ich denke, das ist sein problem, und nicht deines. wenn du ihm treu bist und er das einfach nicht glauben will, kannst du nicht viel machen, denke ich. du hast ja auch ein recht auf eigene freunde, und umarmen oder bussi-bussi muss drin sein, denk ich. wenn er nicht von sich an seiner eifersucht arbeiten will, hast du von außen wohl kaum eine chance. dich in ketten zu legen und vor ihn auf die erde legen kann ja nicht der richtige weg sein.... wenn er es nicht mit einer beziehung versuchen will und nicht gewillt ist, dir in irgendeiner form entgegen zu kommen schaut das wohl eher nicht so gut aus...
sorry, das ist jetzt wohl genau das, was du nicht hören wolltest.

eine möglichkeit ist natürlich immer das vielzitierte "offene gespräch", leg die karten auf den tisch. dir sollte nur klar sein, dass ER mit seiner eifersucht klarkommen muss, wenn du dir das auflädst, kann dir das unmöglich guttun.

Ehm, du sagst, ihr seid nicht zusammen aber er veranstaltet so einen Zirkus? Tschuldigung, aber ich verstehe dein Problem nicht. Du bist Single, du darfst Alles tun, was du willst.

Ich glaube, ich hätte ihn längst abgeschossen wenn es jedes Mal so ausufert.

Ansonsten musst du ihm, insofern du die Kraft hast, sagen, dass nicht alle Mädchen so sind, wie seine Exfreundin und ich denke, es wäre gar nicht schlecht eine Art Ulitmatum zu setzen. "Wenn du mir nicht vertraust, wird das nichts." .. "Ein Ausraster der Art noch und ich bin weg."

Wenn er es anders nicht versteht, muss man halt rabiat werden.

wow, das ist ganz schön hart, finde ich. ich bin zwar noch neu, und erst dabei mich so durchzulesen, aber bisher hatte ich eigentlich den eindruck, dass hier jeder ernst genommen wird, egal, was für probleme er hat. dieses "ich versteh dein Problem nicht" finde ich ganz schön bissig. es mag ja sein, dass derartiger liebeskummer aus der distanz betrachten nicht so tragisch scheint, aber wer schon mal unglücklich verliebt war, müsste das eigentlich verstehen können. in einigen tagen/wochen/monaten schaut das natürlich ganz anders aus und irgendwann findet man es wohl auch selbst nicht mehr tragisch, aber im moment ist ja ganz offensichtlich ein leidensdruck da, sonst gäbe es den post nicht. der klingt für mich absolut ehrlich, bedrückt und hilfesuchend. da finde ich diesen harten tonfall absolut unangebracht.

zum eigentlichen thema ist mir noch eingefallen: falls ihr gemeinsame freunde habt, könntest du ja die eventuell interviewen. einfach in bezug auf deren einschätzung, jemand der ihn und dich kennt hat vielleicht eine idee...

hey
also ich finde es ziemlich bedenklihc das er schon so ein riesen tamtam macht obwohl ich noch gar nicht zuammen seid.
wie soll das denn werden wenn ihr mal zusammen seit?
sollst du dich von allen deinen freunden verabschieden, nur noch dahiem hocken und auf ihn warten?

also ich würd ihn abschiessen. wenn er mit seiner eiffersucht net klar kommt ist das sein problem, ich würd mich da net so runterputzen lassen und mir noch unterstellen lassenich würde fremdgehen obwohl ich mit demjenigen noch gar nict zusammen bin.

lg

Hi!

Also ich find, dass hier irgendwie mit zweierlei Maß gemessen wird.

Fakt ist: Er hat ein Problem mit deinem offenen Verhalten anderen gegenüber. Du möchtest was von ihm und er eigentlich auch von dir, dem im Wege steht nur von seiner Seite dein Verhalten.

Ich weiß jetzt nicht, wie du die anderen Umarmst etc. aber ich fänd es auch irgendwie befremdlich, wenn meine Freundin (ihr seid ja jetzt nicht zusammen, aber würdet es ja eigentlich scheinbar gerne sein) sich an andere ranschmiegt/anlehnt und man selber daneben steht (gerade in der Anfangszeit).
Wie schon gesagt, ich weiß nicht wie das bei euch abläuft, kanns aber auch irgendwie leicht nachvollziehen von seiner Seite aus (wenn man seine Problematik/Vergangenheit berücksichtigt).

Wenn du nun tatsäclich gerne mit ihm eine Beziehung eingehen möchtest, dann mußt du wohl oder übel ein wenig zurückfahren und ihm dann über längere Zeit zeigen, dass es dir ernst ist und er dir vertrauen kann. Wenn dir das natürlich zu viel ist, dann mußt du mit den Konsequenzen leben, dass aus der Sache nichts wird.
Scheinbar hat er ja echt ein allgemeines Vertrauensproblem und darauf solltest du, sofern du ihn dann auch magst, versuchen einzugehen.

Ich kann nicht verstehen, wie hier auf der einen Seite immer darüber diskutiert wird, dass der Partner einen selber (als Borderliner, etc) schlecht behandelt, weil er ihn/sie nicht verstehen kann und deswegen Dinge tut, die einen selber triggert oder nicht auf seine Probleme eingeht, aber auf der anderen Seite verlangt, dass unsere Partner keine Probleme haben dürfen, mit denen wir uns ebenfalls auseinandersetzen müssen/sollten. (Ich will hier nichts pauschalisieren, aber es ist auffalend)

Naja, das ist meine Meinung dazu. Im Grundegenommen kannst nur du für dich selber beantworten, wie wichtig er dir ist und was du dir von der ganzen Sache versprichst. Du solltest ihn so behandeln, wie du auch gerne behandelt werden möchtest, wenn du Probleme bzw. so ein Problem hast/hättest.

Liebe Grüße,
Morningrise

@ zweitgesicht1


wenn du irgendein problem mit dem hast, was ich schreibe, kannst du dich gerne per pn bei mir melden, okay?




ich kann mich nicht erinnern, dass es eine norm gibt, wie man hier zu antworten hat.

Es gibt keine Regel, wie höflich man zu antworten hat, aber wie im realen Leben auch gewisse Normen, die man von anderen erwartet und im Interesse eines friedlichen Zusammenlebens auch einhalten sollte.

Nun aber zum Thema: ich schließe mich Morningrise an. Wir wollen alle mit unseren Krankheiten und "Macken" ernstgenommen werden. Stell Dir vor, Dein Freund sagt zu Dir "nö du, deine Selbstv*rl*tzung kapier ich nicht, haste doch gar keinen Grund zu, wenn wir zwei jetzt glücklich zusammen sind, oder?" und schießt Dich dann in den Wind. Wie kämst Du Dir vor?
Dein Freund hat eine schlimme Erfahrung gemacht und muss nach dieser Erfahrung wieder lernen, was es heißt Vertrauen in den Partner zu haben. So wie jemand, der einen Unfall hatte, unter Umständen Zeit braucht, um sich wieder hinter das Steuer zu setzen.
Natürlich gibt es immer die Option, dass man sich nicht stark genug fühlt, um diesen Weg mit dem Partner zusammen zu gehen.
Aber wenn Dir wirklich was an der Beziehung liegt, finde ich, dass Du auch schauen könntest, ob Du etwas dazu beitragen könntest. Es ist ziemlich einfach zu sagen "damit muss er klarkommen". Beziehung bedeutet doch aber nicht, dass sich einer für den anderen verbiegt. Eher noch, dass man sich irgendwo in der Mitte trifft. Also, nicht nur fordern, sondern auch selbst einen Schritt auf den anderen zugehen. Es wäre doch nicht so anstrengend, z.B. wenn er dabei ist auf solch innigen Kontakte zu anderen Jungs zu verzichten. Abgesehen davon fände ich das bei meinem Freund glaub ich auch befremdlich und käme mir ziemlich blöd vor. Ok, ist Geschmackssache, aber wie gesagt, wenn zwei Geschmäcker nicht übereinstimmen, sollten beide kompromissbereit sein. Sonst gibt es auf Dauer Unzufriedenheit auf der anderen Seite.

LG Danesha

das ist ganz, ganz toll! ich drück dir die daumen, dass alles so läuft, wie du dir das wünscht!