Hallo ihr Lieben,

ich hätte eine Bitte an euch bzw. ein paar Fragen. Ich würde mich total über ein paar hilfreiche Tipps freuen.

Bei mir geht das mit dem SV* ja schon ein paar Jahre so, aber seit Dezember letzten Jahres wurde es dann richtig heftig. (täglich mehrmals). Zuerst waren es ja Verbr*nnun*en und seit ein paar Wochen auch Schnit*wund*n.) Naja. Jedenfalls war ich dann bei einer Ärztin und habe mir auch wegen meiner Depre*sionen eine Überweisung zum Psychiater geholt. Ich hatte natürlich wahnsinnige Angst. Ich war zu dem Zeitpunkt noch minderjährig (einen Monat vor meinem 18. Geburtstag) und meine Eltern wussten von nichts etwas. Die Überweisung ging ganz fix, weil es wegen "Selbst*efähr*ung eine Eilüberweisung war und bereits zwei Tage später hatte ich einen Termin. Ich wollte mir wirklich helfen lassen, weil ich nervlich total am Ende war und ich bemerkt habe, dass es so nicht weitergehen kann.

Der Psychiater hat mich sofort in eine Klinik zwangseinliefern lassen. (Mit Krankenwagen), hat meine Eltern informiert etc. Natürlich weiß ein Teil von mir, dass es seine Pflicht war, aber ein anderer Teil, (der viel größer ist, hasst und verachtet ihn.) Vielleicht sollte ich genauer erklären warum: Er hat zum Lachen angefangen, als er mir gesagt hat, dass ich in die Klinik muss und in der Zeit, als ich auf den Krankenwagen warten musste, war er nicht für mich da. Er hat mich im Stich gelassen...
Ich hatte mir schon öfter überlegt, ob ich nicht in eine Klinik gehen will, aber was ich da erlebt habe, war der absolute Albtraum für mich. Ein Tag lang haben sie mich auf der geschlossenen festgehalten, bis ich mich "erfolgreich herausgelogen" habe. Danach haben sie mich in die offene gesteckt. Ich hab mich mit Händen und Füßen gewehrt. Das klingt jetzt vielleicht ein bisschen blöd und total bockig, aber ich war einfach so fertig mit den Nerven. Mein Handy wurde mir sofort abgenommen und ich konnte so niemandem meiner Freunde sagen wo ich bin, ich durfte nicht in der Berufsschule anrufen und mich krankmelden und auch auf der Arbeit wusste niemand bescheid. In der Klinik haben sie mich ewig lang gedemütigt. (Jetzt mal böse ausgedrückt.) Nach 4 Urinproben habe ich sie verweigert und auch zur bl*tabnahme konnten sie mich nach dem zweiten Mal innerhalb von einem Tag nicht mehr überreden. Anstatt dass sie mir einmal zuhören und mich fragen warum ich dass nicht möchte, haben sie mich mehr oder weniger "weggesperrt". Ich hatte keine Therapiestunde, über´s Wochenende war ich ganz alleine auf Station immer umringt von 2-3 Betreuern. (Für EIN minderjähriges Mädchen.) Am Montag sind mir die Nerven durchgebrannt. Ich habe gesagt, dass ich eine D*mmhei* be*ehen werde, wenn sie mich nicht sofort hier rauslassen. (Es gibt ja die Möglichkeit, dass das ganze vor´s Gericht geht) Aber anstatt dass man mir zuhört, hat man mich vor ALLE Betreuer, Ärzte, Auszubildenden und der Oberschwester der Station gezerrt.... Insgesamt waren es 14 Leute. Frau Oberschwester hat mir dann erzählt, dass ich nicht sta*il genug bin, dass sie mich gehen lassen kann... Da steht man also als 17-jährige und soll sich vor 14 Erwachsenen Menschen rechtfertigen und die Oberschwestern fällt das Urteil ohne auch nur ein einziges Mal mich vorher gesehen zu haben.
Am Nachmittag waren zum ersten mal nach 4 Tagen meine Eltern und meine Schwester auf der Station und ich habe ihnen auch gesagt, dass ich das nicht länger aushalte. Meine Eltern hatten allerdings so eine Angst um mich, dass sie mich nicht ohne ärztlichen Rat nachhause gehen lassen wollten. Nachdem ich mich aber vehement gesperrt habe und sie mich nicht vor´s Gericht zerren wollten, haben wir einen "Deal" geschlossen. Ich sollte zwei Wochen im Krankenhaus bleiben und danach dürfte ich nachhause kommen. Wenn´s sein muss auch gegen ärztlichen Willen. Ich habe mich also damit als einverstanden erklärt und habe das auch so unterschrieben und war bereit in diesen zwei Wochen wirklich an mir zu arbeiten und mir helfen zu lassen.
Aber wo ist die Hilfe geblieben? Wir waren eine Gruppe von 10 Mädchen. Davon waren zwei "Schlägerbräute" mit dabei, die nur da waren, weil sie sonst ins Gefängnis gekommen wären. Diese beiden hatten bald eine neue Sportart entwickelt. "Wie schaffen wir es, dass sich diejenigen, die sich selberver*etzen wieder ver*etzen?" Mich persönlich hat ja Mobbing so weit gebracht und so hat es genau einen halben Tag gedauert, bis sie mich wieder so weit gebracht haben. Die Erzieher haben zugeschaut und nichts gemacht. Lediglich die Auszubildenden sind dazwischengegangen und haben versucht mich da rauszuholen. Ich jedoch habe mich in mein Zimmer zurückgezogen wann immer es ging und habe mir wieder die Haut ver*rannt. Niemand hat mir geholfen. Nicht einmal gemerkt haben es die Betreuer. Erst bei der Abschlussuntersuchung, als ich mich komplett ausziehen musste. Ich habe gehofft, dass mir die Therpaiestunden weiterhelfen.... Nicht nur gehofft... Ich habe meine ganze Hoffnung da hineingesetzt... Aber was ist passiert? In den ganzen zweieinhalb Wochen hatte ich keine einzige Therapiestunde, nicht einmal als ich einen schriftlichen Antrag gestellt habe. Ich bin gemobbt und fertig gemacht worden und niemand hat mir geholfen.


Endlich stand der Tag der Entlassung an und gleich am nächsten Tag stand ich wieder beim Psychiater auf der Matte. Er war entsetzt, was diese zwei Wochen mit mir angerichtet haben und hat sofort in der Klinik angerufen. Er hat gesagt, dass wir vor dem gleichen Punkt stehen wie vor zwei Wochen... Er kann die Verantwortung für mich nicht übernehmen. Er wollte mich gleich wieder in das Krankenhaus zurückschicken. Darauf bin ich aber so panisch geworden, dass er den Gedanken erst mal zur Seite geschoben hat. Nach seinem Telefonat mit der Kinik war er noch geschockter als vorher und hat gesagt, dass er mir Tabletten gerne verschreiben wird, aber dass er mich nicht therapieren will, weil ich ihm zu heiß bin.

Ich habe nach einiger Suche einen Psychologen gefunden, mit dem ich ganz gut zurecht komme. Auch er war entsetzt, wie dieser Klinkaufenthalt ein solches "Trauma" bei mir auslösen konnte. (Er hat früher selber dort gearbeitet.)

Naja. Jetzt zu meinem eigentlichen Problem. (Danke, dass ihr schon mal bis dahin meinen Roman durchgelesen habt )


Meinem Psychologen bin ich eigentlich auch zu "heiß" und mein Psychiater hat mir gedroht, dass wenn ich mich noch einmal verl*tze, dass er mich dann wieder zwangseinweisen lässt. Ich habe jetzt jedes mal totale Panik zu den beiden zu gehen, lüge sie an und blocke jegliche Therapieform komplett ab. (Macht ja auch keinen Sinn, wenn ich nur lüge.) Ich verl*tze mich jetzt nur noch an den Beinen, da meinen Psychiater nur die Arme interessieren etc.
Wenn ich nur daran denke, dass ich FREIWILLIG zum Psychiater gegangen bin, dann könnte ich mich wirklich Ohrf*igen. Ich bin meilenweit über den Punkt hinaus, dass ich mir helfen lassen möchte oder dass ich Vertrauen zu den beiden aufbaue. Zum Psychologen habe ich eigentlich ein gutes Verhältnis. Er ist rund um die Uhr für mich da und wenn ich ihm eine SMS schreibe, dass ich gerne nen Termin hätte, dann ruft er zwei Minuten später zurück und frägt, wie´s mir geht und wo ich gerade bin, was ich mache etc. Kurz: Er zeigt einfach Interesse an mir. Aber was soll ich machen? Ich kann und will niemandem mehr vertrauen, der mich ins Krankenhaus einliefern könnte. Das Verhältnis zwischen mir und meinem Psychiater ist eh für die Katz. Und einen neuen suchen möchte ich eigentlich auch nicht.... Es gibt bestimmt noch schlimmere.

Vielleicht gibt es ja jemanden hier, der mich versteht. Ich würde mich jedenfalls sehr darüber freuen.

Danke für deine Antwort Dragonfly. Du hast mir zumindest schon mal Mut gemacht, dass es nicht überall so ist und dass es auch Kliniken gibt wo einem wirklich geholfen wird.
Nein, ich wurde nicht "nur" wegen SV* dort zwangseingewiesen sondern wegen Sui*idgefahr, bzw. drei Sui*idvers*chen. Allerdings wusste ich nicht, ob ich das hier schreiben darf bzw. wie weit man zu dem Thema was schreiben darf. Ich bin ja noch nicht so lange hier... Allerdings droht er eben jetzt, mich wegen dem Thema Selb*tverlet*ung wieder einweisen zu lassen.

@AllAlone:
Ich weiß, dass du so deine kleinen Schwierigkeiten mit mir (oder meiner Art des Schreibens) hast.
Dennoch erst mal an dieser Stelle danke für deine Antwort. Ich werde versuchen dir deine "Fragen" zu erklären.

Vor allem wollte ich eine Hilfe zur Frage, wie ich mich wieder so weit bringen kann Hilfe von außen anzunehmen und der Therapie nicht mehr so skeptisch gegenüber zu stehen und alles anzuzweifeln.
Zu meiner "Zwangs"chance: Versuch dich doch einfach mal in meine Lage reinzuversetzen. Seit 6 Jahren versteckst du deine Depressionen und dein SV*, quälst dich mit Sui*idgedanken, bist wahnsinnig fertig mit den Nerven. Deine Familie ahnt nichts von allem..... oder will es zumindest nicht wissen. "Freunde", die wissen wie es dir geht bringen dich nach Monaten dazu endlich so viel Vertrauen zu einem Wildremden aufzubringen, dass du dir helfen lassen willst. Von ihm! Du hast wahnsinnige Angst davor zu ihm zu gehen und überwindest dich dann doch irgendwie. Du hoffst auf Hilfe. Dass der ganze Mist endlich ein Ende hat, dass er dir Tabletten verschreibt und dir zuhört, dass er einfach für dich da ist... und eine halbe Stunde später schließt sich eine Tür hinter dir, auf der steht. "Achtung erhöhte Fluchtgefahr." Die Menschen behandeln dich gleich beim reinkommen als wärst du nicht mehr fähig selber zu denken. Du kannst nicht einmal mit deinen Eltern reden ohne dass eine Psychologin und ein Betreuer zuhören. Jetzt sitzt du also mit Plastikbesteck in einem beinahe leerem Zimmer, die Fenster können nicht geöffnet werden, durch die Tür können dich die anderen Kinder begaffen und durch eine Glasfront hat das ganze Stationszimmer freien Blick auf dich. Und da frägst du dich, warum ich diese Hilfe nicht annehmen konnte? Zumindest in den ersten Tagen nicht?


Wie gesagt, ich wollte hier nicht bösartig was verschweigen, sondern wusste einfach nicht inwieweit man das Thema Sui*id hier ansprechen darf.

Ja, natürlich habe ich gefragt, warum sie innerhalb von 2 Tagen 4 Urinproben brauchen.
Antwort: Es befinden sich rote bl*tkörperchen darin. Ich habe ihnen immer wieder erklärt, dass ich gerade meine Periode habe. (Ja, die Jungs in diesem Forum können jetzt gerne lachen. ) Ich habe ihnen sogar den Vorschlag gemacht, dass wir den Test wiederholen können, wenn sie vorbei ist, aber darauf haben sie sich nicht eingelassen und so habe ich mich irgendwann einfach geweigert.

Es war kein "Ausraster." Es war absolut ernst gemeint. Ich war wegen Sui*idgefahr darin. Und es war auch keine leere Drohung. Ich war einfach so fertig mit den Nerven, dass ich es getan hätte, wenn ich erfahren hätte, dass ich einige Monate dort bleiben müsste.

Ja, dich Betreuer haben es wahrgenommen. Sie sind nebendran gesessen und niemand hat was gemacht. Außer eben die Auszubildende. Das Problem war eher, dass sie als Azubi, der nur ein paar Jahre älter ist von den beiden nicht ernstgenommen wurde und sie dass nur lustig fanden sie zum schimpfen und mich zum Sv* zu bringen. Zurückgezogen habe ich mich erst, als es mir vom Nachtpersonal geraten wurde und es nicht besser wurde. Und schon allein dass beweist ja, dass es die Betreuer mitbekommen haben... Dass ich vom Nachtpersonal darauf angesprochen wurde, während diejenigen, die unter Tags nur daneben gesessen sind nichts getan haben. (Außer es ans Nachtpersonal weiterzutratschen.)

Wie würdest du denn reagieren, wenn du so eine Angst vor der Klinik hast und dein Psychiater dir droht, dass er dich wieder einweisen lässt wenn er "Noch mal v*rl*tzungen an deinen Armen" sieht? Sag mir jetzt bitte nicht, dass du dann damit aufhören würdest!


Zum Schluss noch ein kleines "Statement" auch wenn´s mir leid tut dich jetzt so direkt hier anzusprechen. Evtl. sollten wir das lieber über PN klären.
Ich habe schon bei anderen Beiträgen von dir gesehen, dass du mit mir (oder meiner Art) jetzt nicht so viel anfangen kannst. Allerdings war ich gerade etwas entsetzt, dass du mir eigentlich nur schreibst, dass ich die ganze Zeit jammere, hier Sachen "verschweige", kein Verantwortungsbewusstsein habe etc.
Ich will hier niemandem die Zeit rauben. Für mich ist das bloß eine Möglichkeit "Gleichgesinnte" zu finden, ihen "zuzuhören" wie es ihnen geht, wie sie mit ihrer Krankheit zurechtkommen etc. Und manchmal tut es auch einfach gut sich den Frust (oder die Angst) von der Seele zu schreiben. Wie gesagt: Ich will niemandem die Zeit rauben. Niemand muss mir auf meine sinnlosen und mitleidheischenden Beiträge eine Antwort schreiben.

Aber eine Bitte (vor allem an dich All_Älone): Wenn du glaubst, dass hier in diesem Forum kein Platz für mich da ist, dann schreib es mir. (Gerne auch per PN) Es wird auch niemand etwas von mir erfahren wenn du mir das schreibst. Mir ist es lieber ich erfahre es so, dass ich hier falsch bin, als wenn ich dass immer über die verschleierten Vorwürfe erfahren muss. Ich habe viel Hoffnung in diesen "Bericht" gesetzt... Dass mehr so Antworten kommen wie die von Dragonfly. Dass mich jemand versteht... und ja, dass ich vielleicht auch einfach einmal jammern darf, wenn ich dass schon in der realen Welt nicht tun darf... aber ich will nicht jedes Mal enttäuscht sein, wenn ich die Antworten lese und nur so "unterschwellig" mitbekomme, dass ich hier eigentlich nicht willkommen bin.

In diesem Sinne: Einen schönen Abend noch an euch.