Lang, lang ist es her, das ich hier geschrieben habe...
Zuhause ging es mir nie gut, schule war auch nicht grade mein fall...ich habe viel erlebt, viel schlechtes...
Nun bin ich umgezogen, weit weg von Zuhause, aber nah genug um immer da zu sein wenn was wäre.
ich mache eine ausbildung und habe grade die probezeit bestanden... ich bin im oberen bereich, ich habe neue freunde gefunden, ich bin eigenständig.
eigentlich alles ein grund um zufrieden zu sein, alles was ich je wollte.
aber es läuft nicht so schön wie es aussieht.
in meiner Ausbildung werde ich, in jedem neuen bereich wo ich mich vorstelle und dort dann 6-8 wochen arbeite, auf meine N*rb*n angesprochen, mal nett un einfühlsam un manchmal weniger nett.
meine freunde, sind nicht so wie man es von freunden erwartet, sie lassen einen auch mal hängen wenn man es nicht erwartet, aber manchmal sind sie auch wieder super für mich da ...zwiespalt
meine anderen freunde, haben mich jetzt fallen gelassen, weil ich ja so anders geworden bin und seit dem letzten streit bin ich blockiert in messenger...das setzt mir sehr zu
zuhause in meiner eigenen kleinen wohnung, komme ich oft auf schlechte gedanken un stehe kurz davor mich zu R*tz*n, oft schaffe ich es dagegen an, aber nicht immer.
ich fühl mich so ungeliebt, so alleine und dann gibts da diesen typ der erst mal mit mir schlafen möchte, bevor er mit mir zusammen kommt, weil wenn ich schlecht bin dann will er nich solange warten bis ich bereit bin um dann zu erwarten das es nix wird...
ich habe ihm versucht zu erklären, das ich nicht so schnell kann, das ich angst vor männer und zuviel nähe habe, aber das will er nicht verstehen...
und ein anderer von dem ich überhaupt nichts will, mag etwas von mir un schüttet mir jetzt sein herz aus wie mies es ihm doch geht weil er keine freundin bekommt.
durch soviel nähe, kommen die bilder alle wieder hoch was alles war und ich würde wieder gerne zur kl*ng* greifen, aber dann fällt das auf der arbeit auf und ich werde wieder gekündigt wie damals.
es ist ein teufelskreis un mit niemanden kann ich darüber reden, was in mir vorgeht ..das ich am ende meiner kräfte bin...
ich hatte mir so ein schönes leben vorgestellt, ein neues leben
aber nix is damit
ich habe versucht einen therapieplatz zu bekommen, aber alle waren belegt als ich im januar mich darum kümmern wollte, als ich mal wieder mut hatte, jetzt wo ich wieder so ein tief habe, fehlt mir der mut zum arzt zu gehen...

ich weis nich was ich erwarte aber ich muss es los werden sonst geh ich noch mehr daran kaputt
sorry
lg
schwarze sphinx

also ich hab mal mit jemanden geredet, überall alles was je passiert ist, und mittlerweile will er nichtsmehr wirklich mit mir zu tun haben, weil ich mich so verändert hätte un er hat ist jetzt mittlerweile in ner beziehung, hat sich also auch verändert un ja,,,nichts mehr mit reden und die "neuen" den kann ich einfach noch nich so vertrauen gerade weil sie so sprunghaft sind mal so mal so...aber manche wissen was mit mir los ist jedoch reden kann ich nich darüber mit ihnen

un nen tritt gibt mir keiner, meinen muss ich schon selbst entscheiden, was ja auch richtig ist, keine frage.

das mit der online-beratung ist ne gute idee da werd ich mich mal umschauen
also ich war schon mal in therapie, einmal richtig auch für länger aber ziemlich am anfang und zwei mal eher kurz, weil es wohl nich die richtige ansprechpartner waren...liegt bei mir viel mit sympathie un antisympathie zusammen...
aber ich bin jetzt ganz neu im ort un hmmm...

vielen dank für deine tips un ratschläge :)

danke für deine hilfe
bis ich mich durchringe, zu schreiben dauert auch meistens eine weile, aber ich denke es tat gut mal alles los zu werden
ich hatte, also jetzt für mich, sehr lange Urlaub.
3 Wochen.
ich war sehr lange Zuhause bei meiner Familie, und am schluss merkte ich, das ich in mein altes muster zurückfalle deshalb war ich sehr froh wieder bei mir zuhause zu sein. aber das alleine sein, war dann doch nicht so gut.
und dazu noch den ganzen männerkram :thinking blue:
mittlerweile hab ich wieder richtig angst vor ihnen, ekel mich schon in gedanken daran....
Meine freunden wollten sich gestern bei mir melden, das wir abends etwas unternehmen aber sie haben es mal wieder nicht getan un dann fühle ich mich wieder wie ein lästiges anhängsel welches sie gar nicht dabei haben wollen
ich denke dann immer viel nach und bilde mir dadurch auch sehr viel ein, das weis ich, aber meine gedanken gehn immer weiter und weiter un weiter....irgendwann werd ich wütend auf mich, weil ich fehler bei mir suche und will mich v*rl*tzten... das ist wie ein teufelskreis und dann bin ich zu dem einen typ der nur S*x möchte...ihm würde es angeblich scheiße gehn und er möchte sein leben ändern, aber das war wohl wieder nur so ne tour von ihm :thinking blue:

postives am tag find ich selten, ich mag nicht mal die sonne, weil ich nicht zu meinen N*rb*n stehen kann und im sommer rumlaufe wie ein eskimo am südpol
ich finde nichts schönes mehr am leben und das macht mich auch sehr traurig..außer mit meiner kleinen schwester zu telefonieren das kann ich aber auch nicht immer, sie hat selbst viel um die ohren und meine eltern würden sich W*nd*rn wenn ich so oft anrufe ..

aber morgen gehts wieder zur schule für zwei wochen bevors in den nächsten einsatz geht
8 stunden in denen ich mich ein bisschen ablenken kann

danke für eure unterstützung