein Essverhalten. Bin ich automatisch gefährdeter eine ES zu entwickeln, weil ich Depressionen habe? Macht mich das anfälliger für andere "Krankheiten"? Was soll ich sagen... normal ist mein Essverhalten und die Einstellung zu meinem Körper wahrscheinlich nicht. Aber woher weiß ich, ob ich schon ein ernsthaftes Problem habe?

Und diese gemeinen depressiven Gedanken und Gefühle wollen sich heute wieder in mich einschleichen. Warum heute? Warum ich? Es ist nichts passiert, alles ist in Ordnung und die Kälte und Leere kommen trotzdem!! Was mache ich jetzt am besten? Wie wärme ich mich von innen? Wie lange muss ich warten, bis die Therapie endlich anfängt?

Tut mir Leid für das wirre Zeug....

Danke für die Antwort

Hab leider noch keine Ahnung, wie lange ich warten muss. Soll alles verhältnismäßig schnell gehen, also hoffe ich dass es nicht noch Wochen dauert. In einem Monat hab ich wieder einen Termin bei dem Psychologen, der die Diagnose gestellt hat. Wenn das vorher mit der Therapie nicht los geht, werd ich bei ihm ansprechen, dass ich nicht mehr normal esse. Das wäre wirklich das letzte, was ich jetzt noch gebrauchen könnte....

Ich weiß nicht, wie ich das erklären soll... aber alles was mich normalerweise ablenken müsste wenns mir schlecht geht, zieht mich noch mehr nach unten. Beim Schreiben ist es einfach die Tatsache, dass ich mich mit den böse Gedanken auseinander setze. Und wenn ich lese oder einen Film schaue etc. genügen schon bestimmte Worte oder Bilder um mich total aus der Bahn zu werfen. Das einzige was mir dann wirklich hilft, ist bei meinem Freund zu sein. Dann vergess ich fast komplett alles schlechte. Das einzige was ich ihm bisher nicht sagen konnte ist die Essens-Sache. Ich will nicht dass er sich deshalb auch noch Sorgen machen muss. Verstehst du was ich meine?

Hallo....
Ich möchte nicht schon wieder einen Thread aufmachen, deshalb versuch ich es hier nochmal.
Es geht mir seit dem letzten Wochenende immer schlechter. Bis dahin ging es mir mit ADs eigentlich gut, aber jetzt scheinen die einfach nicht mehr zu wirken. Ich habe es heute nicht zur Arbeit geschafft, ich werde es auch morgen nicht schaffen. Und es macht mich irre, weil ich noch mitten in der Ausbildung bin und Angst um die Verkürzung habe. Aber was soll ich sonst tun, außer mich krank schreiben zu lassen wenn ich nicht kann? Ich kann mich ja nicht ins Büro setzen und weinen weil ich so überfordert bin. Das ist wirklich meine größte Sorge zur Zeit.
Und diese blöde integrierte Versorgung meldet sich nicht... Ich brauche endlich jemanden, mit dem ich einmal die Woche reden kann, wo alles raus kann was mir durch den Kopf schwirrt. Ich habe mich so verändert. Ich will mich zurück verändern.
Ich weiß nicht was ich mir hiervon erhoffe... aber im Moment ist das hier der einzige Ort, an dem ich mich verstanden fühle.