Hallo Mama8.0,

Hast du ihn vielleicht mal gefragt, -warum- er das tut?
Vielleicht glaubt er ja sich selbst bestrafen zu müssen, für Etwas, was er als einen Fehler hält.

Sonst frag doch mal seine Lehrerin, ob ihr in der Schule etwas ähnliches aufgefallen ist - und wenn ja, ich welchen Situationen?

Ansonsten kann ich dir nur empfehlen nicht mit ihm zu schimpfen, auch wenn es noch so sachte ist, sondern einfühlsam zu reagieren und zur not immer wieder fragen, warum er das tut.


Mehr kann ich da auch nicht zu sagen oder empfehlen ... Bin ja selbst erst 16 und kinderlos


Ich wünsche deinem Mann, Dir und eurem Sohn noch viel Glück und hoffe, dass ihr bald eine Lösung finden könnt.



Lg, Unkissed

Hallo!
Ich habe eben mal ADHS gegoogelt, was du beschreibst, hört sich ähnlich an. Schau doch mal unter ADHS Symptome nach. Es gibt auch Selbsthilfegruppen für Eltern.
LG

Hey.
@GaGa: bitte stelle hier keine Vermutungen über Diagnosen an, so etwas kann nur ein Therapeut beurteilen
Was sagt denn die Therapeutin? Die Gefühlsüberflutungen kenne ich auch von meiner Kindheit und finde es bemerkenswert, dass dein Sohn so klar benennen kann, was da in ihm vorgeht.
Hm, vielleicht könnt ihr ja etwas mit Skills anfangen, also mit einer Handlung, die dein Sohn ausführen kann, wenn er sich eigentlich weh tun möchte.

Nochmal hallo, Mama8.9 ..

Ich denke nicht, dass eine Lehrerin - vor allem nicht die Klassenlehrerin - deinen Sohn in eine Schublade stecken wird. Als ich meinem Klassenlehrer damals von meinem SVV erzählt habe hat er mich auch nicht in eine Schublade gesteckt und gesagt, ich sei nicht ganz normal.
Mach dir da mal keine Sorgen und frag sie einfach mal, ob sie auffällige Verhaltensweisen bei deinem Sohn beobachten konnte. Du musst ja nicht gleich sagen, dass er sich selbst v*rl*tzt. Wenn ihr also nichts aufgefallen ist, wird sie wohl verstärkt auf deinen Sohn achten, aber weiß nicht, was er hat und kann ihn auch nicht als verückt abstempeln..



Viel Glück euch dreien





Lg, Unkissed

Ich würde auch eher nicht mit ihm schimpfen in der Situation sondern die von Soraya vorgeschlagenen Skills ausprobieren. Ihr könnt ja einfach mal in der Liste im Forum schauen, ob da etwas für einen achtjährigen dabei ist und das dann mit ihm besprechen ob er sich dieses oder jenes als Alternative vorstellen könnte. Wenn er sich dann wieder v*rl*tzt könnt ihr ihn auf die Alternative hinweisen oder so.
Wie ist er denn früher mit Wutanfällen (sowas scheint es ja zu sein) umgegangen?

Ich denke, wie die Lehrerin reagieren würde, kann man vorher nicht pauschal sagen, schon gar nicht, wenn man sie nicht kennt. Das hängt davon ab, wie gut sie ausgebildet ist und wie sie eben individuell mit sowas umgeht. Zumal es bei dir, unkissed, vermutlich kein Grundschullehrer war, mit dem du da gesprochen hast, oder? Bei Teenagern ist es nicht so selten, dass sie Probleme haben, auffällige Kinder sind nochmal etwas anderes. (Ich wurde in dem Alter z.B. - wenn auch aus anderen Gründen - tatsächlich abgestempelt und in eine Schublade gesteckt.)

Ich denke wie SoRaya, dass ihr das mit der Therapeutin besprechen solltet. Das SVV ansich, sowie ob es sinnvoll wäre, die Lehrerin „einzuweihen“.
Skills wären sicher einen Versuch wert, allerdings ist SVV im Kindesalter auch nochmal anders, als wenn man als Jugendlicher oder Erwachsener betroffen ist. Das, worunter hier die meisten leiden, ist ein mehr oder weniger bewusst - nicht absichtlich - antrainiertes Verhalten, um mit Anspannung umzugehen. Bei Kindern sind es eher spontane, impulsive, unkontrollierte Handlungen, bei denen die Anspannung nicht langsam ansteigt, so dass man mit Skills einfach gegensteuern könnte. Man explodiert einfach. (Mir wäre zumindest kein einziger Fall bekannt, wo es in dem Alter anders wäre.)
Das war etwas, was auch bei mir als Kind schon so war und das, was mir am längsten geblieben ist. Es war eine Sache von Sekunden, darum war es so schwer, es loszuwerden. Skills, die man so schnell anwenden kann, habe ich für mich keine gefunden, aber vielleicht ist das bei deinem Sohn ja anders. Was mir irgendwann „geholfen“ hat, war in so einem Moment die Bremse zu ziehen. Es „einfach“ nicht zu tun. Anhalten und zählen und meist ist der Impuls dann so schnell wieder weg, wie er gekommen ist. Wenn er bleibt, ist er dann zumindest schwächer, so dass man dann mit Skills arbeiten kann.
(Wenn es bei deinem Sohn auch so ist, vielleicht kann er ja lernen, sich in so einem Moment vorzustellen, dass er auf einen Buzzer als Stopknopf schlägt, um erstmal anzuhalten, dann schaut, ob es weggeht und wenn nicht, dann auch etwas anderes tut?)

Ansonsten würde eben helfen, wenn man herausfindet, warum er das tut. Woher diese Gefühle so plötzlich und stark kommen, so dass er nicht anders mit ihnen umzugehen weiß.
Ich kenne natürlich weder deinen Sohn, noch bin ich Fachfrau, aber für mich kl*ng*n die Situationen, die du beschreibst, nach einer überspitzten Form von Perfektionismus. (Genau in solchen Situationen ist mir das auch immer passiert.)
Du schreibst auch, dass er sehr intelligent wäre. Kannst du das irgendworan festmachen oder beschreiben und weiß seine Therapeutin davon?

lg
Paula

PS: Ich habe es so verstanden, dass Mama8.0 nicht mit ihm schimpft, wenn es passiert, sondern dass es passiert, wenn sie mal schimpft. Das es also nicht ihre Reaktion darauf, sondern ein Auslöser ist.

... Sie hat geschimpft, als es passiert war.

Vielleicht kannst du mir ja zeigen, wo ihr das lest, ich sehe nämlich nur dashier:

ich habe ihn geschimpf(hierzu sei gesagt, weder doll sondern wie man halt leider manchmal als Mama schimpfen muss) - er h**t sich absichtlich den Arm gegen ein Holzbrett...

Und das ist Teil der Aufzählung von Auslösern und seinen Reaktionen darauf. Davor bzw. nach dem vorherigen Punkt steht ein Semikolon.

Hey,
Traust du deinem Sohn zu, deine Frage selbst zu beantworten? Vielleicht ist das ja was für eure nächste Therapiestunde?
... ich wünschte, ich hätte so verständnisvolle Eltern gehabt...

Hallo,

Gibt es etwas, was ich in dem Moment wenn er sich v*rl** tun kann?

Das ist eine schwierige Frage. Ich würde sie, wie SoRaya auch schon vorschlug, an deiner Stelle deinen Sohn fragen. Oder auch die Psychologin. Sie hat da bestimmt mehr Ahnung, denn ich denke mal, dass es bei vielen von uns nicht der Fall war/ist, dass die Eltern das svV miterleben.

Wie würdet ihr euch Hilfe von euren Eltern wünschen?

Meine Mutter hat mich oft abgelenkt, wenn sie mitbekam, dass es mir sehr schlecht ging. Es war dann mehr eine Ahnung von ihr, dass es wohl besser wäre, mich jetzt nicht alleine zu lassen.
Dann haben wir zusammen gekocht, im Garten gearbeitet oder solche Sachen gemacht. Bis sich der Druck gelegt hatte.

Vllt ist es auch wichtig, dass du deinem Sohn deutlich machst, dass es nicht schlimm ist, mal zu verlieren (beim Spielen z.B.). Es muss einen Verlierer geben, damit es überhaupt einen Gewinner gibt. Und wenn ihr es mit Würfelspielen übt.
Da ist es oft nur Glück und Zufall, dass jemand die richtige Zahl würfelt.
So hat das ganze nichts mit ihm direkt zu tun, ob er das Spiel nun kann oder nicht. Verstehst du, was ich meine?

Ich denke, dass es wichtig ist, dass dein Sohn merkt, dass du da bist. Dass du zu ihm hälst, auch wenn er mal verliert.
Schlage eine neue Runde vom Spiel vor, wenn er verliert. Von mir aus, so lange, bis er auch mal gewonnen hat (solange ihr dazu Lust habt^^).


liebe Grüße
exitus

Guten Abend Mama8.0

Erstmal ein Lob an dich, dass du dich so dehinterklemmst, deinem Sohn zu helfen.
Ich glaube viele hier hätten sich gewünscht, dass ihr Mama so gehandelt hätte wie du (<-- same here :thinking blue: ).

Gegen die affektiven Ausbrüche deines Sohnes kannst du, leider, nicht immer etwas tun.
Du kannst aber vorsorglich arbeiten.
Biete ihm etwa an, dass wenn er sich über etwas aufregt (auch wenn es "nur eine Kleinigkeit" ist), ihm zu helfen, die ganze Wut mal rauszulassen.

In seinem Alter wäre vielleicht in ein Kissen hineinschreien oder (kontrolliert, ohne Selbstschädigung) auf einen Boxsack eindr*sch*n gut. Einfach etwas _ohne_ eventuellen Leistungsdruck und totaler auspowerung.

Generell kannst du also versuchen, ihn dabei zu unterstützen, seinen inneren Druck abzubauen, bevor er explodiert. Wenn er das verinnerlicht, wird er vielleicht selbst die Initiative ergreifen.


Ich hoffe, ich konnte dir helfen

Gruß

liebe mama 8.0,
ertsmal finde ich es echt super von dir wie auch schon die anderen es erwähnt haben das du dir soviel mühe gibst deinen sohn zu verstehn und nicht nur das "problem" zu beenden sondern auf der suche nach der ursache bist.
Was du beschreibst klingt mir ganz so wie einige meiner kinder die zu mir in die therapie kommen (bin ergotherpeutin) vielleicht wäre dies auch eine option für deinen sohn? Im grunde muss man schon unterscheiden zwischen svv im kindesalter (vor allem weil dein sohn 8jahre erst ist und somit auch noch nicht "pubertätsgefährdet" ist) und bei jugendlichen und erwachsenen. es hat häufig ganz ander ursachen, oft ist es so das einfach ein wahrnehmungsproblem ei den kinder vorliegt, er spürt sich selbst nicht richtig such starke intensive reize um dann eine rückkopplung zu erhalten und wie du auch schreibst perfektionismus!!! Er setzt sich intensiv unter druck und weis dann wenn zum beispiel wenn er verliert bei einem spiel nicht mit dem plötzlichen ende und somit druckabfall umzugehen bzw sich auf eine neue situation einzustellen und schlägt sich dann o.ä.. ich denke es wäre gut ein elterngespräch mit der lehrerin zu suchen, du musst ja nicht gleich am anfang die probelmatik des svv erwähnen sondern allgemein einafch mal erfragen wie sein verhalten in der schule ist, mit seinen mitschülern und wie er reagiert wenn etwas passiert was er nicht beeinflussen kann bzw nicht erwartet...eine lehrerin sollte egal ob in grundschule tätig oder realschule, gymi usw.,...aufgrund ihrer pädagogischen ausbildung darauf angemessen reagiern und eben nicht deinen sohn in eine schublade stecken ect.,...viell könnt ihr gemeinsam einen guten weg finden und wie gesgt viell mal zur ergotherapie einfach mal zur diagnostik um zuschauen ob viell. wirklich in den wahrnehmungsbereichen ect. nicht schwierigkeiten sind bzw. generell viell. auch aus dem gesichtspunkt hin um auch mit druck umgehen lernen zu können ect.,...
ich wünsch dir viel kraft und wirklich viele hätten sich so eine mutter wie dich gewünscht
wenn du fragen oder so haben solltest auch ansonsten gerne per pn
ich hoffe ich konnte dir helfen ein bisschen lg

Hallo,
Es ist schön zu lesen, wie viel du für dein Kind da bist und wie sehr du versuchst es zu verstehen.
Du kannst hier natürlich weiterhin schreiben, wir helfen immer gerne