Guten Abend,

ich hatte gestern mein erstes Gespräch mit der Psychologin, an die mich die Psychiaterin überwiesen hat. Sie war wirklich nett und das Zimmer war auch sehr angenehem, allerdings komme ich mit ihr nicht ganz so gut klar wie mit meiner Psychiaterin und habe auch das Gefühl, dass sie mich nicht ganz so gut versteht. Aber die hat im Moment leider keinen Therapieplatz frei und ich habe sowieso schon riesiges Glück gehabt, dass ich bei der Therapeuin so schnell einen Platz gekriegt habe. Ich fand es vor allem fair von ihr, dass sie gesagt hat, ich solle schauen, wie es mir nach dem Gespräch ginge, und ihr dann irgendwann im Laufe der Woche eine Mail schicken, ob ich mir vorstellen könnte, bei ihr die Therapie zu machen, und dann würden wir erst diese Probegespräche machen. Das fand ich sehr angenehm, weil ich mich nicht unter Druck gesetzt fühlte.

Aber trotzdem bin ich jetzt unsicher. Das liegt zum einen daran, dass ich eben das Gefühl hatte, sie versteht mich zwar, aber nicht so gut wie die Psychiaterin, und zum anderen daran, dass es mir teilweise unangenehm war, über Dinge zu reden, nach denen sich mich gefragt hat. Ihre Fragen waren sehr direkt und ich habe mich teilweise fürchterlich verheddert mit meinen Antworten. Und jetzt weiß ich nicht, ob das daran liegt, dass sie vielleicht nicht die richtige ist, oder daran, dass ich generell Probleme mit dem Reden habe. Mir ist schon klar, dass eine Therapie anstrengend wird, aber irgendwie frage ich mich, ob ich dazu wirklich schon bereit bin. Und gleichzeitig weiß ich, dass ich es angehen muss, wenn ich will, dass sich mal etwas ändert. Und außerdem kann man nach einem Gespräch ja noch nicht sooo viel über jemanden sagen, und sie war mir ja auch sympathisch.

Ist es denn theoreticsh möglich, erstmal die Probegespräche durchzuführen und dann noch den Therapeuten zu wechseln, wenn ich merke, dass es mit ihr doch nicht hinhaut? Und kann ich irgendwodran merken, ob es an mir liegt, wenn es mir schwer fällt, zu reden, oder an ihr (bzw der Kombination:)?

Liebe Grüße, Salina

Hallo ihr zwei,

ich habe der Therapeutin grade eine Mail geschickt, dass ich gerne eine Therapie bei ihr anfangen würde. Ich hoffe ja, dass du Recht hast, Quecksilber, und dass das mit dem Reden besser wird, wenn ich sie besser kenne, aber ich denke eigentlich schon. Ich bin halt ein Mensch, der ein bisschen braucht, bis er sich auf jemanden einlassen kann. Außerdem fand ich es auch wirklich sympathisch von ihr, dass sie mir so viel Zeit zum Nachdenken gelassen hat.
Tja- dann gehts jetzt wohl langsam los und ich muss mich schonmal an den Gedanken gewöhnen, dass ich in den nächsten Wochen/Monaten ne Menge an mir arbeiten muss

Liebe Grüße Salina

Hallo ihr,

ich glaube, sie meinte das so, wie Seele der Nacht geschrieben hat. Wenn ich mir jetzt schon überhaupt nicht vorstellen könnte, mit ihr zu arbeiten, dann hätte das ganze ja keinen Sinn. Ich denke, dass wir jetzt erst die Probegespräche machen und ich mich dann endgültig entscheiden muss. Das erste ist jetzt Freitag, mal schauen, wie das wird...
@Danesha: Das mit den probatorischen Terminen bei einem anderen Therapeuten finde ich eine gute Idee. Ich werde mal schauen, ob das möglich ist!
Da gibt es nur eins, was ich komisch finde: sie meint, es wäre gut, wenn meine Eltern bei einem der Gespräche anwesend seien. Das will ich aber eigentlich nicht,soweit bin ich noch nicht. Ich sehe meine Eltern nicht unbedingt als Teil meines Problems. Und ich will ihnen nicht noch mehr Sorgen machen. Die Therapeutin meint, es wäre ihr wichtig, zu sehen, dass meine Eltern die Therapie unterstützen. Das tut zwar zumindest mein Vater nicht wirklich, aber um ihn geht es ja nicht, es geht schließlich um mich und ich bin volljährig. War das bei euch auch so, dass die Eltern gleich am Anfang mitkommen sollten? Ich finde es ja eigentlich gut, dass sie meint, die Eltern sollten wissen wo ihr Kind hingeht, aber sie interessieren sich ja sonst auch nicht für meine "verrückte Seite" und außerdem kommt mir das dann so vor, als würden sie in einen Bereich eindringen, der nur mir gehört...

LG Salina