Dissos und Beziehung

      Dissos und Beziehung

      Hey.
      Ich habe schon einige Male versucht, diesen Thread zu verfassen/zu veröffentlichen.
      Mir fällt das Thema nicht leicht, weil ich mich dabei einer Sache stellen muss, die ich gerne vor Anderen und mir selbst verschweige.

      Ich liebe meinen Freund.
      Aber Dank meiner ständig wiederkehrenden Derealisierungs- und Depersonalisierungszustände "weiß ich das nie so genau".
      Von einem auf den anderen Moment stelle ich plötzlich die Gefühle in Frage, sie fühlen sich surreal an, ich habe keinen Zugriff darauf. Und das Schlimmste ist dann, wenn ich denke, ich sollte eigentlich mit jemandem ganz anders zusammen sein oder garkeine Beziehung haben - dann werte ich ihn ab, bin fies zu ihm, kann keine körperliche Nähe ertragen.
      Plötzlich sagt was ziemlich überrollendes in mir "Hey, den kennst du garnicht. Mit dem willst du nicht zusammen sein."

      Ich komme mir so unglaublich dreckig dabei vor. So unfair. Er hat das nicht verdient.
      Er ist so lieb zu mir und erträgt wirklich viel, sogar wenn ich ihn auf diese Zustände hinweise und sage, ich brauche gerade Abstand.
      Aber wie kann ein Mensch damit umgehen, wenn der Partner zeitweise keine Gefühle für einen aufbringen _kann_ ?
      Ich fühle mich wie steinern, kalt, nicht liebensfähig.

      Auch weil das sehr oft gegenüber Freunden aufkommt. Und die liebsten Menschen sind mir plötzlich nichts mehr Wert. Dabei weiß ich, dass es nicht so ist. Aber irgendwie auch nicht ganz ;(

      Es wäre unglaublich lieb, wenn ich von jemandem hören würde, ob es ihr/ihm genau so geht und bestenfalls noch, wie ihr soetwas handhabt. Ich finde schon immer wieder aus den Zuständen heraus, aber sie tun mir einfach so sehr weh.
      Der Trick ist atmen,
      die Antwort einfach nicht zu fragen

      Casper - Auf und Davon
      Hey quarantänenkind,

      ich kenn solche Zustände / Gedanken aus meiner letzten Beziehung. Ich hab immer wieder gedacht ich liebe ihn und dann doch wieder nicht , von einer auf die andere Sekunde abgewertet , wollte einen andern Mann haben , dann wieder ihn , war total durch den Wind . Am Ende ist die Beziehung daran zerbrochen . Hab immer wieder durch extreme Abwertung seiner Person Streit provoziert , schluss gemacht , hinterher gelaufen , alles in Frage gestellt usw.

      Damals konnte ich mit ihm darüber nicht sprechen , weil ich es nicht richtig wahrgenommen habe , habe mich von den Gedanken leiten lassen aber nicht hinterfragt ( ich hoffe du weist wie ich das meine ) , erst im Nachinein wurde mir bewusst , was da eigentlich los war.

      Von daher super stark , dass du so klar bist und weist was das Problem ist, denn dann kann man es auch angehen. Wirkliche Tips hab ich leider nicht, aber ich weiß, wie du dich fühlst... Werte immer noch meine Partner ab und so, aber irgendwie war mir das damals ne Lehre ...

      Weiß dein Freund denn speziell auch von diesem Problem? Vtl. hiflt es darüber zu sprechen... Dass du ihm sagst was genau Sache ist, dann weiß er bescheid, wenn du ihn mal wieder abwertest und weiß trotzdem, dass du ihn lieb hast.

      LG

      * ♥ * never give up * ♥ *
      Oh man,ich kenne das auch.Das ist typisch Borderline.Ich habe auch große Probleme mit Beziehungen,plötzlich schlägt Liebe in Hass um und so.Mit guten Freunden habe ich darüber gesprochen.natürlich fühlen die sich total verarscht.Im einen Augenblick sind wir ganz dicke,und schon einige min.später kann ich sie extrem hassen und bin übelst fies und gemein.Ich glaube,dass das größte Problem dabei ist,dass sich die Freunde/Partner etc als Opfer unserer Krankheit sehen/fühlen und dann sauer sind.Naja,ist ja z.T. auch berechtigt.Aber am schlimmsten ist es doch für uns selber!Wie geht man denn bitte damit um,wenn einem plötzlich der Kopf Hasssignale sendet,für einen Menschen,den man doch eigentlich liebt?Man kann ja auch nicht permanent seine eigenen Gefühle hinterfragen,da wird man ja nie fertig.
      Ich wollte dir damit sagen: Ich weiß was du meinst und du bist damit auf keinen Fall alleine.Und du darfst auch nicht vergessen,dass das nicht deine Schuld ist!Versuch dich deswegen nicht so abzuwerten.Natürlich ist es für unsere Mitmenschen scheiße.Aber am beschissensten ist es immer noch für uns,weil wir es ja in dem Moment wirklich so empfinden.Obwohl es keinen offensichtlichen Grund oder Auslöser dafür gibt.
      Irgendwas läuft da völlig verkehrt im Kopf.
      Hey

      @seele.der.nacht

      Danke für deine schnelle Antwort.
      Ja, mein Freund weiß davon. Er kann schon recht viel Verständnis dafür aufbringen, da er selber Probleme mit Dissoziationen hat, zwar in eine andere Richtung, aber trotzdem nimmt er es mir nicht übel wenn ich sage, dass es gerade nicht geht, also die körperliche Nähe zB.
      Trotzdem gibt es bei mir schon recht krasse Phasen und ich will ihm nicht alle 10 Minuten sagen, dass ich wieder an den Gefühlen zu ihn zweifele - es tut ihm ja auch weh. Und ständig v*rl*tz*n will ich ihn auch nicht.


      @unknown.xs

      Auch Danke für deine Antwort. Eine BPS wurde mir (noch) nicht diagnostiziert.
      Aber es ist schon schön zu hören, dass man nicht alleine ist.


      Trotz allem... ich weiß ja, dass ich nicht daran Schuld bin. Das blöde Gefühl bleibt.
      Irgendwelche Taktiken, dagegen anzugehen?
      Also nicht nur passiv durch Verständnis, sondern auch aktiv?
      Der Trick ist atmen,
      die Antwort einfach nicht zu fragen

      Casper - Auf und Davon
      Hmmm.... Ich überlege schon die ganze Zeit . Ich hab für mich eigentlich bisher noch keinen Weg gefunden das abzustellen... Aber es gibt bestimmt Möglichkeiten... *grübel*

      Wenn du mal ganz klassisch versuchst in solchen Situationen dich abzulenken durch Hirn Flick Flacks oder so, einfach die Gedanken auf was anderes lenken... Oder du sagst grade raus schonmal als vorwarnung "Schatz ich hab grad ne Macke, HILFE" Dann kann er dir vtl. ein paar Worte sagen die dir über diese Situation hinweg helfen würden.

      Gibts nicht irgendwas, was der Auslöser dafür is, dass du ihn dann abwertest? Irgendein Verhalten was du nicht magst oder kommt das ur plötzlich ohne Vorwarnung einfach so aus dem nichts ?



      LG

      * ♥ * never give up * ♥ *
      Hallo Liebe Leute, Ich hoffe, ich darf kurz etwas zwischenwerfen...
      @quarantänenkind: Wie wäre es, wenn du in einem Moment, in dem du ihm wieder verfallen bist, einfach mal alles aufschreibst, dass du an ihm so liebst und alles, was dir an ihm gefällt und dazu auch alle Dinge an ihm, die dich extrem stören und wenn du dann wieder in diesen Hass- oder mehr Gefühllosen Zustand für ihn verfällst, nimm dir die Liste, lies sie dir durch und denke in Ruhe darüber nach.
      Hallo liebe Quarantänenkind,

      ich glaube, ich weiß was du meinst.

      Bei mir fühlt sich dann alles kalt an, emotionale Distanz.
      Da gleichzeitig meistens noch andere Anzeichen auftreten wie verzögertes Reagieren und Abdriften helfen mir Skills gegen Dissoziation. Vor allem starke Reize oder Sport.

      Um die Situation besser zu verstehen habe ich ein paar Fragen an dich.
      Wie lange dauern die Dissos? Sind es eher Momente oder geht das manchmal ein paar Tage? Glaubst du, dass da wirklich nur die Dissos der Grund sind? Also dass du dann keinen Zugang mehr zu den Gefühlen hast?
      Weil das für mich auch irgendwie noch ein bisschen nach Beziehungsproblematik an sich klingt. Vor allem das Abwerten.

      Ich kenne das von mir nur in einem anderen Zusammenhang (eben BPS-Symptomatik). Aber kann ja auch sein, dass es bei dir anders ist.

      Fühlst du dich alleine und abgeSchn*tten in den Momenten? Es muss ja nicht immer super intensiv sein, wenn du das nicht ertragen kannst. Hilft es, wenn er dich in den Situationen einfach in den Arm nimmt?

      Wenn die Emotionen weg sind bleibt immer noch die Rationalität, auf die du ja dann anscheinend auch zurückgreifst.
      Mir erscheint vor allem wichtig, dass du deinen sozialen Kontakten nicht aus einem Moment (nicht-vorhandene Gefühle) schadest. Also dass du nicht anfängst irgendwas zwischenmenschliches kaputt zu machen. Vielleicht ist ausharren da am besten.

      Mach dir klar, dass es wieder vorbei geht.

      Wahrscheinlich musst du einfach ausprobieren, wie du dich am besten zurückholen kannst. Oder rausfinden, wodurch die Dissos getriggert wurden. Sind sie einfach da und überfluten deinen Alltag oder hat es mit belastenden Themen zu tun, die dich beschäftigen bzw auftauchen?

      Das kam mir spontan gerade dazu in den Sinn.

      Liebe Grüße, ( :
      Esmeralda


      Edit: Hab' mich gerade noch gefragt, wieso du dann keine Nähe ertragen kannst. Wäre es möglich, dass die Distanz dadurch gebrochen würde, und die Gefühle dann zum Vorschein kämen? Ist bei mir oft so. Und die Gefühle sind dann meist zieml. stark, so dass der eigene Mechanismus schon "weiß", wieso er die Distanz aufgebaut hat. Hmm. Kompliziert irgendwie.
      Heyho

      Ich entschuldige mich für die späte Reaktion - Schule und schönes Wetter haben mich vom PC ferngehalten.

      Meine Derealisierungs- und Depersonalisierungszustände dauern immer etwa 5 Minuten bis etwa eine Stunde.
      Allerdings habe ich Phasen, in denen ich diese Zustände sehr häufig und stark habe, dann stecke ich im Prinzip ganz tief drinnen, sobald ich eine Sekunde keine Ablenkung habe.
      Wobei sie über die Jahre hinweg besser geworden sind.

      Ob die wirklich die absolute Ursache sind für meine Gefühlskälte - ich weiß es nicht. Ehrlichgesagt. Es fühlt sich einfach etwa so an, da die Gefühle, die eben noch echt waren plötzlich fremd sind.

      AbgeSchn*tten und allein - gutes Stichwort. Eben so ist es. Ich fühle mich total einsam, habe das Gefühl da ist nieman mehr, für den ich irgendwelche Gefühle aufbringen könnte... ja, so in etwa ist das.


      Warum genau ich so allergisch auf körperliche Nähe reagiere, kann ich nicht genau sagen. Mir macht es einfach Angst. Oder es macht mich aggressiv. Sehr. Dann stehe ich kurz davor um mich zu schl*g*n.
      Ich habe nie s.MB erlebt, nicht dass da vielleicht falsch geschlossen wird.


      Aber wenn da so viele etwas BPS-typisches darin sehen, werde ich das mal in der Thera thematisieren (falls das damit klappt, habe Morgen meinen ersten Termin).

      Ich danke für die Antworten


      QK
      Der Trick ist atmen,
      die Antwort einfach nicht zu fragen

      Casper - Auf und Davon